婚姻中最危險的4個時期,很多夫妻沒有挺過第2個,你挺過去了嗎

婚姻中最危險的4個時期,很多夫妻沒有挺過第2個,你挺過去了嗎

一、

第一個危險期:新婚第一年

關鍵詞:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯

妹妹小溪新婚剛剛半年,就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去,然后被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而,沒兩天,兩人又吵起來了。

其實,每次吵架也都不是什么原則性的大問題。可是,事兒再小,也架不住頻率高啊。

小溪愛干凈,簡明不拘小節。家里進門處的地墊小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶,再將鞋子擺好;簡明卻兩腳跟一蹭,把鞋子甩出去弄臟地板。

類似的雞毛蒜皮的小事,小溪心里一直記得,每件事也都說了好幾百遍,可簡明總是一臉不在乎。

所以,每次吵完,她都會沖他吼:“你變了!你沒有以前對我那么好了!”

簡明也覺得煩:“婚前覺得娶了小仙女,娶回家后怎么就變成事精兒了!”

新婚不久就鬧成一鍋粥,身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完,有的干脆就離了。

事實上,新婚不久的夫妻離婚理由五花八門,可大多不是什么大事兒,就像小溪和簡明一樣。問題到底出在哪兒了呢?

新婚后的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難:

一是失落感襲來。

大致有以下幾個原因:

一、對婚姻的期望值過高,過于浪漫和理想化,甚至抱有不切實際的幻想,但真實的婚姻生活多是平淡的。

二、戀愛時,人們有意無意展現自己優秀的一面,掩蓋自己的不足,但婚后生活在一起,缺點就都暴露出來了。

三、戀愛時激情指數最高,而結婚儀式的確會給人一種任務完成感,尤其男方,容易產生這樣的想法:“終于追到手,成老婆了,我可以去干點兒別的(事業)了!”于是,懶得在老婆身上花心思、費力氣。

二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想象,容易產生挫敗感和郁悶感。

這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題,往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。

婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、復雜和艱辛,做好充分的心理準備。不妨試著這么做:

接受對方的不完美、激情有所消退的現實;

對于差異的磨合,需要理解、包容和妥協的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步;

親密關系也有自我和邊界的問題,雙方需不斷試探、溝通,調整到雙方都感到舒適的狀態。

二、

第二個危險期:產后第一年

關鍵詞:丈夫出軌 、產后抑郁、 婆媳問題 、新手媽媽的焦慮

生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好幾次,頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛,加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活來。

為了增加奶量,她開始狂吃,3個多月體重增加了20斤,看著鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛,依娜有點兒撐不住。這時候,她需要一個堅強的隊友站在身邊,和自己并肩作戰。

而老公魏翔每天正常上下班,面對依娜的叼嘮,一開始,他還能安慰幾句,漸漸地就受不了了。終于有一天,他沖依娜喊:“以前你不是這樣的,現在怎么成了怨婦!不是有媽在幫你帶嗎?哪有那么累?”

不提婆婆還好,一提到婆婆依娜更是一肚子怨氣……兩人又是一陣爭執,直到魏翔摔門而去……

之后,魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。再后來,伊娜就發現了魏翔和一個女人的曖昧短信……

在伊娜大鬧之后,魏翔坦白:“她善解人意,開始我就是喜歡和她聊天,后來一次喝酒喝多了……”

依娜感覺自己像是做了一場噩夢,都說孩子是愛的結晶,怎么成了婚姻的照妖鏡!面對這種無恥的男人,她多一秒都忍不了,她要離婚!

有報告指出,妻子孕產期男性出軌率較高。這個時期是婚姻相當艱難的階段。這個階段的難體現在:

一.性的方面。

女方在孕產期性的需求多數下降,但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。

二.情感需求得不到滿足陷入惡性循環。

女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助,可偏偏男人沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。

三.體力和精力上雙方都十分勞累。

四.因照看孩子婆媳同住一個屋檐下,生活習慣和養育方式不同導致二者關系急劇惡化。

五.孩子出生帶來經濟壓力。

面對這么多的壓力和困難,可以試著把握這些原則:

經驗告訴我們,孕產期的女人脆弱、敏感,最好由媽媽或者請保姆,而不要由婆婆來幫忙照顧;

男人要注意平衡工作和家庭,在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護;

女人要平衡對孩子和丈夫的投入,不可顧此失彼,盡可能滿足丈夫情感與生理的需求。

三、

第三個危險期:七年之癢

關鍵詞:平淡、 審美疲勞 、出軌 、厭倦

結婚7年后,舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班,她想浪漫,他卻說:“都結婚了,還折騰什么?”

在一個人的夜晚,舒靈漸漸迷上了玩網游。有一個男玩家沈祐,對她特別溫柔體貼,兩人還加了微信。

他經常給她發表情包、紅包,還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語:“你是我見過的最美的女人!”“你為什么這么可愛?我好像愛上你了……”

舒靈的心怦怦亂跳,又有了一種被疼愛的感覺。甚至因為有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也變得可以忍受了。

然而,當沈祐提出見面時,她卻慌了神兒,最終她還是婉轉地拒絕了見面,她擔心自己經不起誘惑,走上一條不歸路。

舒靈刪了游戲賬號,拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戲中約炮,但我不愿意成為其中一個。離婚的代價太大,我只是心里有點兒癢癢,想解解饞!”

比起女人,結婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結婚8年,但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。生完孩子后,李娜做了全職主婦。她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒,就是鄰居親戚家的狗血八卦,讓他提不起一點兒精神來。

左天發現自己已經對邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。

最近,左天的部門招來一個新助理,天使的臉蛋,魔鬼的身材。他的心里有點兒癢,約她吃了兩頓飯。

有一次吃完飯,送助理回家,到了樓下,她問:“左總,要不要上來喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了樓,之后留了下來。

現在,他每天必須把所有手機短信刪掉、微信聊天記錄清除,洗好澡才敢回家……

面對七年之癢,舒靈屬于理性尚存、能夠懸崖勒馬的,但是,像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己,下次呢?

面對這個危險期,我們可以做些什么呢?

一.保險。

要爭取保持戀愛的狀態,如約會、出游、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等,不要因為結婚多年,就懶或沒心氣兒做這些。

二.不能太快地讓愛情轉為親情。

黃磊說得好,妻子才是永遠的情人,女兒永遠只是女兒。

三.常更常新才是長久之道。

不是常換人,而是人不斷成長變化,兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的,夫妻之間重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。

四、

第四個危險期:中年危機

關鍵詞:上有老下有小 、工作壓力、 經濟危機

朋友松悅要離婚了。她和譚錚結婚20年,有一個乖巧的女兒正在讀高中。沒有外遇,沒有婆媳矛盾,也沒有任何一個人覺得自己有錯。

作為一名母親,松悅每天早上5點半起床,給全家做早飯,先送女兒去學校上早讀,然后去上班。每天下午6點半下班后,匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點了,而她必須在10點前趕到女兒學校,因為女兒10點晚自習下課。接女兒到家就已經是10點半以后,隨便收拾一下時間就過去了,基本12點的時候可以上床睡覺。然后第二天照例5點半起床。

她覺得自己像個上了發條的機器,不停地轉啊轉啊,在某個具體的時間點去做某件具體的事,每個環節都不能推遲分毫,也永遠沒有停下來的權利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態中已經麻木,仿佛生活就該是這個樣子。然而,生活竟然比她想象得更加猙獰。譚錚的父親突然查出癌癥,需要住院治療。

她每

日的行程更緊張了。早上起床的時間提前到5點,因為她必須要去醫院送一趟飯。下班后要以最快的速度趕回家中,做好晚飯送到醫院去,陪護病人一段時間,再去學校接女兒。

一天晚上,她和女兒剛到家,只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上,茶幾上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒開口,譚錚就說:“你看看這還像個家嗎?”

松悅怒從心起,“你先看看你像個丈夫嗎?”

“我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我們哪來的錢還房貸,孩子哪來的錢讀全市重點高中?我爸拿什么錢住院?”

“我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎?你憑什么朝我發火?”

兩個人越吵越激烈。平常兩人都是性格平和的人,誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。終于,噴薄而出的巖漿淹沒了他們經營多年的婚姻。

離婚后的松悅精神狀態好了很多,她給女兒辦了住校手續,每天下班后還有時間自己放松一下。“我并不想和他離婚,只是我太想休息了。”松悅說。

個人都為這個家盡心盡力,卻逃不過離婚的結局。

毫無疑問,他們遭遇了中年危機。中年危機一般分外在的危機和內在的危機。

外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力,只要不是壓倒性的,相對更容易應對一些。

內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰,典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮斗目標、無聊、衰老等,嚴重者可伴有抑郁及身心癥狀,對婚姻的挑戰不言而喻。

對于中年危機的議題,心理學給出的思路是:

培養共同興趣愛好、找到精神寄托、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。

說白了,放眼更廣闊的世界,你也許會發現生活中的遭遇并不算什么。

婚姻生活如同四季的變化,充滿著欣喜與不測,每個季節都有不同的困難與危險,需要我們去守護,去努力,去摸索,去解答。

祝愿所有的婚姻都活得幸福!