各方面都很糟糕的男人出軌，為什么妻子還不離婚？

#婚姻中，不被尊重，是否放手#

在我們的生活中，從來不乏這樣的例子：一個男人既賺不到錢，又懶惰成性，脾氣暴躁，還可能酗酒成癮，甚至屢次出軌。而他的妻子，那個堪稱"完美受害者"的一方，在這種情況下依然不離婚，繼續忍受著日復一日的煎熬，哪怕每天以淚洗面，身體精神都飽受摧殘。

在外人看來，這道選擇題再簡單不過了，離開這樣一個"一無是處"還背叛你的男人，人生只會變得更好。可是如果你這樣勸說對方，對方只會找一大堆站不住腳的理由來辯解，什么"孩子離不開爸爸"啦，什么"離婚了讓人看笑話"啦，什么"他保證會改的"啦，讓人不僅怒其不爭，更是感到費解：一個各方面都很糟糕的男人出軌了，為什么妻子還不離婚？

這個問題的答案，其實遠非"懦弱"或者"愚蠢"能概括的，我們更不要被這種表面的不公所迷惑。

如果你深入這位妻子的內心世界，你會發現一個令人震驚的真相：

這段看似畸形的關系，恰恰滿足了她內心深處的某種需要。而這所謂的糟糕男人和隱忍的妻子，構成了一種奇異平衡的戲碼，雙方都在這個舞臺上，扮演著不可或缺的角色。

在回答這個問題之前，我想請你思考一下，這個所謂的糟糕男人，是真的特別糟糕、一無是處嗎？

我們常常從哪里聽聞這樣的故事？一般來說，故事的來源都是在當事人口里，也就是這位隱忍的妻子嘴里。

可能這位妻子經常向你吐槽、傾訴、抱怨，訴說著自己的老公多么無恥、無能，賺不到錢、不給家用、懶惰、什么都不做、醬油瓶子倒了都不扶，還動不動罵人、甚至動手家暴。

這些控訴確實讓人義憤填膺，但這些到底是事實的真相，還是情緒宣泄下的夸張描述？是偶爾為之的缺點，還是每天都發生的日常？

當然，我的意思并非指責妻子有意撒謊，故意把一個各方面都很出色的好男人污蔑抹黑成渣男。而是她可能在無意識中放大了對方的缺點，同時完全忽略了對方的優點。

如果我們看過電影《羅生門》就會發現，同一件事情從不同的人口中說出，描述者會情不自禁向自己有利的方向描述。

如果一個所謂的壞男人，只是從他妻子口中出現的形象，我們并沒有其他途徑去得知這位丈夫的為人，那么他是否真的如此壞、是否壞到了人神共憤的地步，我們就要打一個問號了。

所謂的“糟糕男人”，此時有兩種主要可能，他可能是被主觀定義的“糟糕”，也可能是真實的“糟糕”。

第一類男人，可能并非世俗意義上十惡不赦的混蛋。

如果去詢問他的朋友或者同事，也許還能得到一個還不錯的評價。但偏偏在伴侶的嘴里，他似乎一無是處，那么這種描述往往是帶有強烈的主觀色彩的。

在心理學上看來，一個人的優點和缺點是相輔相成的，一個人這方面的缺點，在另一方面可能是優點。

比如一個安于現狀的男人可能缺乏上進心，但他也避免了野心勃勃帶來的風險；一個不善言辭的男人可能缺乏浪漫，但他也可能沒有了油嘴滑舌的虛偽。

從這個意義上來看，完全沒有任何優點的人怎么可能存在？

退一萬步，就算真的存在這種毫無優點的男人，妻子當初又為何要嫁給他？難道全都是包辦婚姻？

我們只要冷靜想想，就能發現其中不合理之處。

那么，為什么一個男人并沒有那么差勁，而女人卻要將他描述得如此糟糕？

一種可能，是伴侶的"糟糕"，可以成為她世界的坐標原點。

通過這個糟糕的伴侶，她可以避免面對自己的人生責任和課題。

許多人的人生都有許多遺憾和不滿，與自己理想中的生活差距甚遠，這種差距可能會變成對自己的攻擊和自責，讓人陷入悔恨中。

而如果能將這些不如意歸罪于伴侶，當事人的心里則好受許多。

如果自己事業上沒有進展甚至停滯，可以說都怪老公讓自己做全職主婦，把自己拴在家里無法打拼事業；

如果自己身體情況變差，可以說老公不操心不做事，為家庭貢獻太少，喪偶式婚姻讓自己操勞過度；

如果社交圈子越來越窄，也可以歸咎于丈夫的不體貼和不支持，是老公把自己圈住了；

如果自己情緒不穩定、精神狀態差，也可以說是老公人格缺陷，對自己長期打壓否定……

你會發現，只要愿意找，一個人總能為自己的一切不幸找到一個背鍋俠。

當然，若說這位妻子的悲催生活與老公完全無關，未免太過武斷。

但一個人如果真的全方位被另一個人影響自己的生活，讓自己不斷下墜，她難道就沒有任何主觀能動性，不能做出改變，打破困境嗎？如果這個男人的影響如此巨大，妻子為何還不離開他？

所以這就是問題的癥結所在，不是男人太糟糕，而是女人“需要”一個糟糕的男人。

我們可以設想一下，如果這個男人再不糟糕了，這個妻子會怎樣？她真的可以逆襲人生，過上理想的生活？若到了那時，她依然有遺憾，有不滿，她要如何面對？

可想而知，她將不得不直面生活中的無奈，自己的無力感和脆弱，那將是更大的恐懼。

另一種可能，則是這位妻子需要糟糕的丈夫，和自己形成對照組，讓她體驗到自己的清白感和道德優越感。

對于這部分妻子來說，她的價值、自尊，很大程度上取決于她是個"善良的好人"。

而如何體現自己是個好人呢？最有力的方式是塑造一個"壞人"。

老公凡事只想著自己，而她對家人掏心掏肺；

老公什么都不做，她勤勤懇懇負擔所有家務；

老公不賺錢不為家庭付出，她卻任勞任怨維持家計；

更重要的是，老公這么糟糕了還出軌，而她卻依然堅守婚姻不離不棄。

誰能不說這是個善良的"好女人"、"盡職盡責的好妻子"？誰不會在痛罵男人的同時，同情和夸贊這個妻子？也就是說，雖然這樣的婚姻很糟糕、很痛苦，可是妻子通過反復向他人描述伴侶的糟糕，來不斷確認和強化自己的"好"。這段關系，成了她獲取道德資本的源泉。

第二類男人，在現實中可能確實很糟糕，但他的糟糕，很大程度上是妻子催眠和投射的結果。

心理學認為，潛意識正在操控我們的人生，而我們卻稱之為命運。

看起來女人好像在被動地承受男人糟糕的對待，實際上是女人無意識中催眠、暗示對方成為了那個糟糕的人。

比如一個女性潛意識里深信"男人沒一個好東西"、"男人都是靠不住的"，或者"自己根本不值得被愛"，那么她可能會無意識做出種種行為，來誘導對方不愛她。

比如，她可能無理取鬧，對伴侶疑神疑鬼，毫無根據地偵查、質問對方，直到對方不堪重負，干脆真的出軌。這時她得到了自己想要的答案：果然不愛我。

再比如，她雖然嘴上說希望男人對自己好，好好愛自己，但其實并不相信對方能做到，于是總在挑剔男人做得不好的地方，貶低對方，各種"作"，直到對方心灰意冷，真的變得越來越冷漠，而妻子這時更可以心安理得地控訴對方了。

對于這一類妻子來說，她們真正要的并不是幸福的婚姻、完美的老公，而是想要一個符合心中劇本的婚姻，來證明自己的正確性。

而這種糟糕的關系，也正符合她早期經歷中和養育者的關系模式，雖然糟糕，但是熟悉。這種熟悉，給了她安全感。可以說，這種糟糕的男人，是與她共謀的產物，是她內心戲的最好搭檔。

當然，也存在第三種可能，是一個男人確實很糟糕，而且婚前隱藏了自己的糟糕。

在追求階段他會百般討好、完美偽裝，婚后卻暴露本性、原形畢露。

而這時候妻子不肯離開，往往是因為賭徒心理作祟。她已經投入的青春和感情這些沉沒成本太高，讓她不敢重新開始。于是她只能加大砝碼、越陷越深，等著男人改邪歸正。在她的內心深處，藏著一個幻想：

幻想自己能拯救、改造對方。實際上，這種拯救者的幻覺，只是讓她更深地陷入這段有毒的關系。

那么，面對這種困境，這些女性的出路在哪里？

我們去認識、了解這些復雜的心理機制，不是為了指責誰，而是為了找到真正的出路。無論是哪種情況，解決問題的鑰匙都不在改變那個"糟糕"的男人，而在女性自己的覺醒。

若你就是那個離不開糟糕伴侶的妻子，你可以嘗試以下這些步驟，找回自己的自由。

首先，你需要打破描述的循環，停止向他人反復訴說伴侶的糟糕，因為這種訴說本身就在強化你作為受害者的身份。

而為了驗證對方到底是怎樣的人，你可以開始學習記錄事實，區分哪些是客觀發生的事，哪些是你賦予的情緒色彩。

其次，進行誠實的自我審視。問問自己：

如果離開這段關系，我最害怕面對的是什么？

是經濟問題，孤獨，他人的眼光，還是那個不夠完美的自己？

這段關系到底滿足了我的什么需要？

承認這些需要并不可恥，反而是成長的第一步。

最重要的是，你可以學著重新定義自我價值。

你的價值不應該建立在一個糟糕伴侶的對照之上，也不應該寄托在改造另一個人的幻想之中。你可以通過發展自己的興趣、能力和社交圈，建立起不依賴于任何人的自我認同。

如果你是深陷"拯救者"角色的女性，你需要明白：

你無法改變一個不想改變的人，但你可以改變自己對待他的方式。

停止無謂的付出和犧牲，把精力和資源投資在自己身上。當你開始珍視自己，別人才能學會珍視你。

當然，這個改變的過程絕非易事，可能需要專業的心理咨詢支持。但唯有通過這樣的內在工作，才能打破這種奇異的關系平衡，從一個被動的受害者，轉變為自己人生的主導者。

畢竟，真正的解脫不在于離開或留下這個表面的選擇，而在于你是否能找回那個完整、獨立、不需要通過任何他人來定義自我價值的自己。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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