孩子若提出這3種請求，請別拒絕，不然造成的傷害，不是一般大

前幾天去閨蜜家玩，我們聊天的時(shí)候，她家兒子昊昊忽然跑到閨蜜跟前，非要媽媽抱抱，閨蜜邊推孩子邊跟我抱怨：“我家兒子真是太黏人了，都這么大了，還動不動的要抱抱，真像個(gè)小姑娘。”

看著被閨蜜推到一邊失落的昊昊，我忍不住小聲道：“孩子主動要求抱抱，其實(shí)是件好事，和性別沒啥關(guān)系。”

閨蜜愣了一下，半開玩笑的回懟我說：“黏人怎能是好事？你家女兒黏就黏了，我家兒子未來要養(yǎng)家糊口的娶媳婦的，現(xiàn)在這么黏人，難不成長大還賴在我懷里？”

孩子需要媽媽抱，媽媽陪，就是黏人？就意味著未來沒擔(dān)當(dāng)、難成器嗎？

當(dāng)然不是！

馬斯洛需求層次理論指出：人共有5個(gè)層次的需求，從低到高分別為：生理需要、安全需要、愛和歸屬需要、尊重需要和自我實(shí)現(xiàn)需要；而且需求層次越低，力量越大，潛力越大。隨著需要層次的上升，需要的力量相應(yīng)減弱，高級需要出現(xiàn)之前，必須先滿足或部分滿足低級需要。

0-12歲的孩子，正是親子依戀的關(guān)鍵期，他們通過與媽媽抱抱、依偎等方式來建立基本的安全感、歸屬感，一旦這種需求被長期拒絕，就會轉(zhuǎn)化為“習(xí)得性忽視”，導(dǎo)致成年后較易出現(xiàn)社交回避或者過度討好他人。

比如，英國塔維斯托克診所就曾追蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)：68%在童年被母親長期忽視的孩子，長大后會發(fā)展出“假性自體”，即把自己的真實(shí)需求壓到最低，把“讓別人滿意”當(dāng)成生存策略，甚至失去自我，變成“討好型人格”。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》里從小父母被父母忽視的松子，一生都在“讓別人滿意”，直到53歲孤獨(dú)死在公園，遺書的最后一行竟然還是“對不起，給您添麻煩了！”

所以，當(dāng)孩子給你提出“抱抱我，陪陪我”等類似需求時(shí)，千萬不要將其拒之門外，不然給孩子帶來的危害，遠(yuǎn)超你的想象。

除了不要拒絕孩子要陪伴的需求，孩子若提出下面這2種需求，也要謹(jǐn)慎拒絕。

第一種：請求安慰

“媽媽，我害怕！”

這有什么好怕的，不就是上課遲到了一分鐘嗎？

“媽媽，我疼！”

“男子漢，大丈夫，疼也不能哭！”

“媽媽，好累呀，好煩呀！”

“你做啥了，就累？小孩子有啥好煩的！”

仔細(xì)回憶下，作為父母，當(dāng)孩子發(fā)出類似以上情緒表達(dá)、請求安慰的需求時(shí)，你是如何回答的？

如果也像上面一樣，總是持續(xù)否定孩子的負(fù)面情緒，那就要注意了！

腦科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)孩子的負(fù)面情緒總被否定時(shí)，其大腦杏仁核就會處于一種持續(xù)被激活的狀態(tài)，進(jìn)而形成表達(dá)“情緒=危險(xiǎn)”的條件反射，進(jìn)而導(dǎo)致成年后要么習(xí)慣性壓抑情緒、不敢表露真實(shí)自我，要么在情緒爆發(fā)時(shí)難以自控，陷入極端化反應(yīng)。

就像電影《狗十三》里的李玩，13歲時(shí)因?yàn)閷櫸锕贰皭垡蛩固埂弊呤耐纯迺r(shí)，父親不僅不安慰她，甚至還吼她“再哭就打死你”。負(fù)面情緒長期得不到排解的李玩，最終只能把情緒徹底隱藏，為成年后的抑郁埋下了種子。

第二種：請求嘗試

以前老媽在我家?guī)兔φ疹櫯畠簳r(shí)，老媽在家包水餃，女兒非要參與進(jìn)來：“姥姥，我也想試試！”

老媽想都沒想就拒絕了女兒的請求，因?yàn)樗X得孩子年齡小，除了搗亂啥忙都幫不上，最后自己還得收拾弄得到處都是的面粉。

聽到姥姥的拒絕，女兒自然十分失落，可憐巴巴的看向我。

看到她，我忽然想起了自己小時(shí)候，老媽也是總說我這不行，那不行，甚至還帶著些不耐煩的語氣讓我“一邊玩去，別在這兒添亂”，那種被輕視的失落感，至今還記憶深刻。

著名兒童教育學(xué)家蒙臺梭利說：6-14 歲是“能力自信”窗口期，此時(shí)，孩子的請求若能被鼓勵(lì)與接納，他們便會在成功的體驗(yàn)中，逐漸建立起信心，也會在失敗的體驗(yàn)中，建立起對自己能力的清晰認(rèn)知，反之，孩子則容易變得習(xí)慣性退縮，甚至失去嘗試的自信。

就像從小總被媽媽打擊拒絕的我，現(xiàn)在都快四十歲了，還總是遇到新任務(wù)心里就打鼓，第一反應(yīng)就是自己肯定會搞砸，甚至?xí)灸艿陌褭C(jī)會推給別人。

所以，作為父母，我們當(dāng)孩子提出嘗試的請求，尤其是嘗試探險(xiǎn)的請求時(shí)，一定不要自以為危險(xiǎn)就拒絕孩子，阻止孩子，因?yàn)槟阋詾榈谋Ｗo(hù)，本質(zhì)上確是打擊他的勇氣和自信。

孩子被拒絕的多了，不僅會懷疑自己不行，甚至還會失去對這個(gè)世界的好奇，等他長大了，你再鼓勵(lì)他、激勵(lì)他，也于事無補(bǔ)，因?yàn)橛職獾酿B(yǎng)成期就那么一段關(guān)鍵期，已經(jīng)被你扼殺。

你家孩子多大了？是否向你提出過以上請求？對于這些請求，你是怎么處理的？

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