孩子頂嘴時，家長多說3句話，他長大后會感謝你

文/婷媽

客廳里又傳來激烈的爭辯聲，初中生小然漲紅著臉喊：“你們根本不理解我！”這樣的場景在無數家庭上演著。

很多父母將孩子的頂嘴視為挑釁，急著用權威壓制下去。殊不知，那些被粗暴打斷的聲音里，藏著孩子渴望被看見的靈魂。

聰明的家長會在劍拔弩張的時刻，說出三句充滿魔力的話，把沖突變成親子關系的轉機。

1、說“你愿意說說原因嗎”，別打斷孩子，聽他把話說完

樂樂上二年級，有次媽媽讓他周末去上書法班，樂樂直接頂嘴“我不去，書法班一點都不好玩”。樂樂媽一開始想發火，可想起之前看的育兒文章，忍住了，蹲下來問樂樂“你愿意說說原因嗎？為什么覺得書法班不好玩呀”。樂樂低著頭說“書法老師總說我寫得不好，還當著同學的面批評我，我覺得很丟人”。原來不是樂樂不想學，是被老師批評后沒了信心。

樂樂媽這才知道，自己之前沒問原因就逼孩子去，難怪孩子會頂嘴。后來樂樂媽跟書法老師溝通，老師調整了對樂樂的教學方式，樂樂也慢慢愿意去上書法班了，還跟媽媽說“媽媽，謝謝你愿意聽我說原因”。

孩子頂嘴時，咱們總愛先否定他“你這孩子怎么這么不聽話”，卻忘了問“他為啥要頂嘴”。

其實孩子的“頂嘴”，往往是他“有話想說卻沒機會”——可能是被冤枉了，可能是覺得不公平，也可能是有自己的小委屈。這時候說句“你愿意說說原因嗎”，讓孩子把心里的話倒出來，你才能知道問題在哪。

別總打斷孩子“你別找借口”，聽他把話說完，不僅能化解你的怒氣，還能讓孩子覺得“媽媽愿意聽我說話，我被尊重了”，慢慢他就不會用“頂嘴”的方式表達不滿了。

2、說“我理解你的感受，但這樣不對”，先共情再講道理

小遠上三年級，有次因為爸爸答應帶他去公園，結果臨時要加班沒去成，小遠特別生氣，對著爸爸頂嘴“你說話不算數，我再也不相信你了”。爸爸正要發火，媽媽趕緊拉住他，對小遠說“媽媽理解你的感受，爸爸沒帶你去公園，你肯定特別失望，換作是我，我也會不開心”。小遠聽到媽媽理解自己，情緒慢慢平復了。

媽媽又接著說“但你這樣跟爸爸頂嘴，說‘再也不相信他’，爸爸會很傷心的，而且爸爸加班也是為了工作，不是故意騙你呀”。這時候小遠看著爸爸疲憊的樣子，小聲說“爸爸，對不起，我不該跟你頂嘴”。后來爸爸跟小遠約定“下次一定提前安排好時間，絕不臨時爽約”，父子倆的關系也更親近了。

孩子頂嘴時，咱們總愛先講大道理“你要懂事”“爸爸都是為你好”，可孩子根本聽不進去，因為他覺得 “你不懂我”。

先跟孩子說“我理解你的感受”，讓他知道你懂他的委屈、他的失望，他才會愿意聽你接下來的話。再跟他說“但這樣不對”，明確告訴他頂嘴的方式不合適，既共情了孩子的情緒，又沒模糊對錯邊界，比直接吼“你不對”管用多了。這樣做能讓孩子學會“先理解別人，再表達自己”，等他長大后，也會更懂得體諒他人，處理人際關系也會更順暢。

3、說“我們一起想想辦法”，別跟孩子對立，一起解決問題

王阿姨的孫子上四年級，有次因為作業太多，孫子寫不完，對著王阿姨頂嘴“作業這么多，我根本寫不完，明天老師批評就批評，我不管了”。王阿姨沒有說“誰讓你白天不寫，現在才著急”，而是對孫子說“作業太多寫不完，你肯定很著急吧？我們一起想想辦法”。

祖孫倆坐下來一起看作業：先把容易的作業挑出來，讓孫子先寫；難的作業，王阿姨陪著一起分析；還跟孫子約定“以后每天放學先寫半小時作業，晚上就不會這么著急了”。沒想到孫子不僅很快寫完了作業，還跟王阿姨說“奶奶，謝謝你幫我想辦法，下次我再也不頂嘴了”。現在孫子遇到問題，再也不會用“頂嘴”的方式逃避，而是會主動說“我們一起想想辦法吧”。

孩子頂嘴時，咱們很容易跟他“站在對立面”——他說“我不管了”，你說“你必須管”；他說“我做不到”，你說“你怎么這么沒用”。這樣只會讓矛盾越來越深，孩子也會越來越叛逆。

說“我們一起想想辦法”，是把“你和我”變成“我們”，讓孩子知道“你不是在批評他，而是在幫他”。

一起找解決辦法的過程，不僅能教會孩子“遇到問題不逃避”，還能讓他感受到你的支持和愛。等他長大后，遇到困難也會懂得積極尋找解決辦法，而不是怨天尤人，這會讓他受益一輩子。

孩子頂嘴不是“洪水猛獸”，反而可能是他成長的“小信號”——說明他有了自己的想法，開始學會表達。

這時候別著急發火，多說“你愿意說說原因嗎”“我理解你的感受，但這樣不對”“我們一起想想辦法” 3句話，既能化解當下的矛盾，又能幫孩子培養表達能力、共情能力和解決問題的能力。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。