人為何無法面對自己的故事？略談善良不想被騙的我，一點心思

題記：

我不是那么好騙。我只是接受了你的行為知道你的為人，而一直在努力。

但是。我不是傻子。

我不想被頻頻傷害。

希望你尊重我。

謝謝。

正文如下：

其實我想了這個問題，想了很久。一個人為什么無法面對自己的果實被竊取之事？……我想了很久。因為我一貫是一個很少、很少專門去維權的人。

我在生活里，更多時候，一般別人傷害我了。我很多時候，都是忍耐或者忍讓的態度……但是不知道為什么，有的人因為自己不壞他人的事情，就不好過一樣，他們自己干壞事，不知道是害怕被我發現，還是他們本身就那么壞，也需要傷害我，來證明他們是壞人。

所以我不知道為什么有的人會那樣。

講真。我被人傷害。而自己一個勁退讓的事情。很多、“很多”了。但是你被人傷害后。你哪怕退“讓”了。有的人不知道為何，還會持續傷害你。

又或者是從一開始就是利用你的類型。所以一直、“一直”傷害你。然后我非常委屈。因為我不明白，我一直真心對人，為什么會這樣？可是這些人，只會讓你感覺你自己是錯。

他們讓你覺得你是傻子一樣。

然后他們一直撒謊，一直謊言誤導人。你作為當事人。你很生氣。很憤怒。很委屈。可是他們就是不告訴你到底是為什么。

他們只想傷害你……我不知道為什么這樣。

其實呀！我也有做錯事的時候。又時候被人傷害的時候。我怕我自己也難以去承認對方傷害我的時候，我以為對方是好人，結果我不得不去拆穿人家……我感覺自己是不是壞了人家的事情……我真害怕。他人因為我的拆穿而無法做人。

我是一個比較在意別人看法的人。

但是我不明白為什么有的人喜歡侵權。

我在想可能是我過去，或者期間。一直以來給人的感覺是我這個人一貫自己已經被傷害寄出上。所以鬼鬼祟祟或者陰陽怪氣的行為一貫是沒有的。我只會單方面在那邊一個勁去對人家好。但是這樣的人在這個世界上，很多時候是可笑的。

因為有的人覺得你“傻“：他們不”覺得“我珍惜緣分。哪怕他們的事情，很多事情，我是知道的。我同情人家。

我希望他們能夠重新認識這個世界。重新做人。

但是這類人卻認為我是個傻子很好欺騙。很好唬弄。認為我沒有資格去面對他們的謊言。他們覺得可以輕易拿捏我的善良而傷害我。

在他們看來。我只是盤中餐。肉中菜。

對他們來說。欺騙一個好人或者一個軟弱的人，或者一個正在處于困境中的人，怎么算欺負呢？……只不過是順應自己的良心被泯滅了的情況，為了自己，傷害他人算什么。

我真不明白為什么有的人會這樣。

無法承認自己的“‘謊言’”是謊言。原因很多。比如。一些東西不是他們自己本有的。比如。一些東西來自于掠奪。或者。欺騙。

比如。他們本身不具備某些條件。但可以通過某類方式予以“‘獲取’”某類東西……為了掩蓋這些東西……為了證明自己才是真正意義上的一些人，他們去傷害這些事物的真正被認可到的人。

不管是原主人，或者是現在的受害者們實際上是真正作品的主人。或者是原主人之外，也擁有正面權力的人。

也是權利所屬者。

……所以我很長一段時間。我無法面對自己果實被竊取是因為他人的傷害所致……我更害怕是自己不足：我害怕自己懦弱或者勢力不足的情況下，被人掠奪勞動果實……我不敢聲張。甚至退卻。

為什么呢？……因為這個世界上太多巧取“‘豪‘奪’’”的事情……我自認沒有那么多精力摻和到這類事情當中。

但是有的 之厚顏無恥，又超出我忍耐的限度……如果我付出的深刻教訓足以讓我反省……我為什么難以面對。

大概在于我認為任何人，哪怕是壞人，也在付出……而我無法拒絕這份“‘好意’”；我名之這份好意實則是對方傷害我的一些行為。我認為這也是一種付出。

對于這種付出，我同情且憐憫。

因為這樣的心態，我一再予以忍讓。他人對我的壞，我以好兒“‘待之’”：但我最終舍掉很多……付出很多……最終導致自己淪落至此。

所以。一個人要認識多少人才能拒絕掉自己不想要的所謂的“好意”

呢？而這些好“意”是偽裝的善良。我害怕且擔心辜負他人。哪怕他人騙我。我也認為要尊重他人的行為。

但是后來我卻發現。他人覺得我只是好騙而已：我是真的好騙嗎？我更害怕……我一旦拆穿你。你難以做人。

PS：

真心希望有的人知道什么叫做廉恥。