凡是動不動就生氣、又很傲慢的人，往往會把自己的路越走越窄

你身邊有沒有那種，動不動就生氣甩臉，情緒特別不穩定的人呢？

看過一位網友分享：“和高敏感的人相處，簡直是太太太累了！”

“我有一個朋友，她的導師在組會結束之后請她們所有組員吃飯，她感覺很緊張，就一直在微信小窗敲我，想讓我陪她一起去。”

“我想著人家導師請學生吃飯，我一個外人去了算怎么回事，就拒絕了。

誰知道她立馬就不高興了，說我連這點小事都不愿意幫她，還算什么朋友？”

“某一次一起吃飯，我倆都買了奶茶喝，喝到最后奶茶杯底還剩很多小料，她就用吸管吸那些小料吃。我覺得吃撐了，就連小料帶奶茶杯一起扔了。”

“結果回了寢室她就問我，你是不是看不起我，覺得我特別愛貪小便宜？”

“我真的沒這么想過，但是她就是容易一邊生氣，一邊又特別驕傲，很喜歡指使人干這干那，說話都是命令式的。”

“后來我火速退了寢室，在學校外面找了房子，再也沒跟她繼續聯系過。”

如果你認真觀察一下身邊這些動不動就愛生氣，性格還很傲慢的人，就會發現，他們總是會將身邊的人慢慢推遠。

我們都知道“氣大傷身”，因為生氣本身就是一種“攻擊傾向”，向內攻擊傷害自己、向外攻擊傷害他人。

所以，這些人如果不能改變自己的脾性，就會把自己的路越走越窄，最后只能眾叛親離，孤身一人。

自我中心性

或許大家并不明白，為什么這些人總是會莫名其妙生氣呢？他們情緒不穩定的根源是什么？

在面對問題的時候，大多數人的第一反應都是“怎么辦？怎么解決一下、挽回損失？”

而這些人的第一反應卻是：“你是不是在針對我？”

沒錯，正因為他們會這樣不客觀地看待一個問題，總是把攻擊的指向性按在自己的頭上，

所以才會在面對問題時只用情緒說話，不去用行動解決。

這就是心理學中的“高自我中心性”，就是個體將自己放在被周圍人關注和評價的中心位置上，

在進行社交活動時，很難跳出自我視角，用他人的目光看待問題。

理所當然地，他們也不會去照顧他人的感受，一切的感受都以自己為先，認為他人應該“天然地”知道自己的意圖和標準。

這就像養寵物一樣，當你給狗狗食物，狗狗會非常感激你，沖你搖尾巴；

而當你給貓貓食物，貓貓會認為你是在“上貢”，非常驕傲地收下你這個子民。

高自我中心性的人，自有一套非常高的生活標準。

他們就像施舍一樣，將這些標準暗示給他人，讓他人依照自己的指示去做，也就是一個“預期劇本”。

如果他人基于自己本身的需要拒絕了，就等于直接撕了這個劇本，

打破了高自我中心性人群的心理預期，自然也就會引發他們的憤怒了。

可問題是，沒有人有義務天天圍著另一個人轉，這樣的思維模式只會讓人覺得莫名其妙，長此以往，誰還會繼續遷就他們呢？

認知的扭曲

來聽這樣一個有趣的小故事：

曾經有一個搶劫犯，他光明正大、不做任何偽裝地搶劫了匹茲堡的兩家銀行。

警察根據監控里的面部特征，很快就將其逮捕歸案。

這個搶劫犯很是疑惑：“你們為什么這么快就找到了我？我明明把自己的臉給隱形了呀！”

警察聽了這荒誕的話也很不解，說：“你用什么隱形了自己的臉？”

搶劫犯回答：“檸檬汁啊。”

原來，他無意中知道了：檸檬汁涂在紙上之后可以隱形。

于是他非常盲目地相信：檸檬汁涂在臉上也可以讓自己的臉隱形。

看完這個令人啼笑皆非的故事，我們就能知道認知偏差是如何影響著我們的行為了。

心理學家戴維·達克和賈斯汀·克魯格提出的“達克效應”認為，認知越高的人，越容易因為見識到了領域的復雜性而低估自己；

相反，認知越低的人，卻越容易因為無知而認識不到自己的不足。

所以，這些經常生氣、傲慢、認為全世界該圍著自己轉的人，其實是錯估了自己，其情緒源于內心的無知；

無知的人不會有什么真本事，所以他們只會是一個又事多又無能的形象，他人對這樣的形象當然是回避、反感居多。

如果這些負面反饋被無知的人察覺，就又會強化他們“別人都不理解我”、“我需要更強硬”的信念，形成一個惡性循環。

最終，他們的社交圈只會越來越小，資源和機會也越來越少，最終只能落到孤身一人的境地。

如何情緒管理？

了解了這樣的人格，我們就需要從自身開始審視：自己有沒有這樣的傾向？如果有，要怎么樣改變呢？

耶魯大學曾經開發出了這樣一套情緒管理模型（RULER），如果你覺得自己情緒也非常不穩定，不妨來看一看：

1.Recognize（識別情緒）：察覺自己的情緒后，精準將其定義。例如，

“我現在很沮喪”這是情緒，“他在針對我”這是想法。

2.Understand（理解情緒）：溯源情緒從什么地方來，客觀看待情緒出現的原因。

例如，“我沮喪是因為沒考好，還是因為怕老師和家長罵我？”

3.Label（標記情緒）：不要用籠統的開心/不開心描述情緒，而是要用失望/悲傷/煩躁/尷尬等等具體的詞匯來描述。

4.Express（表達情緒）：用盡量客觀的語言表達情緒。例如，“我感到沮喪，是因為我怕回家爸媽罵我”，

而不是“啊好煩啊我快崩潰了”這樣的爆發式語氣。

5.Regulate（調節情緒）：可以強制暫停（在腦海中大叫一聲阻斷情緒）；

可以適時調節（用引人注意的游戲和電視劇換個心情）；事后復盤（冷靜下來后分析情緒，改變應對策略）。

如果我們不能管理自己的情緒，任由其在身體里橫沖直撞，那么就無法正常與人交往，也不能獲得成長，最終只能在社會中被邊緣化。

任何一個缺點，只要暴露出來就能更改，一味的用情緒遮掩，只會衍生出更多不可控的因素。

我們要活在真實的世界里，就要把周圍的人同樣當做舞臺上的演員，而不是在臺下為你的獨角戲鼓掌的觀眾。