“女兒把父母掛上網”引熱議：真正的成年，從停止抱怨父母開始

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前幾天刷到一個吐槽視頻，女孩訴說自己因為不小心弄壞了借來的拍攝設備，需要賠償4000元，但手頭并不寬裕，于是選擇向父母求助。

父母二話沒說就轉了錢，沒有一句指責，卻因為這筆意外支出，不得不暫緩給她換新手機的計劃。

可就是這樣一個插曲，讓女孩產生了不滿，開始對著鏡頭抱怨父母“不愛自己”。

她說，自己承認父母是愛自己的，但這份愛并不那么完美，讓她感到不舒服。

視頻發出來后，很多人替父母叫屈；也有人指責女孩自私不懂事，勸她認清現實。

“父母幫你收拾了爛攤子，這已經是最大的體諒，換新手機是你的愿望，不是他們的義務。”

“成年人該學會為自己的失誤負責，而不是把期待落空歸罪于父母。”

怨恨和指責他人，可能是面對不如意時最簡單的事情，動動嘴就能做到。

面對眼下的不順，很多時候，我們總習慣把糟心的源頭推給親密的人，推給不夠完美的原生家庭，推給一場錯誤的選擇，推給一個錯失的機遇……卻把他人付出當理所當然，把真正需要改變和修復的問題遺留在角落，本末倒置。

她所謂的不滿足、不如意，本就是自己造成的因果，卻因為這一點小事，把父母的體諒和寬慰丟下，滿心滿眼都是情緒和需要沒有被滿足的怨氣。

這種怨氣來自于哪里，如何消散，我們無從得知。

但從根源上，女孩需要解決的問題，或許是解救自己。

只有把自己從依靠他人拯救、依靠他人滿足的慣性思維中拽出來，才能真正停止抱怨，實現成長。

怨聲載道或許能緩解一時的煩憂，卻帶不來任何改變，真正能幫我們走出泥潭的，從來都是“自我拯救”的智慧。

而只有那些明白這個道理的人，才能在自己的人生路上越走越清醒。

01

懂自我救贖的人，從不困在怨懟他人的執念里

原生家庭或許會給人留下印記，但從不是困住人生的枷鎖。

很多人總把過得不好歸咎于父母的不完美，歸咎于自己沒有得到好的托舉。

但與其把時間消耗在哀怨中，反復咀嚼過往的痛苦，不如跳出傷痛，主動托舉自己。

不指責原生家庭的局限，不沉淪于沒被滿足的遺憾，才能打開視野，在新的人生路程中，爭取自己想要的幸福。

曾看過一位心理醫生的分享，一個來訪女孩在重組家庭長大，母親不穩定的情緒，父親選擇性地忽視，讓缺愛的她不斷向外索取。

以至于在成年后的每一場關系里，她都被貼上“欲望太多”“太黏人”的標簽。

一遍遍重復經歷情感的失敗后，女孩痛定思痛，決定改變自己的情感。

她不再糾結過去，沉下心來做咨詢，同時學習技能提升自己，盡一切努力挖掘自己的可能性，讓自己變得更好。

她說：“舊版本換不來新自己，一切形式的涅槃重生，都應該源于自己對自己的救贖。”

是啊，成年后的我們，不能，也不該用過去的既定模式思考問題，也不能讓過去的生活左右現在的人生。

過去習慣了依靠父母，但現在我們成年了，應該學會承擔責任，而不是做那個只會撒嬌抱怨的孩子；

過去反復在咀嚼著創傷，但現在我們長大了，應該把內心的小孩放出來，跟ta一起對抗世界，而不是反復活在童年的痛苦中。

你無法改變過去的經歷，但可以選擇如何回應它。

世界上不存在毫無遺憾的成長，也不可能有完美的親密關系。

那些被執念和痛苦困住手腳的人，往往會沉溺于抱怨，因而不斷消耗自己。

只有懂得自救，積極采取行動，才能和傷疤和解，走向屬于自己的新的道路。

02

和身邊人一起成長，關系才能正向發展

關系開始時，人們無不珍惜彼此的相遇，但隨著時間的推移，分歧和挑戰的出現，我們卻容易被沖昏頭腦，在矛盾來臨時，把對方當成潛在的“敵人”。

和父母吵架時，只能看見他們霸道和不理解；和伴侶分歧時，只想在孰是孰非上較真；和朋友鬧矛盾時，輕易就劃清界限……

當我們被非黑即白的對立沖昏頭腦時，是否能反思一下：

是該把對方當成問題去解決？還是該和對方一起解決問題？

這時你會發現，只有在和而不同中尋求一種穩定的平衡，才能讓關系升溫，也讓彼此都成為更好的人。

《父母愛情》里，江德福和安杰，一個是沒多少文化的軍人，一個是書香門第的小姐，生活習慣、思想觀念天差地別。

江德福吃飯聲音大，安杰剛開始嫌棄得不行；安杰追求生活情調，江德福卻覺得她是矯情的大小姐。

但他們的相處模式，從不是用激烈的情緒相互指責，而是選擇為彼此著想，慢慢試著磨合。

江德福注意調整自己的飲食習慣，安杰也學著適應丈夫直爽的風格。

隨著時間的流逝，江德福在安杰的影響下變得更具細膩，安杰也在江德福的包容下變得更加豁達。

兩個人一起走過幾十年，把日子過成了別人眼里的“范本”。

好的關系就像兩棵獨立的樹，根須在地下緊緊相連，枝葉在風中互相致意。

長久的陪伴，靠的不是一方依附另一方，也不是互相挑剔指責，而是彼此理解、共同成長。

把指責換成求解，把對立換成陪伴，關系才能在磨合中越來越近，彼此的羈絆才能越來越深遠。

03

能看見自己的人，終將把生活過成想要的模樣

總是挑剔別人的人，大多也是討厭自己的。

他們在進行對外攻擊的同時，也在不斷地指責自己，這也是心理學上所說的“內在批判者”。

似乎通過指責別人來避免被指責，證明自己沒有錯、比別人強，就能讓自己心里舒坦，充滿安全感。

殊不知，越是盯著別人的不好、糾結自己的不足，就越容易陷入怨恨和自我否定的怪圈，以至于產生極端的想法和行為。

其實，清醒的第一步，是先看見自己——接納自己的不完美，肯定自己的價值，在自我認可中找到前行的力量，才能從怨氣里走出來，收獲想要的生活。

看過一個外國學者的訪談，有這樣一段讓人醍醐灌頂的話：

我們不能要求世界圍著我們轉，更沒有辦法改變每個人。

讓自己好受的唯一方法，就是自我調適、自我接納、自我和解，用自給自足的方式提供情緒價值，豐盈自己的內心世界。

與舊的自己割裂，這誠然不是件簡單的事情。

但請記住：嘗試看見自己，是改變的第一步；敢于接納自己，是幸福的起始站。

一個人最大的幸運，恰恰是能清醒地認識自己，能接受自己的短板，也能肯定自己的優點。

知道自己想要什么，也明白自己能做什么，在肯定自己中努力，才能把生活過成自己想要的模樣。

日復一日的堅持，定會給你想要的答案。

04

抱怨身處黑暗，不如提燈前行。

生活從不是一帆風順的，我們或許會遇到不完美的原生家庭，會在關系里產生分歧，會在自我懷疑中迷茫，但所有的抱怨和指責，都帶不來任何改變。

真正能讓我們走出困境的，是“自我救贖”的勇氣，是“陪人成長”的智慧，是“看見自己”的清醒。

相信只要我們愿意邁出第一步，慢慢走、穩穩走，終會在自我拯救的路上，遇見更好的自己，收獲屬于自己的幸福與福報。

是怨聲載道地消耗，還是主動出擊去創造，一切，都由你決定。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。