婚姻出現(xiàn)問(wèn)題，為什么很多人選擇出軌而不是修復(fù)感情？

#經(jīng)歷背叛的婚姻,還能回到從前嗎?#

背叛絕大多數(shù)時(shí)候都是婚姻出現(xiàn)問(wèn)題的結(jié)果，正因?yàn)榛橐鲎屓烁械酵纯嗪蛪阂郑院芏嗳瞬艜?huì)選擇通過(guò)背叛的方式來(lái)排解這種負(fù)面情緒，給自己找到一個(gè)出口，但即便如此，背叛從來(lái)都不是解決婚姻問(wèn)題的唯一選擇，作為率先覺(jué)察到婚內(nèi)問(wèn)題的一方，為什么很多人最后都會(huì)選擇出軌而不是修復(fù)感情呢？

一個(gè)人不做一種選擇無(wú)非是出自兩種原因，一種是主觀上的不想選，一種是客觀上的不能選。

面對(duì)婚姻問(wèn)題，我們都知道背叛是一種極差的策略，不僅會(huì)破壞關(guān)系，還會(huì)對(duì)伴侶造成直接的傷害，因此，多數(shù)背叛者也并不是蠢到不懂這個(gè)道理而背叛婚姻，只是在做選擇的一念之間，他在主觀上的情感因素或者客觀上的處境因素更傾向不管不顧，最終促使他做出了背叛這種混賬事。

同樣的，在踏出背叛這一步之前，背叛者也并非意識(shí)不到直面夫妻矛盾、解決問(wèn)題更為明智，綁住他手腳的不是“不懂”而是“不敢”或者“不能”。

“不敢”往往源于對(duì)伴侶的成見(jiàn)和刻板印象，認(rèn)定不論自己怎么表達(dá)，對(duì)方一定會(huì)堅(jiān)持己見(jiàn)且讓自己吃不了兜著走，不如隱忍；

“不能”往往源于對(duì)沖突的恐懼和創(chuàng)傷，認(rèn)定沖突爆發(fā)只有百害而無(wú)一利，除了讓關(guān)系撕裂、氣氛緊張，沖突永遠(yuǎn)無(wú)法被解決不如逃避。

對(duì)于感覺(jué)自己“被困住”的當(dāng)事人來(lái)說(shuō)，比起對(duì)的選擇，大家往往更傾向于做那些行動(dòng)起來(lái)更容易的選擇。

哪怕能有一種“我在自救”的幻覺(jué)也是好的。

什么是更容易的選擇呢？那就是主觀上順從我們的需求和欲望，客觀上符合我們處事能力的。

就像上學(xué)的時(shí)候我們都知道學(xué)習(xí)遇到困難了應(yīng)該去解決問(wèn)題一樣，人人都知道直面問(wèn)題是正確的，但由于解決問(wèn)題本身很痛苦，讓人如坐針氈并且自我懷疑，所以很多時(shí)候我們往往會(huì)選擇把問(wèn)題扔到一邊，索性用游戲、用玩樂(lè)來(lái)麻痹自己，回避那些讓我們感到難受的問(wèn)題。

同樣的，在婚姻關(guān)系里，很多背叛者在面對(duì)婚姻問(wèn)題時(shí)采用的實(shí)際上是同一套邏輯——做相對(duì)而言更容易的事情。

那么這種思維邏輯到底是怎樣在背叛者身上發(fā)揮作用的呢？接下來(lái)我們就來(lái)從主客觀層面來(lái)具體拆解背叛者視角下的“難”和“易”：

01

主觀層面：難的是

面對(duì)自己，易的是順從情緒

一段關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題，身處在其中的人最先感受到的其實(shí)是一種情感上的不適，這種不適往往會(huì)扭曲一個(gè)人對(duì)自己的判斷，而修復(fù)感情要做的恰好是去深入覺(jué)察這些判斷。

比如在一段婚姻關(guān)系里，兩個(gè)人都忙于處理工作和家庭瑣事，少有溝通和交流，即便一方主動(dòng)向另一方表達(dá)自己，得到的也總是敷衍甚至是冷漠的回應(yīng)，或者一方因?yàn)榻箲]孩子發(fā)展，不斷的打壓伴侶，埋怨對(duì)方賺錢少，有意無(wú)意的把他和其他人作對(duì)比，這其實(shí)都會(huì)讓另一方感到自我價(jià)值被損害、對(duì)方已經(jīng)沒(méi)有那么愛(ài)自己了等等。

修復(fù)感情在主觀上有一個(gè)先決條件，那就是身處其中的人首先得承認(rèn)并且接納婚姻出現(xiàn)的問(wèn)題，直面自己的這些糟糕感受甚至是對(duì)自我價(jià)值的否定，而這并不是一件自然而然的事情，它往往需要一個(gè)人克服很多心理阻礙，乃至于自己最害怕的一些東西，比如對(duì)婚姻幻想的破滅、對(duì)伴侶理想化濾鏡的去除，包括對(duì)無(wú)能自我的接納等等。

很多人在意識(shí)到婚姻矛盾之后，可能一開(kāi)始也想過(guò)要去解決問(wèn)題，但是一觸及到那些他內(nèi)心比較恐懼的事情，就會(huì)產(chǎn)生一種痛苦甚至是絕望的情緒，所以出于自保或者是防御心理，相當(dāng)多的人寧可選擇自我欺騙，也不愿意把自己真實(shí)的拋入那種絕望的境地，因此即便意識(shí)到了問(wèn)題，他們往往也只是睜一只眼閉一只眼，任由這些問(wèn)題不斷擴(kuò)散，直至發(fā)展到無(wú)可挽回的局面。

再比如很多人明明察覺(jué)到了彼此之間的關(guān)系越來(lái)越冷淡，兩個(gè)人的交流總是停留在表層，少有對(duì)另一方的關(guān)心和探索，但一想到修復(fù)關(guān)系意味著要把這種感受層面的東西變成具體的問(wèn)題放到臺(tái)面上來(lái)說(shuō)，讓這段關(guān)系的不堪面赤裸裸的暴露出來(lái)，很多人就會(huì)感到恐懼。

所以即便如此，大多數(shù)人在面對(duì)這種情境時(shí)，只會(huì)選擇一忍再忍，任由關(guān)系按照這個(gè)方向持續(xù)下去，最終帶來(lái)的結(jié)果就是，兩個(gè)人的隔閡越來(lái)越深，對(duì)彼此的了解越來(lái)越少，而那份未被填補(bǔ)的需求在遇到一個(gè)新的人時(shí)徹底被引燃，人就會(huì)被欲望和需求牽引，做出背叛這樣不理智的決定。

選擇背叛很多時(shí)候不是一瞬間的決定，而是在婚姻生活出現(xiàn)矛盾的每個(gè)當(dāng)下，感受到問(wèn)題的人為了讓自己更舒服，為了回避那些真實(shí)的恐懼，都選擇了壓抑自己的情緒，回避那些具體的問(wèn)題，而背叛就是在這樣一次次回避之中最終會(huì)到達(dá)的結(jié)果，他是一個(gè)人在主觀層面所有“易”的總和。

02

客觀層面：難的是

調(diào)和矛盾，易的是覆蓋問(wèn)題

如果說(shuō)背叛只是背叛者單方面的決定，而修復(fù)感情往往涉及到雙方的問(wèn)題。

正因?yàn)樾迯?fù)感情是一種互動(dòng)的、漸進(jìn)式的行為，所以也就注定了它在客觀層面就是比背叛這種選擇更難實(shí)現(xiàn)。

很多背叛者在意識(shí)到婚姻問(wèn)題時(shí)可能并沒(méi)有想到背叛，甚至絕大多數(shù)人第一時(shí)間想的可能都是去解決問(wèn)題，修復(fù)關(guān)系，但為什么最終會(huì)發(fā)展到背叛這個(gè)局面呢？除了上面我們已經(jīng)提到的主觀上的逃避之外，其實(shí)還涉及到一種客觀上能力不足問(wèn)題，也就是我們俗話說(shuō)的“有心無(wú)力”。

矛盾出現(xiàn)了，做出調(diào)和決策本身就是一個(gè)困難的事情，這意味著我們要有把問(wèn)題放到臺(tái)面上來(lái)說(shuō)的勇氣，很多人在掙扎之中好不容易說(shuō)服自己做出了調(diào)和局面的決定，可是實(shí)現(xiàn)修復(fù)并不是他一個(gè)人的事情，當(dāng)他做出一種行動(dòng)，而伴侶反應(yīng)平平甚至是負(fù)向打擊時(shí)，這往往會(huì)極大的削弱一個(gè)人想要解決問(wèn)題的意愿。

比如一個(gè)人意識(shí)到自己和伴侶的溝通變少，關(guān)系變得冷淡且浮于表面，所以鼓足了勇氣去找伴侶談?wù)撨@件事情，試圖和伴侶進(jìn)行深度溝通來(lái)共同解決這個(gè)問(wèn)題，但另一方在面對(duì)他的溝通邀請(qǐng)時(shí)總是冷淡回應(yīng)、不甚在意，或者在溝通過(guò)程中一味地指責(zé)伴侶，把所有問(wèn)題都推到對(duì)方身上，那么這個(gè)人肯定會(huì)因?yàn)檫@種回應(yīng)受挫，乃至于做出“這段婚姻徹底沒(méi)救了”這樣的情緒化結(jié)論。

導(dǎo)致這種局面出現(xiàn)的問(wèn)題往往有兩個(gè)：一個(gè)是人的問(wèn)題，即另一方性格或者認(rèn)知上的矛盾；一個(gè)是術(shù)的問(wèn)題，即溝通策略上的誤區(qū)，想要解決問(wèn)題的人缺乏解決問(wèn)題的能力。

很多人在和另一半溝通時(shí)，由于另一半本身也積怨已久，對(duì)婚姻和伴侶都充滿了各種負(fù)面情緒，所以難免會(huì)在溝通過(guò)程中只顧著自己的情緒宣泄或者一味地給對(duì)方提要求，而忽視了對(duì)方發(fā)起溝通這一行為本身的真誠(chéng)和善意，這就導(dǎo)致溝通失去了原本的意義而變成了一種對(duì)抗，反倒激化了彼此之間的矛盾。

這個(gè)時(shí)候，如果想要修復(fù)的一方不能去共情和理解另一方，而是被對(duì)方的這種負(fù)面反饋所影響，那么他就很容易放棄這一決策，徹底對(duì)這段關(guān)系失去信心，既然主動(dòng)解決問(wèn)題也沒(méi)用，那不如索性放棄，免得給自己找不痛快。

還有一種情況是伴侶在積極配合溝通，但發(fā)起溝通的那個(gè)人本身能力不足，不知道怎樣去引導(dǎo)對(duì)方，自己在溝通過(guò)程中不愿意表達(dá)自己，甚至因?yàn)樽约褐鲃?dòng)提出問(wèn)題就開(kāi)始端架子，老想著讓對(duì)方來(lái)解決問(wèn)題，那么另一方在這個(gè)過(guò)程中就很容易因?yàn)楦惺懿坏秸\(chéng)意而退縮，讓溝通陷入一種尷尬的境地。

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，即便一個(gè)人在察覺(jué)婚姻問(wèn)題之后抱著修復(fù)關(guān)系的意愿去做了嘗試，如果他本身缺乏解決問(wèn)題的能力，他也很容易因?yàn)闇贤ㄟ^(guò)程中產(chǎn)生的新問(wèn)題，諸如對(duì)方的負(fù)面反饋、問(wèn)題本身的推進(jìn)困難而產(chǎn)生畏難情緒，這些都會(huì)對(duì)他持續(xù)修復(fù)關(guān)系造成阻礙，乃至使他想要放棄這一決定。

相對(duì)的，背叛則是一個(gè)更容易做出的決定，因?yàn)樗鼜氖贾两K只關(guān)乎背叛者自己，相比于和伴侶進(jìn)行麻煩的溝通，直接用新的對(duì)象和新的體驗(yàn)來(lái)覆蓋這些糟心事則容易得多，很多背叛者正是因?yàn)闊o(wú)法應(yīng)對(duì)修復(fù)關(guān)系可能會(huì)遇到的一系列問(wèn)題，最終才選擇用出軌這種方式去覆蓋問(wèn)題，這本質(zhì)上是對(duì)自己無(wú)能一種掩飾。

可以看到，不管是主觀上的逃避，還是客觀上的無(wú)能，這些都會(huì)促使一個(gè)人在修復(fù)感情和背叛之間選擇后者，所以很多時(shí)候未必是背叛者不知道這種行為的危害性，而只是他沒(méi)有修復(fù)關(guān)系的心力和能力。

但背叛最終也只是短暫的營(yíng)造了一種解決問(wèn)題的假象，甚至?xí)屗麄兂霈F(xiàn)一種“強(qiáng)大”的幻覺(jué)，以為自己可以主宰局面，實(shí)際上，那些未被解決的問(wèn)題并不會(huì)消失，而只會(huì)隨著時(shí)間的推移變得越來(lái)越難以應(yīng)對(duì)。

所以被背叛方也不必被出軌者的強(qiáng)勢(shì)面具給唬住，逃避無(wú)法讓問(wèn)題消失，唯有直面自己才能在真正意義上變得強(qiáng)大，最終也更容易收獲幸福。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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