同事認為我好欺負，語言攻擊我，考慮以后不想鬧僵，我該怎么辦？

問：同事總是認為我好欺負，老是語言攻擊我，我很想反擊，考慮到以后還要一起工作，不想鬧得太僵，我該怎么辦？

答：看著你的問題，，腦補你的那種“遭遇”畫面……也許同事的語言攻擊就像“軟刀子”——明明很傷人，卻因為“沒撕破臉”而讓你進退兩難才問了一個這樣的問題，懟回去吧怕尷尬，忍下去似乎自己又憋屈。其實“不想跟他鬧僵”不代表你就要當“受氣包”的，溝通的關鍵是你要用“溫和而有棱角”的方式讓對方知道：你可以禮貌，但也有底線；你可以和他不合作，但他也別太欺負人！

一、遇到這種事，你得先判斷：對方是“嘴欠沒分寸”還是“故意打壓你”？

語言攻擊通常分兩種，你要先判斷清楚你的這位同事屬于哪一種。

★ 類型1：“無意識冒犯型”——這類人一般嘴快不過腦子，這類人大都屬于神經大條的人，說話不經過大腦，雖然有時候可能對別人并沒有惡意但他們很招人煩。

?比如：你在加班改方案，他路過時說“喲，你怎么又在加班？工作效率還這么低嗎？”（其實可能他也就是隨口一說，根本沒意識到這么說話很傷人）。

?又比如，某天你穿了一件新衣服去上班，結果他冷不丁的來了這么一句“這顏色顯得你很黑啊，似乎不太適合你。”（這種人自以為“耿直”，其實就是嘴笨不會贊美人，是對交情深淺沒有邊界感的表現）。

小結：這類人大多都屬于直性子，說話做事可能會比較直接，喜歡就事論事，雖然可能不太會說話，但是在工作配合上一般沒有大毛病，他們也不會故意給你使絆子，該干啥時就干啥，俗話說就是情商差了一點，其他沒毛病。

★ 類型2：“惡意打壓型”——故意抬高自己貶低別人或刷存在感同時說一些讓人反感的話。

?比如：你在給老板匯報工作時，他可能突然打斷你，說：“你這些數據都哪來的，你看這好像不太對吧？這方案還沒我上次做得好呢?！保ㄆ鋵嵥揪蜎]有做過類似的項目）；

?你升職后，他會陰陽怪氣的說，“還是你會‘來事’啊，像我們這種老實人也只有埋頭干活的份嘍?！币馑季褪钦f你是靠關系往上爬。

小結：這類人攻擊別人時，是一種人身攻擊，其攻擊內容往往帶著“人身否定”，比如否定你的能力、人品等。此外，在平時的工作中他們可能還會跟你搶功勞，比如把你的方案說成是這是“我們一起想出來的”。也許還會給你甩黑鍋，比如明明是他的工作，是他讓你幫忙完成的，結果你幫他做了結果出了一點紕漏他就說這都是你的錯。

★以上兩類人的判斷小技巧：如果一個人用語言攻擊你，你如果觀察到如果他對別人也一貫這樣（比如同事A被他說“笨”，同事B被他懟“效率低”，那么大概率他就是“嘴欠型”一類的人；如果這種語言攻擊只針對你一個人，尤其是在你工作有成績或升職加薪后還變本加厲，那你就要小心了，這可能就是“惡意型”攻擊，大概率是妒忌和不服氣。

二、對“嘴欠型”一類喜歡用語言來攻擊你的同事：你可以用“幽默+反將一軍”的方式讓他“尷尬收場”。

這種人本質只是在語言表達上欠“分寸感”，對他們直接發火可能還顯得你“小氣”，不如用“輕松的語氣說扎心的話”來讓他意識到“這個玩笑開過了一點都不好玩”，這樣也不至于傷和氣會影響以后的合作。你可以試試以下兩種溝通方式：

?第一種溝通方式：“順著他的話可以再夸張一點+反問他”——把他的“語言攻擊”變成“一個笑話”。

比如他說“你看你這PPT做得跟個小學生似的，上不了臺面”，你可以笑著跟他說：

“哈哈，是啊，你看我這‘小學生水平’都能把數據分析講清楚，說明內容夠硬啊～ 不像某些人PPT做得花里胡哨的，結果領導問他時他居然一臉懵逼（停頓，看著他笑）——還有，你知道嗎，上次年終總結匯報時，不知道是誰的PPT里一組數據被李總追問了半個小時，我們大家到現在也都還沒有搞明白呢？那個人不會是你吧？！”

★溝通技巧：先“自嘲”式接話，再用“具體例子”反將對方一軍（暗示“你也沒多厲害”），最后還不忘用戲謔的口氣，再加個玩笑表情完美回懟，聰明的人可能尷尬一笑就過去了，就算再笨的人，下次他也不敢隨便再言語攻擊你了。

?第二種溝通方式：用“關心”的語氣戳穿他的模糊的認知邊界——讓他不好意思再犯。

比如他總拿你加班開玩笑：“你天天加班，工資也沒比我多多少?。俊?，你可以假裝認真地說：

“哎，沒辦法，我這人天生腦子有些笨，你看你上班摸魚準點下班不也能完成工作任務嗎？的確我該向你學習，不過話又說回來，你天天盯著我加班，是不是自己的工作不太飽和??？趕明兒要不我跟領導說說把我的活再分你點兒？”

★溝通技巧：你可以先“捧”對方一下，不妨先滿足他的某種優越感，然后再用“一本正經”的語氣點破他真是“多管閑事”，對方如果有點情商，就該知道閉嘴了，這比直接開懟效果要好多了。

三、對“惡意語言打壓你”同事：你可以用“擺事實+冷處理”讓他“一拳打在棉花上”。

假如某人用言語來攻擊你，其實就是想激怒你，讓你失態犯錯（比如同事跟你在辦公室吵架就是想被領導看到）。往往你越是生氣，他們挑釁的狀態就越得意。如果這個時候你反而“冷靜回應+專注自己手頭的事”這樣就很容易形成“降維打擊”，讓雙方的心智都回歸正常。

第一步：用“簡短回應”去切斷他的“攻擊欲”，讓他自己覺得無聊。

別去急著跟他爭辯“我不是你想/認為的那樣”，你完全可以直接用“嗯/哦/我知道了”這種“沒情緒的短句”去回應他，讓他自討沒趣。

比如，他說“你這方案肯定通不過，上次XX的方案寫成這樣就被領導給斃了”，這個時候你可以完全不用理會他，盯著電腦繼續敲鍵盤，頭也不抬地說：“嗯，知道了?！?/p>

再例如，他陰陽怪氣的說，“還是你會討好領導”，你喝口水，淡淡回：“哦，是嗎？”

★溝通技巧：喜歡好端端就惡意攻擊別人的人就像“打游戲時對手總想激怒你讓你給他送人頭”是一個路數，你不接招、沒反應，他的“攻擊值”就沒用了——這就好比某人伸出拳頭然后一拳打在棉花上那樣，自己都覺得沒勁。

第二步：用“實力碾壓”讓他“沒資格再懟你” 。

光靠“冷處理”肯定還不夠，得讓他知道雖然他老貶低你，但在任何事情上“你不求他”。例如，他總說你“這也不行，那也不行”，你下次匯報直接甩出工作業績和成果，讓領導和其他人都當眾挑不出任何毛病，甚至你還把工作進步超前做了一步，這樣在實力碾壓下他的滿嘴謊言自然不攻自破。

還有如果他總是和你搶你功勞，你可以主動在團隊會議上匯報工作時說：“這個項目前期調研我做了用戶訪談，中期非常感謝XX同事幫忙優化了流程，最后工作任務完成超出總體預期20%，多虧了各位同事的鼎力相助，非常感謝大家的配合～”——列舉“具體工作細節”證明你才是核心貢獻者，讓他以后再想搶你功勞時頓時也沒了底氣。

★反擊技巧核心：你的反擊不是讓你去吵架吵贏他，而是用事實結果說話讓他閉上嘴。當你持續做出成績時，領導和同事自然都會看在眼里，此時他無論他人怎樣語言攻擊只會顯出他們的“酸葡萄心理”，當然也沒人會當真。

四、最后一招：如果對方一直變本加厲攻擊，筆者覺得“劃清邊界”比“維持爛關系”更重要。

如果試過以上種種方法，他還是一如既往天天言語攻擊你，那么你也別再糾結“鬧僵怎么辦”這種問題了——一個不尊重你的人，根本不值得你委屈求全。這時候你可以：

?私下警告：找個沒人的地方，盯著他眼睛說：“你最近幾次跟我說話實在太過分了，我知道你可能并沒有惡意，但我聽著很不舒服。如果你下次還這樣，我就直接告訴全辦公室的人你是怎樣的人?！蹦阃耆梢哉Z氣平靜但堅定，不帶情緒的表達，一般這類人表面看似很厲害，其實心虛的不是一般，他們也害怕自己的丑事被眾人知道而損害自己的人際關系。

?借領導“立威”澄清事實：如果某人在領導面前陰陽你，你可以直接對具體領導說：“領導，關于XX（他攻擊你的事），我想說明一下：那個事情實際情況是怎樣怎樣，盡量擺事實，可能XX同事對事情細節不太了解，讓他對這事有所誤解，我等下單獨再跟他溝通一下?！薄@樣既回應了別人對你的攻擊，又顯得你“顧全大局”，領導反而會覺得是那個人在挑事。

記?。?/strong>在職場“好欺負”其實也是你的錯，因為是你從來沒有告訴過別人，你的邊界和底線在哪里，職場人與人的交往本來就是互相試探底線的過程，不然怎么會有的人在遭受嚴重的職場PUA，而別的人怎么他們不敢欺負呢？

同事對你的態度，某種程度上來講其實就是你“允許”他這樣做的——如果你次次都忍讓，他就會覺得每次不管他怎樣挑釁你甚至侮辱你，他都不需要付出任何代價，所以這類人就會行事越來越變本加厲。反之，不管是溫和式反擊也好還是強烈抗議也好，都是讓對方知道你的底線和邊界在哪里，事情做過了自然你不可能再陪他繼續玩了。他也同時知道“這人其實也不好惹”。職場關系的核心是“互相尊重，合作共贏”，而這樣的尊重從來都不是“忍”出來的，而是用價值交換“掙”出來的～ 以上與各位小伙伴共勉！