毀掉孩子最快的方法，就是放縱他做這3件事，父母別不當一回事

大家好，我是小書蟲媽媽，也是第一次當媽。

有時候看著孩子，總想把全世界最好的都給他。可慢慢我發現，愛不是一味滿足，有時候我們以為的“愛”，其實正在悄悄害了孩子。

我發現很多父母跟我一樣，不小心踩進了 “溺愛” 的坑 。總覺得 “孩子還小”“長大就好了”，結果把 “愛” 變成了 “慣”，悄悄給孩子的未來埋了人生的絆腳石

有個教育家說過一句話，我記到現在：“毀掉一個孩子最快的方式，就是放任他做這3件事。” 聽著扎心，但句句在理！分享給大家。

一、 放縱孩子亂發脾氣，總想“算了算了”

昨晚帶孩子去超市，碰到個小男孩在哭鬧，一定要媽媽買雪糕。媽媽說：“感冒還沒有好，不好吃雪糕！”

孩子立馬躺地上打滾，還伸手拍媽媽的腿。最后媽媽沒辦法，還是妥協了。

媽媽群里有個網友說得特別透徹：“孩子在無節制的溺愛里，只會變成‘情緒暴君’。”

孩子小的時候，哭鬧能拿到想要的；長大了就會覺得，摔東西、發脾氣能解決所有問題。慢慢地，他會變得自私，不會體諒別人，遇到一點挫折就失控。

你知道嗎？總被縱容發脾氣的孩子，大腦里管情緒的部位會特別活躍，長大后更容易沖動。這就像總吃糖會蛀牙，總發脾氣會“蛀”了性格。

其實孩子有情緒很正常，我們不用制止他哭，但絕對不能縱容他用傷害人的方式發泄。

我家娃之前也會因為沒滿足要求哭鬧，我試過一個辦法特別管用：

他鬧的時候，我不跟他吵，也不馬上哄，就蹲在旁邊說 “媽媽知道你很生氣，等你哭完了，我們再好好說”。

等他平靜下來，我再問他 “剛才為什么哭呀？”，引導他用嘴說出來，而不是用哭鬧解決。

而且我發現，家長自己的情緒很重要。

如果我平時遇到事就大吼大叫，娃也會學著用發脾氣的方式處理問題。后來我盡量控制自己，遇到矛盾先冷靜，娃的脾氣也慢慢變好了。

二、放縱孩子玩手機，讓他失去了動力

有次家庭聚會，一桌孩子都在看手機，沒人說話。說實話，那個畫面讓我很震驚，現在的孩子怎么啦？

我表哥的兒子，上了初中后迷上游戲，成績一落千丈。更讓他擔心的是，孩子對什么都提不起興趣，連最愛的籃球都不打了。

我看了一些研究資料說，過度沉迷電子設備的孩子，大腦里負責注意力、創造力的前額葉皮層發育會滯后。

你想啊，孩子刷短視頻的時候，幾秒鐘就一個笑點，游戲里打贏了馬上有獎勵，這種 “即時快感” 會讓他越來越沒耐心。

等他到了現實里，遇到需要慢慢努力的事，比如寫作業、學樂器，就會覺得 “沒意思”“太難了”，根本坐不住。

而且總盯著屏幕，孩子就沒時間去戶外跑、跟小朋友玩、自己動手做手工，這些能鍛煉他思考和社交能力的事，全都被手機占了。

說實話，現在的孩子，完全不讓碰手機不現實，但放任不管真的不行。

根據我的經驗，其實管孩子玩手機，關鍵在 “規則” 和 “替代”：

父母可以和孩子約定好使用時間，比如每天不超過一小時，寫作業的時候絕對不能碰；

還有用其他有意思的事填滿他的時間，比如帶他去打球、參加戶外探險活動、參加社區的小活動等，讓他知道，除了手機，生活里還有好多好玩的事。

三、放縱孩子逃避責任，以為是為他好

刷到一個視頻，一個大學生把臟衣服寄回家讓媽媽洗。評論區都在罵，我卻想，這孩子從小是不是就沒自己做過事？

我朋友的兒子上小學了，還不會自己穿衣服，系鞋帶。因為朋友總說：“娃還小能，先幫他做。”

《被討厭的勇氣》里有句話特別對：“父母的過度保護，是對孩子人生的越權。”

其實，讓孩子做事不是不愛他，恰恰是為他好。

你想想啊，孩子小的時候，你幫他收拾書包、整理房間；等他上了大學，可能連自己的衣服都不會洗；工作以后，遇到一點困難就想逃避，甚至還要靠你 “啃老”。

心理研究也說，長期逃避責任的孩子，會養成 “受害者心態”，遇到問題不怪自己，總怪別人、怪環境，根本沒辦法適應社會。

說白了，培養孩子的責任感，從生活的小事就能做起。

我家孩子三歲的時候，我就讓他學習自己收拾玩具，每次玩完了，跟他一起把玩具放回箱子里。

五歲的時候，每天吃完飯，會主動幫我把碗拿到廚房，還會跟我一起擦桌子，搞衛生。

如果他不小心把玩具弄壞了，我不會馬上給他買新的，而是跟他一起想辦法修，讓他知道 “自己做錯的事，要自己負責”。

慢慢你會發現，孩子不僅變得能干，還會更有自信，因為他知道 “我能做好這些事”。

小書蟲媽媽育兒感悟：

愛孩子是本能，但怎么愛需要學習。真正的愛，不是讓孩子隨心所欲，而是幫他建立規則，學會約束自己。

現在縱容他亂發脾氣、沉迷手機、逃避責任，這些 “壞習慣” 都會變成他人生的絆腳石。父母教會他做人做事的道理，才是給他最好的禮物。

互動話題：

你家孩子有沒有過亂發脾氣、沉迷電子產品的情況？你是怎么解決的？歡迎在評論區分享你的經驗。