幸運的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈自己童年

幸運的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈自己的童年

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，

每個人都和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系將會影響他的一生。

在談到一個人的性格，以及一段愛情、婚姻里雙方的狀態，永遠都離不開他們背后原生家庭的影響以及個人童年的成長的經歷。

原生家庭缺少愛的滋養，就像小樹不能接受足夠的陽光雨露，長成蒼天大樹的可能性極低，要么是中途半路折了夭，要么是長得歪歪扭扭。

你的婚姻會重復你與父母的關系

案例一：

一位咨客在后臺留言：

“我父親是軍人，當年退伍成了地方官員，母親一夜之間，從棉紡廠職工搖身一變成了官太太。身份的改變使得父母自我膨脹、完全飄飄然，周圍瞬間多了許多阿諛奉承的人。

我自小是由保姆帶大的，在我的記憶中，父親經常出差、喝酒，母親一天到晚打麻將。我十歲那年，父母因為想要兒子，便動了生二胎的心思，由于當時所處大環境的限制，父母經過商量達成一致，對外宣稱我得了怪病，智力低下。

從此，父母公開制造輿論，見人就說我有病，不僅如此，還動用社會關系找醫生給我開具了診斷證明。我從十歲到十五歲都生活在父母編造的謊言之中，它讓我見證了人性的丑陋與罪惡，我無法釋懷，更無法原諒！

大學畢業后，我在一所中學當老師，沒有什么知心朋友。后經人介紹，找了一個在教育局工作的男人，談了兩個月戀愛就“閃婚”了。孩子出生后，老公忙于工作，隔三差五應酬、加班。

為此，我倆頻繁爭吵、矛盾不斷。每次吵架，我們都面目猙獰、惡語相向，我硬要逼著他說出難聽的話才肯罷休。婚后四年，我們都無法忍受這段婚姻，我主動提出離婚，獨自撫養兒子。

我想知道我的婚姻之所以失敗，就是因為我在一個極度缺愛的環境下長大的嗎？”

每一個成人的“親密關系”與“原生家庭”都有不可分割的關系，因為父母是與你“親密相處”的最初的二人。

這位咨客的童年雖有父母，甚至擁有那個年代很多孩子夢寐以求的富裕生活，但她的內心因為缺乏愛，所以沒有家——

自幼被保姆帶大的她，幾乎沒有躺在母親的懷中感受過母親的體溫，更沒有機會被父親溫柔以待。

在一個孩子人格形成的關鍵期，父親的嚴重缺位，母親的麻木不仁，讓她感覺不到絲毫的溫暖。

在她的記憶中家是一個冰窖，她只體會到徹骨的刺痛，沒有溫暖。

十歲的她經歷了更大的“不幸”，父母想生兒子。為了達到目的不擇手段，他們的所作所為再一次將她推下了深淵。這一次，家從冰窖升級為地獄。

她小時候在與父母的關系中，體會到的只有打壓、冷漠、疏離、和被遺棄。這種原始的關系模式，在她成年后的關系中不斷復制：婚姻外她沒有知心朋友，婚姻中只有被遺忘和爭吵。

她本能地選擇了這種或疏離或敵對的親密關系。甚至將親密愛人塑造成童年“惡毒”的父母，逼他說出對自己的惡言惡語來加深“仇恨”。

曾經她對父母的恨，背后藏著她對父母的愛，以及被巨大愛填滿的渴望。當怨氣無法被容納，渴望被愛又無法說出口時，她站在這條路的中間地帶，無法向任何一邊邁出，也無法獲得任何一種快感。

她是憋死了自己，更憋壞了婚姻。

婚后還是一個女兒，卻不是一個妻子

案例二：

我的一位前同事麗麗，目前經營著一家培訓機構年入百萬，一頭整齊的短發、干練、周到、穩妥。起初，我以為她是一個自信、果敢的女人。

慢慢熟絡起來后，才得知她自幼家貧，她是家中長女，父母偏愛最小的弟弟。她從小就會幫父母洗衣、做飯、照顧弟妹，甚至地里的農活偶爾也要幫父母分擔。

有一次，她在外面砍了一大筐豬草回家，進院門兒時不小心絆了一跤，豬草散落了一地，她的嘴唇和鼻子都磕破了，滿臉是血。父母看到這一幕，心疼的不是她，反而是那些散落在地上的“豬食料”，兩人合起伙來罵她“沒用”。

從那一刻起，她便開始懷疑自己到底是不是父母親生的。

后來，她發奮讀書，婚后開始創業，生活富裕起來。父母看到她過上了好日子，便提出讓麗麗幫兒子還欠下的十萬賭債，并搬過來同住的要求。

麗麗雖感到為難，但覺得自己不能袖手旁觀，想辦法幫弟弟還清了賭債，并把父母接到了家中照料。

但麗麗的生活也因此遭遇重創，她無底線“貼補”娘家的行為徹底激怒了老公，兩人開始頻繁發生爭執，兒子更是一度患上抑郁輟學，婚姻“搖搖欲墜”。高壓之下，她舊病復發倒下了，在醫院躺了整整一個月才回家。

她不由的感嘆：“這一輩子我從不是為自己活！”

她的父母不僅沒有給予她愛，反而要她提前“反哺”——做家務、照顧弟妹、甚至干繁重的農活兒。在她的生命中我看到的不是一個成熟個體，而是一個背負著“父母”前行的孩子。

父母口中的“沒用”成了她的心理暗示時刻提醒她：“我在父母心里是無足輕重，我的命還抵不過一筐豬草。”

所以，成年后的L想要努力成為一個“有用”的人，她辛苦打拼，成就了一番事業，建立了自己的家庭。

似乎一切看起來，都是那么的完美。那個小時候缺錢、缺愛的小女孩歷經歲月的洗禮，終于站起來，變得高大。

然而，現實的婚姻需要兩個獨立的人彼此給予。她卻還活在原生家庭中“女兒”的角色里，沒有進入一個“妻子”和“母親”的身份中。

婚姻幸福是舍得讓對方快樂

對于從小在“愛”中沒吃飽的孩子，長大后更渴望美滿的婚姻，和能充當自己理想父母的伴侶。希望通過親密關系彌補內在的缺失。

但是，多數人的婚姻生活只不過是柴米油鹽的日常瑣碎，這樣的日子久了，隨之而來的就是理想化破滅引發的沖突。

如何獲得愛又獲得平靜？

不是因為你做錯事，父母才不給你愛，而是他們不懂什么是愛，所以才難以愛你。

你對得到愛的執念越重，你對他人的失望越多。失望不是因為他人不愛你，而是你需要更多的愛來填滿你早年的匱乏。

你可能偽裝成各種樣子實現得到愛的目的——比如你偽裝得暴怒、優秀、乖巧，但你騙得了別人卻騙不了自己。

你最終的目的地也并非得到愛，而是有人能接受真實的你。

你可以尋求幫助，找一個咨詢師來擁有一段好的關系，借由新的關系體驗，進一步在你的生活中實現“理想的關系”形式。

婚姻是一場修行，能否贏得幸福，說到底取決于我們是否具備“舍得讓自己、讓對方快樂”

順序是你先得舍得讓自己快樂。

記得，童年缺愛不是你的錯，只是你父母不懂愛。

“命運”幫助你更深入了解自己的匱乏，探索如何愛自己，如何愛他人的一個生命的禮物。