遭遇出軌背叛，哪些情況可以重建信任？哪些情況很難建立信任？

#在婚姻中,面對背叛應該如何處理?#

修復婚姻不能沒有信任，正如西方不能沒有耶路撒冷。

男人出軌后，信任重建一直是最關鍵的話題。因為如果信任感一直無法建立起來，等待這兩個人的注定是離開。

但是大家心知肚明，背叛已經讓兩個人對婚姻里的信任值驟降為0。妻子很難相信男人，他背信棄義，我如何再把真心托付？男人也很難信任妻子會真心原諒他，畢竟他自己清醒過來也覺得自己做的事簡直狗都嫌。

雙方都閉起心門心懷猜忌，這么看下來，難道伴侶出軌后關系中的信任感真的就沒一點重建的希望了嗎？

并非完全無法建立。

信任感的建立不是一個是或否的簡單命題，而是受多重因素牽制的復雜過程。

打個比方，這就好比大家都感染了一樣的感冒病毒，平時就體弱多病的兒童就是要比常年健康的成年人恢復的慢一些，本來就身患其他重病的老年人也會更容易陷入危險。

我們不得不承認，有些情況下信任建立的成功率非常低。所以我們來具體看看哪些情況下信任更容易建立，以及不容易建立信任的情況又該如何攻破。

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容易建立信任的類型

比較容易建立信任只有一種，那就是僅發生一次的放縱式背叛。

放縱型背叛是說出軌往往出自于一次欲望發泄，男人也并不想離開婚姻，更不想和當時如膠似漆的第三者遠走高飛。

正如一夜情、一次網絡曖昧聊天，它們更像一次失控的情緒放縱。

這類出軌都可以算作放縱式出軌，出軌者并不是上癮于尋歡作樂，更不是道德敗壞，更像是在某個脆弱、糊涂或高壓的時刻，對外界刺激的屈服。

放縱式出軌一般有兩個設定：

首次出軌；

并沒有對第三者有情感轉移、情感深度的依賴。

放縱型背叛往往在修復時更容易重建信任，并不是說它們造成的傷害更輕，而是這種背叛更能清晰地、徹頭徹尾的被定義為一場錯誤，這能大大緩解帶給被出軌方的壓力。

她非常清楚一點：出軌，并不是她不好，她也會非常清楚婚姻危機錯不在我。

出軌方是絕對的主要責任人，他有義務為自己的出軌負責，同時做出承諾如何不再犯，這是毫無疑問的。

所以她并不會陷入情緒內耗。

在這樣的責任清晰可見的前提下，二人去修復妻子的傷痕重建信任時，比起那些為了報復妻子、為了逃避婚姻責任的出軌，它的“風險標簽”和“修復路徑”是更可控的。

出軌方需要的做的是清晰呈現他當時接受誘惑的心路歷程，如何控制不了情緒發生了一次性關系，通過真誠的道歉，接下來他們可以通過掌控情緒、邊界管理、坦誠的情感溝通來預防誘惑。

而且這種情況下他們的溝通是敞亮的，一來一回，妻子具體需要什么，丈夫能夠彌補什么，這些都很容易表達出來，不會彎彎繞繞的來回拉扯。

在回歸家庭上，妻子想讓他和第三者斷丈夫也不會多猶豫，因為他本來和第三者也毫無情感依戀。丈夫會表態這有什么難，這也會給到妻子重建信任的信心。

在行為改變上，如果是一次職場同事的出軌，只要他愿意修復，他甚至也可以提出我可以主動調離原來的工作崗位來平復妻子的擔憂。

所以妻子的不安、丈夫的愧疚都會消除，因為本來放縱型出軌信任的破裂不會特別可怕，它影響的是會讓妻子去懷疑丈夫情緒管理的能力。

他們通過表達需求-滿足需求，信任就會漸漸修復。而且這種情況下信任修復后也最不容易破裂。

2

不容易建立信任的類型

不容易建立信任的出軌類型往往都和長期投注情感、精神情感的轉移、主動選擇、人格缺陷有關。

01

長期背叛

如果你發現他出軌往往時間長達3個月以上，那就這種情況就比較棘手。

比如你發現他在出軌的半年里，他們不僅有金錢往來，還許下了情感承諾比如會為了她和妻子離婚，而且你也明顯感覺到他在身體和情感上都對第三者產生了深層次的依戀。

這樣的出軌者可能在被發現后流露出強烈的悔意，雖然他依然待在婚姻里，但你會發現他對第三者有很強的心理依賴性，他可以行為上斷，但心上，斷不了。

比如當他回歸家庭，嘴上說要和你修復關系，但是你會發現他會愣神、語氣輕飄飄、不會把對第三者的真實情感態度流露給你。

長期背叛信任很難修復，或者說信任如果要修復注定要經歷“修復-破碎-繼續修復”的漫長惱人的過程，而且結局往往一般是差強人意的，二人最終都不得不接納，我倆的信任恢復不到完美的100分。

長期出軌信任難修復難在哪里？

首先，對被出軌者而言，出軌者一直在構建一場精心的欺騙。

出軌方長期把情感投資到別人身上，他一直在比較、選擇、隱瞞。

在這個比較的過程中，他會默默肯定第三者的價值否定你的價值，在某種程度上，長期情感式出軌對“關系價值”的否定上更徹底，受傷方體會到了被貶低感會更強烈。

其次，被出軌方的情感更難被清晰化。

它包含著自責、憤怒、委屈、難過各種復雜的感受，修復受傷方的感受就要很多時間。

受傷方感受到的很多復雜的感受，很大程度是來自出軌者未被消解的，出軌者在婚姻里積壓了太多復雜、扭曲的情感，當這些情感混亂無序會用出軌的方式爆炸，最終是妻子體驗到碎片炸到心臟的撕裂感。

最后一點，出軌方在第三者身上投注了他未被滿足的核心情感需求。所以它也暴露出了關系中更深層、更系統的問題。

也許婚姻長期存在情感疏離、溝通錯位、習慣指責、忽遠忽近、出軌方性格里的根本缺陷（虛榮、逃避）等問題。如果要修復信任，就要先去修復婚姻里卡住的點，不然你會發現信任很難建立。

而且不僅要揭露二人婚姻里的卡點，還要反復處理因為他長期出軌，所以在出軌期間夫妻二人早就芥蒂防備的敵對心態，這種層層疊加的關系里的問題也容易讓人失去耐心。

好像剝洋蔥一樣，好不容易為了不被辣到閉著眼睛剝完一層，結果還有一層。

基于這三點，要想信任修復可謂是困難重重。

這也是為什么在遭遇長期出軌后，很多人到最后都會精疲力竭地離婚，如果不改變他們婚姻里早已存在的問題，努力看不見結果，二人只好選擇離開。

所以修復信任過程中，最重要的就是發現你們的婚姻里具體到底出現了什么問題。

很多長期情感投入類的出軌并不是由于出軌者多么愛第三者，出軌者第三者的愛是源自一種母親式的依戀、青春期的叛逆、尋找密友玩伴的心理，他是源自需求滿足，而不是源自真正的愛，所以你們把問題一直聚焦于“第三者”就錯了。

你對第三者的嫉妒、仇視，對誰才是正位的爭奪，無法幫助你們建立信任，反而會越幫越忙。

我舉一個出軌的婚姻里早就存在的常見問題：

當一個男人不斷對第三者投入情感，這樣的婚姻往往有一個潛規則——我們的關系不能發生沖突。

很多出軌的伴侶并不是因為他們關系不好，你去接觸他們，你會發現他們表面上異常和諧，但這股和諧是二人精心維持的，他們雙方都不允許自己發火，一定要相互理解、相互照顧，

但當理解與照顧成為婚姻里的規則，兩個人的真實情緒就無法流動。你讓我生氣了，不行，我得先去理解你，你也不容易。

當越被要求一定要照顧理解，那就會形成誰先不理解別人只顧自己的人就是壞人，那兩個人就算有了不開心的感受也會先放在一邊先去照顧對方。

這算是一種反向形成。我明明恨著，但我還要裝出愛的樣子。

當被壓抑到一定程度他便會想要出軌，用情感投注在另一個人的方式，他在對這種一定要互相照顧的畸形規則表達反抗。

所以你們要做的，就是先找到你們婚姻系統到底出了什么問題：

是害怕沖突？還是形成了僵化的規則？還是兩個人在假裝親密？故作和諧？

這樣你才能發現你們兩個人的溝通模式有哪些是帶有毒性的，毒性的溝通可能阻止著二人真正的親近。

02

主動追求型精神背叛

有一類出軌我們都聽過，它雖然沒有發生肉體關系，而且可能僅僅發生了一周就結束，但它對婚姻信任的破壞絕對不亞于一次肉體出軌。

它就是精神出軌，尤其是沒有發生過肉體關系的主動追求型精神出軌。

主動追求型精神出軌很可怕，它是說男人是主動追求第三者的。

這說明他沒有被動受到第三者的誘惑和侵擾，而是他在遇到第三者之后主動選擇靠近，主動選擇追求，主動選擇離不開，主動選擇精神靠攏。

精神出軌，尤其是主動選擇精神出軌并且沒有發生過肉體關系的人，他對受傷者而言最大的殘忍性是在于他的意圖性。

出軌與他而言并非是一個一時糊涂的錯誤，而是一個鄭重其事的“選擇”。

這意味著在出軌前他沒有喝酒、他沒有面對重大壓力、他更沒有需要發泄的生理欲望，相反，他思維異常清晰，他也知道他會面臨什么樣的后果，他依然義無反顧的做了。

他并不是為了尋求刺激，更不是為了獲得什么需求滿足，他單純就是覺得那個第三者才是他苦苦等待的靈魂伴侶。

這在受傷方眼里是赤裸裸的被遺棄：出軌者在主動選擇一個沒有我的未來，而且拋棄的理由還是看不清摸不著的狗屁靈魂，多么高級的說法，好像我沒有你所說的靈魂一樣。

這樣的出軌修復信任感很難，它直接攻擊了婚姻最重要的“甘愿忠誠”的約定。

而主動追求型精神出軌的信任修復一般要接受一個大前提才行：我們兩個人就是回不到過去了，我不是他心中的那個完美人選，他也不是，但我們還是要接受這一點用智慧繼續生活。

那些特別想抹去婚姻遭遇精神出軌這一段經歷的伴侶最終基本上都會分開，理由是他們總覺得很膈應，你覺得她是你靈魂伴侶，那你和她過就好，你這樣和我在一起，你辜負了兩個人知道嗎？

所以你們需要接受你們的信任可能最終真的無法被修復，你們就是回不到以前彼此之前那樣無話不說、一個眼神對方就能懂得默契。

當你們在這個前提下去修復信任，你們就不會陷入“精神靈魂契合是不是對人生更重要”、“多年的婚姻時不時抵不過一個星期的精神出軌”、“你更愛紅玫瑰還是白玫瑰”這類虛無縹緲的話題里，那只會消耗你們修復信任的耐心。

精神出軌信任修復的關鍵是建立起新的精神同盟。

你們需要再次向彼此展示自己“甘愿忠誠”的誠意。

你們（尤其是出軌方）需要向對方表明“如果我只要有情感轉移的跡象，我有告知對方的義務”的態度。

也就是難的，你們要去理解精神出軌的具體根源。但這并不代表你不好。

比如是不是平時缺乏深度交流、出軌方對自己深層的世界覺察過少、出軌者自我價值認同過低？和處理長期出軌的方式一樣，一定要找出困住你們婚姻的真正的卡點。

03

無下限的重復出軌

最后我們說一個很少見但是遇到了后信任也極其難修復的情況，那就是重復出軌。

重復出軌是一個極其危險的信號。如果你的伴侶被你發現他已經出軌了好幾次，那也許這已經不是一個赤裸裸的道德錯誤，而是他無法控制的的行為模式和性格特質所釀成的悲劇循環。

出軌于他已而不是單純的尋求刺激，而是一種他自己都不知道是什么的魔鬼詛咒，只有釋放這股神秘可怕的力量，他才能平靜。

也許他有自毀傾向、自我價值不穩定、內心燃燒著即將爆發的火山，但這些陰暗面在他心里隱藏地極深，他自己都不清楚。

信任感在此情況下成功率極低，除非出軌方愿意去意識到出軌下隱藏著他根深蒂固的心理問題，不然他在關系里依然會通過其他破壞關系的方式讓伴侶繼續感到不安全。

如果你伴侶的這次出軌已不是第一次，那你要引起注意，重點已經不是重新建立信任感，而是去看到他重復出軌下隱藏著什么他難以啟齒可能有攻擊性的信號，甚至是人格障礙。

我們要認識到，真正的修復不是回到從前，而是共同建造一個更清醒、更有彈性的未來——那里有經過考驗的信任和更加清晰的邊界。

修復信任的過程是循環往復的，可能你會前進3步退后4步，但千萬不要忽略你們前進3步的勇氣。

許多伴侶在度過危機后，發現彼此之間的理解和連接比之前更加深厚和真實。這個過程需要耐心和勇氣，但最終導向的可能是一個更加成熟、更有韌性的關系。

這段經歷雖然痛苦，但也可以成為關系轉深的契機。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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