養娃好累，累就別生——忍了好久，現在我要懟回去

我很少直接杠網絡留言。

就像在大街上遇到一個滿口臟話、懟天懟地、罵山罵海的流氓醉漢，我不會去跟他對罵一樣——可以說我害怕，也可以說我慫，更重要的是我認為，人跟人吵架也是一種溝通，但對方都不是正常人，那就真犯不上了。

可這么些年，我實在實在忍不住要懟的頭一條，就是這句話：

“那就別生！”

圖源：小

01

“那就別生”

前幾天刷短視頻，看到一位兒科重癥醫生分享了她的職業經歷。

她說，有很多孩子實在無法救治了，最后在她的病房里安靜地離開。其中一位媽媽，因為無法承受即將失去孩子的現實，不敢守在床邊。

后來，孩子走了；醫生說，她后悔了，后悔同意媽媽離開。她覺得，孩子在生命的最后一刻，一定是想看見媽媽的。

我看到這里，眼淚止不住地往下掉。

我無比欽佩這位醫生，她每天都在面對死亡，用盡了專業、耐心和愛，去守護一個孩子最后的尊嚴，也去理解一個母親崩潰的軟弱。

我心疼那個孩子，他短短的人生里吃了那么的多苦；我同樣心疼媽媽，她的孩子重病如此，她一路承受了多少傷痛。

圖源：影視截圖

當然，這樣的視頻下面，評論總是兩極的。

有人憤怒：“親媽怎么能不在？那是她孩子最后的時刻啊！”

也有人共情：“換誰誰受得了？她可能已經崩潰到站都站不住了。”

然后，我就看見了那句我忍了幾年也忍不下去的評語：

“那就別生！”

“連這都做不到，當初就別生啊！”

“沒人拿刀逼你生孩子吧？是你自己要生的，既然生了，就得扛到底。扛不住？那就別生！”

我盯著這行字，心頭涌起的不是憤怒，而是兩個字——荒唐。

圖源：創客貼

02

人生哪有早知道

今天我不想討論當孩子重病甚至逝去時，媽媽該不該在場、能不能逃避。

每個人都有自己的極限，每個人面對痛苦的方式也不同。我不愿，更不配去做這樣的道德討論。

我要爭論的是——“那就別生”這四個字，到底有多荒唐。

它假裝人生是一道可以提前算清成本收益的選擇題。

它暗示生孩子前，女性就必須知道養娃有多累、教育有多貴、老公有多不靠譜、孩子會生病、會叛逆、甚至會早逝……你明明知道這一切，還選擇生，那你就得承受一切，還得完美承受，否則，你就不配當媽。

圖源：影視截圖

誰能在生孩子之前真的知道這一切？誰能在沒有當過人之前，知道做人有多累？

我就是自愿生孩子的，沒人逼我，可我懷孕的時候，難道會知道小D將要早產，我將要徹底放棄10年的職場拼搏，看著孩子在我懷里三次停止呼吸么？

我知道當了媽媽會在凌晨三點抱著發燒的孩子沖去醫院，但我絕不會知道，真發生在自己身上時，是什么感覺；

我知道孩子第一次喊“媽媽”時，媽媽會很感動，但我絕不會知道，那種感動在我自己的心上，會刻下怎樣的痕跡；

我知道當媽媽責任重大，但我絕不會知道，當媽之后，連生病都是一種奢侈——因為你倒下了，整個家就塌了。

世界上有一萬本育兒書會提前告訴我，當了媽媽會怎樣，也有無數的過來人給我繪聲繪色的講述，但是，在我真的成為媽媽的之前，所有“感同身受”都是假的。

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當媽媽到底要做多少事，我是在當了媽媽之后，才一點點知道的。

而且，每一天，每一年，我都在發現新的“原來還有這個，還有那個，還有下一個……”

我倒是相信，要是時光真的可以倒退，有很多人會重新選擇一次人生。但時光不會倒退，所以我們當了媽媽，即便磕磕絆絆，也會繼續努力的當媽媽。

那些滿口都是“那就別生”的人，真的在乎孩子么？

他們很可能既不在乎孩子，也不在乎媽媽，他們在乎的，是控制感，是優越感，是一種“我比你清醒”的心理滿足。

人會通過貶低他人、合理化指責，來讓自己顯得更正義、更正確。

站在“完美決策者”的位置上去指責別人，不需要共情，不需要了解背景，也不需要承擔責任，但它能帶來一種強烈的“我比你清醒”、“我比你理性”的快感。

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而最值得我們警惕的，還真不是網上的陌生人，大家如今多少都有點免疫力，知道網上的鍵盤俠真不用理會，最需要警惕的是我們身邊的人。

我的隊友，跟我一起育兒的親媽， 我的朋友閨蜜，還有隔壁鄰居或者某個媽媽群，突然之間都可能冒出來一句：

“孩子病成這樣？當初就不該生！”

“孩子抑郁了？肯定是父母沒教好！”

“別天天說這個男的不負責任了？當初是你自己要嫁給他的吧！”

最親的人，卻用這種最讓人無法反駁的語氣，讓我們自己都懷疑，難道我現在面對的痛苦，真的就是我活該。

這不是活該，這是我們身邊的人也開始焦慮和不確定，不知道如何解決眼前的問題，而只想把責任遠遠的推開。人類大腦天生討厭不確定，為了緩解焦慮，會試圖把復雜問題簡單化，把悲劇歸因于“某個錯誤選擇”。

03

過得去就過，過不去就放過

我最近開始做直播連麥， 面對面回答大家的問題，我是真沒想到，我寫了11年公號，很多老讀者們也跟著讀了十年八年，但連線時，她們仍然問我，我的孩子不吃蔬菜，我昨天對孩子大吼了，孩子住院那幾天，我躲去酒店睡了一晚，我其實不太想回家過年，可又怕孩子覺得媽媽不愛他……

我不是好媽媽……

天哪，媽媽是人啊，好媽媽也是人啊，人憑什么要被規定“你一定要做到這樣那樣”，外人這么說，我們是有力量反駁的：

“孩子生病你居然還去逛街？那就別生啊！”

——這不是關心孩子，這是在表演“我比你道德”。

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我們可以不回應，但心里要清楚：這不是我的錯，這是他的狹隘。

但更重要的是對內識別自己內心的“神圣母親”人設，這才是最難的部分。

很多時候，不是別人在逼我們，是我們自己在逼自己。

明明累得想睡覺，但堅持陪孩子讀完五本繪本，因為“好媽媽就該親子共讀”；

生病了不敢說媽媽病了，不能陪你玩，怕孩子覺得“媽媽不愛我了”；

工作上有機會，一邊要去爭取，一邊要難過：“我當媽了不是該以孩子為重么？”

這些念頭是我們內化了社會對“完美母親”的期待，越是這樣，我們越是覺得當媽媽是一重又一重過不去的坎，相反，最能讓我們堅持下去的辦法，就是過得去就過，過不去就放過。

第一步，覺察：

我現在這么累，是因為孩子真的需要我，還是因為我怕被人說不是好媽媽？

分清“需要”和“應該”，媽媽就開始從神壇走下來，回到人間。

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第二步，過得去就過

把每天的事按“耗能等級”分類：

高耗能：陪寫作業、處理情緒崩潰、深夜看病

中耗能：做飯、溝通老師、安排活動

低耗能：一起畫畫、聽音樂、散步

問問自己今天我的能量值是多少，別強撐，能量低時，只做低耗能的事，允許“過得去就行”。

第三步，過不去的就放過：

有些時刻，真的過不去：

孩子生病，你崩潰；

婚姻破裂，你無力支撐；

產后抑郁，你連起床都難。

這時候放過自己，不是放棄孩子，而是保存火種。

當媽這件事，我們幾乎都是蒙著眼睛跳進大海的。不知道海有多深，浪有多大，有沒有鯊魚，能不能游到岸。只是憑著本能，憑著愛，憑著一點點對生命的信任，跳了下去。

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所以，當我們在海里掙扎時，不要理會旁邊那些“早知道海這么危險干嘛跳下去？”的噪音，而是要堅定的，對自己慈悲。

當媽已經夠難了，我們不必再用“必須堅強”“必須完美”去綁架自己。

過得去，就過；

過不去，就放過。

我已經盡力了。我也會怕，也會逃，也會崩潰。我不是神，我只是個生了孩子的普通人……

只有我們學會了放過自己，我們才不會把“必須完美”的壓力，轉嫁到孩子身上。

我們才能對孩子說：

“媽媽也會錯，但媽媽一直在學。”

“你不用成為誰的驕傲，你只要健康、快樂、做自己就好。”

我們誰都不是先知道答案，才走進生命的考場，我們只是，在愛里，慢慢學會了長大。

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正在團

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