那些長大后還能“跟媽親”的孩子，往往是媽媽做對了3件事

不知道你發現沒有，我們身邊總有一些人，哪怕自己都當父母了，還是喜歡跟媽媽聊天。

一個電話能打很久，回家就鉆進廚房，一邊幫忙，一邊有一搭沒一搭地嘮。那種親近，不是裝出來的，更不是出于義務，就是打心底里的依賴和信任。

可也有另一種家庭，孩子越大，話越少。回到家里，安靜得讓人發悶。你不問，他不說；你問了，他也只是嗯嗯啊啊。那種疏遠，也不是孩子故意冷漠，更像是自然而然形成的一種距離。

為什么會有這樣的差別？

其實哪有什么突然的遠和近，不過是一天一天積累下來的“因果”。

一個長大了還愿意親近媽媽的孩子，往往是因為媽媽做對了下面這三件事。

第一件事

能“接住”孩子的情緒，不管好的壞的

說白了，就是孩子愿意跟你表達真實情緒，而你，從不輕易否定他。

從小到大，孩子難免有委屈、有脾氣、有壓力、有迷茫。如果他發現，跟你說了之后，只會被說

“別想那么多”

“要堅強”，

或是被比來比去“別人怎么就行”，

那他慢慢地，就不愿意再開口了。

而那些一直跟媽媽親的孩子背后，往往有一個“情緒穩定”的媽媽。

她可能話不多，但她會聽。她不急著評判，更不會嘲笑。孩子知道，在我媽這兒，什么話都能說，什么樣的情緒都不會被推開。

這種安全感，是孩子走向世界最大的底氣。哪怕他在外面經歷風雨，只要想到還有一個地方能無條件接納自己，他就敢繼續往前走走。

人都這樣，愿意靠近讓自己感到輕松、安心的人，而不是總讓自己覺得自己“不夠好”的人。

第二件事

早早就學會了“放手”

親子之間最難的，可能就是“放手”這兩個字。

有些媽媽，從孩子穿什么衣服、交什么朋友，到選什么專業、和誰結婚，什么都想管。生怕一不留神，孩子就走了彎路。

可你抓得越緊，孩子越想逃。等他大了，有能力了，第一件事可能就是：遠離控制。

而那些親子關系一直好的媽媽，其實很早就開始了“退出的練習”。

她們不是不管，

而是慢慢從“事事插手”變成“默默守望”。

她尊重孩子的選擇，

哪怕明知他會吃虧、會摔跟頭。

因為她明白，那是孩子自己的人生。

不控制，反而讓孩子更愿意回頭。因為靠近你不再等于被干涉、被批評，而是能得到安慰和力量。

真正的“親”，不是綁來的，是吸引來的。

第三件事

一直保持“有來有回”的說話

溝通這件事，不是說得多就有用。

很多家庭的話，都是單方向的：媽媽問，孩子答；媽媽講道理，孩子聽著。

時間長了，孩子就不愿意說了。因為他覺得，說了也沒用，你也不會懂。

而那些始終親近的關系，媽媽往往是從小就跟孩子“聊得來”的人。

孩子小的時候，

聽他說那些天真甚至可笑的想法；

孩子大了，也愿意跟他分享自己遇到的事，

甚至偶爾示弱、“求助”。

這種交流里，沒有“我是你媽你必須聽我的”，只有“我想聽聽你怎么看”。

媽媽不把自己當權威，孩子也就不把她當“領導”。話能說到一塊兒，心自然就近了。

任何關系都一樣，一旦說話成了負擔，沉默就成了常態。只有一直保持真誠的交流，感情才不會斷線。

世上沒有莫名其妙就親近的關系。

所有長大后還愿意主動靠近媽媽的孩子，心里都藏著童年時期被真正理解、尊重和信任的記憶。

真正好的母愛，從來不是把孩子留在身邊，而是無論他走了多遠，都愿意回來。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養育心得，記錄孩子的學習日常，分享學習干貨，一起共成長