老原生家庭受害者，當上了失敗的“時髦爸媽”

作者|劉小土

編輯|李春暉

“媽媽的夢想是你能健康快樂”“你但凡有一點點不舒服，我都心疼得要死”“如果你想繼續休學，我們也不會反對的”“要不要喝秋天的第一杯奶茶？”……

以上摘自硬糖君堂姐給女兒的聊天記錄。如果將這些內容發到社交媒體，很可能在評論區聽取媽聲一片：“我要是有這樣的父母，絕不會抑郁焦慮”，被網友蓋章為時髦家長。

但她最好手速夠快，否則就會變成另一番景象——堂姐的女兒，也會立馬在朋友圈分享這些聊天截圖，并配文：“花這么多錢養了個廢物，你會后悔生了我吧。”

稍后，她還將以此為背景創作一條抽象視頻：舉杯敬抑郁兩年、休學在家的自己，哭訴“時好時壞的原生家庭才是決殺”，并帶上網絡熱梗“絲瓜湯”標簽。

有時候真感覺原生家庭的苦，都讓一撥人吃了，兩頭吃。一方面，很多人超過35歲還在和原生家庭掰扯；另一方面，這批80后、90后為人父母時，正趕上原生家庭大反思，于是下決心絕不讓“悲劇重演”。就說硬糖君這位堂姐，天天上網學習養娃新理念，還跑去機構進修心理學，就為孩子能快樂度過青春期。

現在看來，一切努力收效甚微。越是帶有原生家庭創傷、努力追求新型家庭關系，反而換來了更強的育兒焦慮和更緊張的親子關系。已經極力按照媒介想象里的“理想父母”進行角色扮演了，為何又制造出新一輪的原生家庭危機？

金句里的原生家庭

硬糖君的侄女，十五六歲年紀，吃冷凍西蘭花長大的一代，未必受過、也未必真懂“絲瓜湯”這種老式原生家庭的痛苦。她爸媽才真是喝“絲瓜湯”長大的，正因為對原生家庭有心理陰影，害怕小孩遭受相同的磋磨，才更愿做出改變。

心理咨詢師李凡（化名）告訴硬糖君，自2019年開始，其工作室接待咨詢親子關系、青少年心理的年輕爸媽突然變多了，且此后逐年上漲。這些咨詢者年齡主要在25-35歲，他們最大的共性是：拒絕成為“父母皆禍害”，卻又不知道努力的正確方向。

2019年，也是都市家庭劇《都挺好》熱播那年。劇中“作精的爹、偏心的媽、得寵的哥哥、破碎的她”掀起了外界對原生家庭的激烈討論，也讓很多人開始直面、回溯家庭情感創傷。

原生家庭相關的內容、話題很快就風靡全網。越來越多人將自己的性格弱點、失意人生，歸結于原生家庭的壓迫和影響，這變成了一種時髦的流行病。百度指數顯示，“原生家庭”的搜索量在該階段直沖峰值，創下歷史新高。

原生家庭的話題傳播始終是雙線并行。一是通過《都挺好》這樣的故事，極端的家庭沖突總能因引發眾怒而全網發酵，隨后留存下來，被網友作為典型案例廣泛應用。就像現在大家說起愛情問題，必提“圖書館30秒”“拉菲草六周年事件”。

第二條傳播線就是金句。不管是現實生活還是網絡世界，人們一旦開始探討原生家庭，就會不自覺口吐金句。比如經典的“潮濕論”——原生家庭像是穿一件濕棉襖，穿上了冷，脫下來也冷。

圍觀別人的幸福生活，就感慨“TA得到的愛超過了我對愛的想象”；自身陷入困擾，需強調“一而再，再而三，三而不竭地，拼盡全力千次萬次，毫不猶豫地救自己于這世間的水火”；遭遇親友質疑，則彼此慰藉“我們一生都在走出偏見，而原生家庭給你的偏見，可能是你最早需要走出的偏見。”

別問硬糖君為何這么清楚，問就是在我堂姐母女倆的朋友圈都見過。也難怪這些金句能風靡全網，咱看一遍尚能過目不忘，那些心有戚戚的人怎能不被洗腦。

心理咨詢師李凡對此感到無奈。她接待的年輕父母和他們的小孩，多數說不出親子關系里的具體困擾，只是不斷引用流行語、網絡梗，好像這樣就能把家庭問題和盤托出。那些俯拾即是的金句看似充滿拯救能量，實際卻讓人更深地陷入大眾媒介對原生家庭的刻板描畫里。

出于自己的原生家庭陰影，新式父母努力給出完美的、無條件的愛——既要給孩子溫暖回應，又要允許孩子獨立探索，還要接受孩子的一切變化。如果說傳統家庭的執念是“我為你好”，那新式家庭的執念就是“我很愛你”。

模仿“電子爸媽”

以前大家總說“做父母不需要考試”，這實在糟糕。而現在，新一代爸媽充滿學習熱情，爭相按照最新理論科學育兒，直接帶熱了相關內容賽道。

網紅“電子爸媽”成為了他們看齊的目標。2023年年底，一個“和女兒分享日常”的短視頻博主意外走紅，引來大量創作者模仿，合力開拓出一條“電子爸媽”賽道。這些賬號站在父母的視角拍攝作品，笑盈盈地把網友、粉絲稱作“寶貝”，給人如沐春風般的感受。

“電子爸媽”滿足了很多人對完美家庭的想象。翻開那些作品的評論區，“這種才有資格當父母”“好希望這是我的爸媽，好希望這是我的人生”的熱評隨處可見。有人視為精神食糧，有人當作學習教材，場面相當熱鬧。

此時，渴望成為時髦爸媽的中青年們又代入了，學得發了狠、忘了情。殊不知，從“電子爸媽”們的粉絲畫像來看，他們的核心受眾其實是熟齡群體。換句話說，這還是專供上一代“原生家庭”創傷的特效藥，對新一代小孩療效甚微。

比起溫暖治愈的“電子爸媽”，互聯網傳說中的“江浙滬爸媽”對05、10后更具吸引力。這幾年，富養親子關系、不做掃興父母等說法滲透全網，甚至產生了“窮人不配生孩子”的極端言論。

父母愿意支持小孩，這本沒什么問題。但當富養思維變成一種博弈手段，性質也就變了味兒。在社交媒體，經常能看到父母發帖求助：“不給孩子買谷/請委托老師，他們就會情緒失控怎么辦”。就說硬糖君的堂姐，即便請假陪女兒制作“無料”，讓其可以按時在漫展跟同好做交換，照樣無法逃出“你不愿意托舉我”的指控。

最讓人難以置信的還是，雙方經常會突然達成一種詭異的和解。一番情緒失控社交媒體互掛之后，堂姐在朋友圈曬出和孩子做手工的日常，話里話外都是歲月靜好。侄女在短視頻隔空表白，感謝家人無條件支持自己的興趣愛好，不忘回復表示羨慕的網友——“希望大家都有時髦媽媽”。

李凡也在心理咨詢工作中遇到過這樣的割裂現象。在她看來，現在絕大多數的所謂新型親子關系，無非是討好型人格給自戀型人格提供情緒價值。“給予和索取都超出必要的界限，一個停不下、一個填不滿，雙方稍有不慎就會陷入放縱型困境。”

那些經歷過原生家庭之痛并有所覺醒的的80、90后，因上一輩太強勢、不肯認錯，留下過或多或少的童年陰影。如今輪到他們當父母，自以為學會道歉是修復親子關系的最好方法，沒想到新一批孩子主打“拒絕內耗”：接受父母道歉，但也選擇不原諒。

在媒介風向和生活現實里，父母和孩子都無法避免成為某種程度的“墻頭草”。上半個月孩子還想“過不被過度關注的人生”，下半個月可能又在抱怨“不管我是一種情感漠視”。畢竟“時髦”這東西，本就是一直在變的，而親密關系又怎能沒有定盤星？

親密關系，懸浮在互聯網上

往者不可諫，來者猶可追。當子女的時候，盡量把“原生家庭”看得輕一點；當父母的時候，再怎么強調“原生家庭”的重要性都不為過。可當“原生家庭決定論”逐漸演變成“原生家庭否定論”，就似乎有點矯枉過正了。

就說苦難教育。在很多小孩的認知里，只要家長在自己面前訴說生活不易，這就是一種道德綁架，他們會上綱上線地做出診斷、分類，圍繞“是不是不愛我”反復糾結、發泄一通。

以前的小孩還能“糊涂”著過日子，但現在的兒童、青少年是網生一代，他們早早被灌輸“原生家庭”概念，小小年紀就沉浸其中無法自拔，自我消化的能力難免變弱。這或許也能解釋，為什么新一代人明明都在努力做時髦爸媽了，他們的小孩還是生病了、抑郁了。

歷史已證明，壓制的結果是反抗，是一代人要逃離原生家庭。那么在新型家庭關系里，時髦爸媽提供了無限度的自由和愛，又會得到什么？答案可能是，小孩更加理直氣壯的反叛，理由更全面、情緒更激烈。

在今天，如果有人站出來訴說原生家庭的痛苦，圍觀群眾稍要表達反對意見都得小心翼翼，不然輕則接受一波“未經他人苦，莫勸他人善”的反擊，重則被打為“說教”“爹味”。脫口秀演員只是吐槽下原生家庭的話題泛濫，不就陷入了“居高臨下”的口碑危機嗎。

而在硬糖君看來，新型家庭關系最大的問題，是懸浮。

一方面，互聯網放大一切，追求極致成為常態。但我們是血肉凡人，無論是模仿“電子爸媽”還是學習“情感理論”，都不可能把自己修剪成短視頻幾十秒里的樣子。生活是具體復雜的，拿互聯網金句的“水晶鞋”去卡，那誰都是灰姑娘的壞姐姐。

另一方面，父母和孩子的關注點過于形而上，永遠在圍繞愛、尊重、自由這些抽象概念打轉。硬糖君的堂姐和她女兒隔三差五要為“你愛不愛我”拉扯一通，話題從不涉及任何切實的細節和矛盾。看似吵得熱火朝天，其實言之無物。或許是雙方都在回避真問題，也可能是壓根沒什么大問題。

說到底，看再多網紅案例、經典理論，主觀的幸福感都是沒有一定標準的。新型家庭關系的探索，原本是一場從愛出發的努力。但當這種努力被標準化、表演化甚至極端化后，新式爸媽又將面臨新式審判。無論是爸媽還是小孩，或許最好的辦法是放下對“完美”的執念，在具體的相處中找到平衡點。

以前討伐父母皆禍害，現在審判時髦爸媽，每一代人都有自己的情感命題。關于家庭，硬糖君最喜歡李安在《飲食男女》里的說法，“其實一家人住在一個屋檐下，照樣可以各過各的日子，可是從心里產生的那種顧忌，才是一個家之所以為家的意義。”