如果你一聽父母講話就煩躁，真實原因不是討厭父母，而是條件反射

最近，“絲瓜湯”這個梗爆火了起來。

因為很多人發現，那碗絲瓜湯里，裝的不僅僅是段子，更展現了現在很多家庭的通病。

父母忽視孩子主體性、忽視孩子需要關照的情緒需求，只顧著把自認為好的東西灌輸到孩子身上。

“絲瓜湯”背后的控制欲

看到有人問：我真不太懂這個梗，因為我真的很喜歡喝絲瓜湯。

重點不是絲瓜，是你不想吃，爹媽非逼你吃，換個你不喜歡吃的東西就理解了。

我媽：晚上想吃什么？
我：吃面吧。
我媽：為什么不吃米飯呢？
我：你既然想吃米飯，又何必問我呢？
接著就會把我罵一頓：你火氣怎么這么大？
最后生氣地說，“那我又不知道你要吃什么，問也不是，不問也不是，不問又要說我沒問。”

我真的很討厭，明明父母決定好吃什么，還問我的意見，意見相反還來怪我。

既然給了我選擇，我就有拒絕的權利啊！但是拒絕了，就要被說教。

后來，我才明白：大人就是喜歡帶著答案問問題，其實根本沒有給你選擇的權利。

小時候的我不懂，原來這是父母在孩子身上行使權力。

甚至還一味地責怪自己，怎么不能和媽媽好好溝通？

長大后發現，這就是大人不想尊重這個孩子，不想和孩子真正的溝通交流。

而孩子長大后也不愿和父母多說了，這時父母又反過來怪孩子，怎么一棍子打不出個屁？

突然想起了那句話：如果你一聽到父母講話就感覺很煩躁，有一股無名的火，真實原因不是討厭父母，也不是不孝順、脾氣差或沒耐心，而是一種條件反射。

因為在你小的時候，跟父母說話，他們總是否定你、打壓你。

打著“為你好”的名義，習慣性控制你，你的想法、情緒不重要，只有他們說的才是正確的。

在這樣的環境中，自然會產生一種抵抗情緒。

教育就是，看見孩子的情緒

正如“絲瓜湯”這個梗，很多人笑的不是梗，而是小時候那個訴求被無視、情緒被曲解的自己。

我們都曾是那個被“為你好”所束縛的孩子。

都被要求順從、聽話、服從，都被要求吃下不想吃的食物。

父母的假關心，不想看見孩子的情緒，但是又把自己套進一個體貼、關愛的父母角色去問你。

可能很多人都是這么從小被糊弄到大的，但是當你長大了，作為一個有著自我意識的成年人。

突然發現，原來是小時候的自己，真實情緒被否定、被忽視了，甚至還被當作“不懂事”或“任性”。

我想，每個孩子的內心深處，都渴望擁有一種更自由、更平等、更真實，更能尊重彼此的親子關系。

而這種良好關系的建立，首先需要父母放下“我要聽我的、我是為了你好”的執念，學會真正去聆聽孩子、看見孩子。

人從小內化了什么東西，就決定了他的性格。

我們小時候聽到的話、經歷的感受，就像一粒粒種子，悄悄在內心扎根，最后長成了性格的一部分。

比如小時候如果經常被打壓，長大后可能就習慣性自我否定；如果小時候總是被溫柔地看見和接納，長大后自然會更自信、更能接納真實的自己。

可能有的父母會問：給孩子看見孩子的情緒，不就是無條件順著孩子嗎？

不，那是“溺愛”。

真正的看見孩子情緒，是多一份耐心，放下自己高高在上的架子，站在孩子的角度，幫助孩子理解他的情緒。

正如作家汪曾祺說過一句話：

兒女是屬于他們自己的。他們的現在，和他們的未來，都應由他們自己來設計。一個想用自己理想模式塑造自己的孩子的父母是愚蠢的。

父母越是好好回應孩子的情緒，就越能給孩子帶來穩定、愉悅、舒服的情緒。

孩子的內心就越舒服，成長就越順遂。

讓孩子在接納、尊重、理解和賞識中長大，他們的人生才能更加絢爛多姿。

先成為情緒價值高的父母，才能養出幸福感高的孩子。

給孩子的情緒充沛了，成長的路就順了。