永遠不要太擔心你的孩子，他們自我承擔和自我負責的能力其實很強

孩子走讀獨居的第二周，我發現自己擔心和恐懼孩子早上起不來，玩手機失控等情況都沒有出現。

因為提前跟孩子達成協議，走讀不帶手機，早上起床用鬧鐘叫醒，自我負責和自我承擔，遲到超過三次，就取消走讀。

結果是，孩子每天早上都能提前10分鐘到班，在獨居中也沒有強烈要求帶手機，一個人住的生活也安排得怡然自得。

泡泡腳，看看書，吃點東西，喝點水，困了倒頭就睡，一覺到天亮，過得充實又松弛。

跟我想象中，抱著手機玩到凌晨一兩點，晚上不睡，早上不起的放飛狀態完全不同。

至此，我得出一個結論：

不是孩子不能獨立和自我負責，而是家長太愛操心，太過擔心，覺得孩子離開了自己的庇護，就會完全失控。

這是父母的自負感和瞎操心，以為孩子根本做不好，所以才不肯放手。

但實際上，大多數是另一種可能：

父母不肯放手，覺得孩子太小，孩子不自律，孩子做不到很好的照顧自己。一邊孩子在喊自己長大了，想獨立，而父母一邊抗拒說你還小，你根本做不到，我不相信你。

于是父母與孩子之間，就在不信任和擔心之間拉鋸和爭吵。

后退一步來看，并不是問題有多復雜，只是信任關系出現了問題。

另外就是父母太自負了，太心疼孩子，太操心孩子，覺得孩子離了自己就會失序。

太愛操心，全然包辦的父母，已經成為一種養育習慣，不管大事小事都要伸手幫孩子做。

看起來是幫助孩子，心疼孩子，但實際上這種幫助會讓孩子變得依賴和脆弱，甚至失去生活的自主與獨立性。

當我意識到孩子真的已經長大了，我告訴自己要遵循三點：

首先，不要再擔心孩子，要學會放手，允許孩子試錯，并放責任與義務給孩子自主承擔。

即便孩子已經18歲，但在媽媽眼里還是小孩，這很正常，但不正常的是媽媽還要為孩子操碎心，也要干預孩子的生活與選擇。

這不是愛，而是控制與不放心。

是拿愛之名義，對孩子的約束與管控，生怕失控與失序的狀態發生。

但不允許孩子偏離自己理想與要求的軌道，恰恰是父母的控制欲太強導致。

其次，繼續課題分離，把不屬于家長的課題剝離出去，讓孩子自我負責。

之前，我總是順手幫孩子做很多事，按自己的習慣與經驗來幫孩子做事。

直到有一天，我扔掉了孩子拆完快遞的一個紙箱和包裝盒，孩子很生氣地指責我：

在我的空間內，扔掉我的東西，是對我的不尊重，起碼你要問我一句。

當時很委屈，心想那不就是垃圾，原本就要扔掉的，這還需要商量什么。

孩子說了一句話，讓我思考了很久：

你認為是垃圾，但我并不這么認為，別總拿你的認知來評判我。你已經安排了我18年的生活，什么都聽你的，現在我要聽自己的。

我的委屈在于，我幫孩子打掃衛生，想保持干凈整潔，但孩子覺得我自作主張，在他需要的時候，已經被清理了。

那么后退一步，就不要多做。

我也明白這件事只是一件抓手，背后真正的原因是孩子想擺脫我的安排與控制，他想獨立與自由，想什么事都自己說了算。

這讓我意識到孩子長大了，我不該在后邊指手畫腳和拿為他好而投射自己的習慣與需求。

我跟孩子不一樣，孩子可以跟我的想法背道而馳，允許才是尊重與愛。

最后，持續放手，讓孩子自我承擔與自主負責。

之前，我已經做到了學習放手和生活放手。

這一兩年來，孩子的學習完全是自己說了算，生活上我也從不插嘴和干預，他想怎樣就怎樣，他怎么舒服就怎么來。

但在心理和情緒干預上，我幾乎做到了十級戒備。

因為之前在心理與情緒上翻過車，所以一直很警惕和重視。

但警惕和重視過度，也會讓孩子對我產生比較多的依賴，反而遏制了他的自主發展和自性成長。

自打糖糖提醒我跟孩子共生太多時，我已經有意識后退，只觀望和覺察，不再主動伸手，也不對孩子有問必答。

而是引導孩子通過嘗試自己解決，讀書和思考以及自主覺察的方式，先靠自己的力量去踐行，思考與實踐過后還沒搞定，可以來問我。

不操心孩子，不擔心孩子，讓他們去嘗試，去勇敢直面，去試錯，在解決問題的過程中，孩子的人格體系與經驗值也得到了完善。