老公出軌，我能選擇留言攤牌嗎？婚姻心理學告訴你答案！

#深愛的人背叛了你，會怎么辦#

發現伴侶背叛本身就是很痛苦的事情，但比背叛更痛苦的還有背叛后的溝通，對于一部分人來說，把背叛這件事拿到臺面上說是一件令他們特別恐懼的事情，他們害怕談話中可能會出現的一些不確定性事物，諸如對方的冷淡、彼此之間的爭吵、各種利益牽扯等等，于是，為了躲避這種處境，有的人就想出了“留言攤牌”這種單向溝通模式，但又對此感到糾結：

“老公出軌了，我想攤牌離婚，這段感情我投入了全部，很絕望，也想體面結束。對于面對面攤牌心里沒底，不知對方會是什么反應。我在選擇留言搬走與面對面攤牌搬走之間很猶豫，如果是你們會怎么做？”

如果是我面對這樣的處境，相比攤牌的方式，我會更好奇自己針對不同攤牌方式背后的恐懼和期待究竟是什么？

一個人之所以在決策時搖擺不定，多半是因為哪一個選擇都不具備壓倒式優勢，所以令你內心忍不住既要又要。

不用急著評價自己說“既要又要”多么貪心，反正事已至此，不如凝神看一看，每一種“要”的背后到底包含哪些感受和需求、對你來說意味著什么。

我們先來看“留言攤牌”這種方式，對你來說它的好處可能是避免爭端，可以用一種一次性且遠距離的方式告知對方你已經發現他的出軌行為，且不用承受他第一時間的情緒反應。這種隔離狀態對你來說應該是有意義的，也許意味著你不必對某些矛盾想法做出及時反應，也許意味著你不必面對某種預期中的輕視和貶低。總之，“保持距離”讓你在某個部分感覺安全，但又不夠安全，所以“留言攤牌”也有弊端。

它的弊端可能是太過被動，當你在物理上跟伴侶拉開距離時，對爭端的回避就變成了雙向的。面對出軌問題時，我們往往傾向自己回避沖突，但期待對方直面問題。而當你僅僅用“留言”這種不痛不癢的方式戳破謊言時，它的威力也會隨之減半，對方是不是一定會回復你？如果回復，對方是不是一定會認真回復你？這些都不在你的掌控之內。你主動放棄了“非言語信息”的搜集時機，當對方不夠主動時，你就被卡住了。

再來看“面對面攤牌”的方式，它的好處和弊端幾乎和“留言攤牌”呈鏡像關系。面對面的好處就是夠主動、能在第一時間捕捉到對方足夠多的“非言語信息”。而弊端就是無法回避沖突，無法讓你感覺安全，也無法保證對方一定不會因此惱羞成怒或者無能狂怒，且對方有在極端情緒下提出離婚的風險。問題就在于，你是否能耐受這種程度的沖突呢？

沖突往往是最能照見一個人的真實心理的，我們可能會被沖突刺傷，但也可以借由沖突表達出自己的真實想法，了解到對方的真實面目，但回避沖突，就意味著你不僅不敢面對伴侶，可能也不太敢面對真實的自己。

這種回避具體表現在以下兩個方面：

01

對自己：你無法面對不夠果斷的、對伴侶還殘存念想的依戀心理

一個真正下定決心要離開的人其實不太會畏懼和對方正面對峙、面對面商討問題，留言這種行為看似灑脫，沒有給自己留后路，但它也照見了另一種現實，那就是現在的你還沒有那種無論對方做出什么反應，自己都能捍衛立場毫不動搖的力量，留言與其說是一種決絕，不如說是一種逃避。

為什么會出現這樣一種想留但又不愿留的心理呢？這大概率是因為你的腦子里有兩種想法在打架——你的認知和經驗告訴你，背叛的男人不該被原諒，你無法接受一段已經失去純粹性的關系，所以你“應該”離開；但你的感受和情緒又告訴你，你還不愿意徹底切斷和對方的聯系，你還對伴侶抱有很多期待，你甚至想要拋開這些東西繼續和他待在一起。

說到底，離婚這個決定是你的理性做出的，但你在感性上卻更傾向于原諒對方，所以對你來說，留言告知對方離婚的決定相對來說更容易捍衛你的理性，因為一旦面對面攤牌，對方如果表現得很后悔或者想要挽留，你害怕自己會禁不住誘惑，徹底放棄理性，完全遵從自己的欲望，所以在這種情況下，對方的反應成為了影響你決策的東西，而留言這種行為就是為了規避掉這些可能產生不確定性的事物，讓你更堅決的做出離婚的決定。

這種方式看起來明智，但卻不能真正的解決你的問題。你以為只要無法和對方產生正面互動，無法看到對方的反應，你就能義無反顧的離開了嗎？事實上，對方的態度越是模糊且不可見，你在這段關系里的內耗和糾結就會越多。

我們不會對一個確定的事物展開過多的猜測和聯想，而只有當現實以一種模糊的面貌出現時，你才會忍不住去做各種猜測和假設，同樣的，留言離開這種行為看似規避了對方的反應，但卻給你的大腦留足了想象和單方面揣測的空間。

正是因為你沒辦法和對方產生直接的互動和交流，所以伴侶對這段關系和你的態度，他的想法和規劃等一切對你來說都是模糊的，而模糊催生猜想，你會忍不住的思考和猜測他的真實動機，想象他在收到你的留言之后可能會有的具體反應，而這無疑會讓你在這段關系里越陷越深，你看似離開了對方，但在心理上卻和對方綁定得更緊密了。

02

對伴侶：你無法面對他可能會打破你的期待，摧毀你過往經驗的部分

溝通勢必會帶來信息交換，而單方面留言是沒有任何信息增量的行為，你只需要傳達你的態度，然后等著對方接收就可以。

為什么你不愿意直接和對方溝通，而要用一種單方面通知的方式告知你的決定呢？這很大程度上是因為你害怕對方做出任何你不愿意接受的舉動，表達出一些你不愿意聽見的東西。

從這個意義上說，不溝通就意味著完全規避掉了那些可能承受的負面打擊，比如對方對你的離婚決策表現得毫不在意、或者直接開始猛烈地抨擊你、表達自己對你和關系的不滿等等，這些都是你不想承受并且感到懼怕的東西，而你之所以會對它感到恐懼，恰好也是因為你的內心一直留存著一些美好期望。

你不愿意透過對方冷漠的態度，窺見你們之間的情感鏈接已經瓦解的現實；

你不愿意透過對方的尖酸話語，撕碎伴侶以往留存在你心中的美好形象；

你也不愿意透過對方敷衍的求和，意識到這段關系于他而言只剩利益吸引.......

這些面對面溝通可能帶來的東西極有可能打破你對于這段關系以及這個人本身最后的一絲美好想象，所以你情愿通過留言這種方式回避這些可能出現的場景和話語，從表面上看你是在維系體面，實則是在維系自己內心最后那一點美好期待和幻想。

但這種維系終究也只能是強弩之末，因為不論你如何遮蔽，對方的態度最終都會在他的行動中反映出來，不管是為了利益求和還是遵從你的決定離婚，這些你害怕和恐懼的事情最終都會一件不落的返還給你，而且還是以一種模糊且不清晰的面貌，因為你失去了一個直接從對方的言語中得到答案的機會，這種模糊的傷害遠比清晰的現實更讓人走不出來。

所以究竟何為體面呢？你想追求的的體面本質上就是一種情感遮蔽，一方面，遮蔽的是對方可能會展現的出來的，你不愿意承認和接受的那部分東西；另一方面，遮蔽的是你自己內心的恐懼和軟弱，你不愿意暴露出來的那部分東西。

但這種遮蔽不管是對于你走出背叛、徹底離開這段關系，還是遵從自己的內心、延續這段關系都是弊大于利的。因為沒有溝通，你們就沒辦法知道對方的想法，而只能通過單方面揣測去構想現實；沒有溝通，你也沒辦法暴露自己的感受和需求，對方也就失去了為你提供補償、修復你內在創傷以及解開你內心疑惑的機會，這種封閉看似安全，但卻更長久的把傷痛囚禁在了你的心里。

所以在刨除人身危險的前提下，選擇直面問題永遠是會比直接回避問題來得更積極有效的，你所恐懼的那些東西很多時候都只是你在不安全狀態下的一種災難化想象，而當你真的嘗試去開啟那個溝通渠道，你會發現，你想象的那些事情可能未必會真的發生，就算發生了，你也能及時的看清現實，做出更果斷的決定。

不是所有的沖突都是壞事，暴露自己、看清現實雖然可能會讓人不舒服，但人就是在不舒服的過程中逐步成長起來、讓周遭變得更舒服的，而回避問題只會讓你獲得短暫的舒適和安全，但從更長遠的角度上來看，卻是在不斷窄化你的舒適圈，縮小你內在世界的維度的。嘗試把你的這些真實想法和對方講講，說不定就能獲得很多意料之外的驚喜呢？

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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