親子之間，越界就是距離——如何把握父母與青春期孩子的邊界感

文/婷媽

孩子一進(jìn)青春期，是不是就覺(jué)得“跟他越來(lái)越遠(yuǎn)了”？想看看他的日記本，他立馬藏起來(lái)；想問(wèn)問(wèn)他跟同學(xué)聊啥，他要么不說(shuō)，要么就懟“你別管”；甚至進(jìn)他房間沒(méi)敲門，他都會(huì)發(fā)脾氣。

其實(shí)，青春期的孩子就像在給自己“筑小房子”，想有個(gè)屬于自己的空間，要是你總想著“拆墻”“偷看”，他只會(huì)把墻筑得更厚，跟你離得更遠(yuǎn)。

親子之間的邊界感，就像院子里的籬笆，留對(duì)了距離，既能互相照顧，又能各自自在；要是越了界，反而會(huì)把彼此推遠(yuǎn)。

想跟青春期的孩子好好相處，關(guān)鍵就在這三個(gè)“不越界”上，做好了，孩子愿意跟你說(shuō)心里話，你們的距離反而會(huì)更近。

1、不翻孩子的“小秘密”，給私人空間留余地，他才愿意對(duì)你敞開(kāi)心扉

誰(shuí)沒(méi)好奇過(guò)孩子的“小秘密”？想知道他日記里寫啥、手機(jī)里跟同學(xué)聊啥、書包里藏著啥小物件，總覺(jué)得“我是他爸媽，看看咋了”。

可你不知道，青春期的孩子把“私人空間”看得比啥都重，你越翻他的東西，他越覺(jué)得“你不尊重我”，反而會(huì)把心門關(guān)得更緊。

朵朵媽以前總愛(ài)偷偷翻朵朵的日記本，有次看到朵朵寫“媽媽總翻我東西，我一點(diǎn)隱私都沒(méi)有”，朵朵媽才意識(shí)到自己越界了。后來(lái)她跟朵朵道歉，還買了個(gè)帶鎖的日記本給她，說(shuō)“這是你的小空間，媽媽以后不隨便看了，你愿意跟我說(shuō)的話，我隨時(shí)聽(tīng)”。

從那以后，朵朵反而愿意跟媽媽分享心事了，有時(shí)候還會(huì)主動(dòng)把日記里有趣的內(nèi)容讀給媽媽聽(tīng)。

孩子的私人空間就像他的“小臥室”，你得敲門才能進(jìn)，不能隨便闖。不翻他的日記、不看他的手機(jī)、不偷聽(tīng)他打電話，給足他尊重，他才會(huì)覺(jué)得“爸媽懂我”，反而愿意對(duì)你敞開(kāi)心扉，你們的距離才不會(huì)越來(lái)越遠(yuǎn)。

2、不替孩子“做選擇”，讓他自己拿主意，他才會(huì)少點(diǎn)叛逆、多點(diǎn)擔(dān)當(dāng)

誰(shuí)沒(méi)替青春期的孩子“操過(guò)心”？幫他選衣服、幫他定興趣班、甚至幫他決定跟哪個(gè)同學(xué)玩，總覺(jué)得“他還小，我替他選才不會(huì)錯(cuò)”。

可你越替他做選擇，他越覺(jué)得“我像個(gè)木偶，一點(diǎn)自由都沒(méi)有”，反而會(huì)用“叛逆”跟你對(duì)著干。

上初二的小遠(yuǎn)想報(bào)籃球班，小遠(yuǎn)爸覺(jué)得“打籃球耽誤學(xué)習(xí)”，非要讓他報(bào)奧數(shù)班，小遠(yuǎn)不愿意，父子倆天天吵架，小遠(yuǎn)還故意上課睡覺(jué)、不寫作業(yè)。后來(lái)小遠(yuǎn)爸跟朋友聊天，才知道“青春期的孩子想自己做主”，他跟小遠(yuǎn)道歉，還讓小遠(yuǎn)自己選興趣班。

小遠(yuǎn)選了籃球班，反而更認(rèn)真學(xué)習(xí)了，說(shuō)“爸爸尊重我，我也得讓他放心”。

青春期的孩子就像“學(xué)走路的小鳥(niǎo)”，想自己試著飛，你不能總把他抱在懷里。選衣服、定興趣班、安排周末時(shí)間，這些事讓他自己拿主意，就算選得不對(duì)也沒(méi)關(guān)系，讓他自己承擔(dān)后果，他才會(huì)少點(diǎn)叛逆、多點(diǎn)擔(dān)當(dāng)，也會(huì)覺(jué)得“爸媽信任我”，愿意跟你商量，而不是跟你對(duì)著干。

3、不否定孩子的“小情緒”，別總說(shuō)“你別無(wú)理取鬧”，用理解拉近距離

誰(shuí)沒(méi)跟青春期的孩子“吵過(guò)架”？他因?yàn)橐稽c(diǎn)小事發(fā)脾氣，你說(shuō)“這點(diǎn)事至于嗎”；他跟你吐槽同學(xué)，你說(shuō)“肯定是你不對(duì)”；他因?yàn)榭荚嚊](méi)考好難過(guò)，你說(shuō)“哭有啥用，下次好好考”。

可你越否定他的情緒，他越覺(jué)得“你不懂我”，反而會(huì)把你推得更遠(yuǎn)。

小林的女兒上初三時(shí)，因?yàn)橥啦桓f(shuō)話，回家哭了好久，小林沒(méi)說(shuō)“這點(diǎn)小事別矯情”，而是抱著女兒說(shuō)“同桌不跟你說(shuō)話，你肯定特別難過(guò)吧？要不要跟媽媽說(shuō)說(shuō)咋回事”。

女兒慢慢不哭了，跟小林說(shuō)了事情的經(jīng)過(guò)，小林幫她分析原因，還教她怎么跟同桌溝通，后來(lái)女兒跟同桌和好了，還跟小林說(shuō)“媽媽，還是你最懂我”。

青春期的孩子情緒就像“天氣”，說(shuō)變就變，你不能總說(shuō)“這天氣真討厭”，得學(xué)會(huì)“陪他等雨停”。

他發(fā)脾氣時(shí)，別否定他，先理解他的感受；他難過(guò)時(shí)，別指責(zé)他，先抱抱他；他吐槽時(shí)，別打斷他，先認(rèn)真聽(tīng)。用理解代替否定，他才會(huì)覺(jué)得“爸媽在乎我”，愿意跟你說(shuō)心里話，你們的距離才會(huì)越來(lái)越近。

青春期不是“親子戰(zhàn)爭(zhēng)”的開(kāi)始，而是“學(xué)會(huì)尊重”的契機(jī)。

孩子想有自己的空間、想自己做選擇、想被理解，這些都不是“叛逆”，是他成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。你越尊重他的邊界，不翻他的秘密、不替他做選擇、不否定他的情緒，他越會(huì)覺(jué)得“爸媽懂我、信任我”，反而愿意跟你親近。

如果你正為青春期的孩子頭疼，不妨試試給彼此留點(diǎn)心邊界，說(shuō)不定過(guò)陣子就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)總跟你對(duì)著干的孩子，慢慢愿意跟你說(shuō)心里話了，你們的親子關(guān)系也會(huì)越來(lái)越融洽。

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我是@婷媽alan，國(guó)家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長(zhǎng)。