男人出軌了，可以把他當個死人只要錢嗎？這篇文章戳破你的幻想！

男人出軌后，帶給女性的傷害是巨大的，信任的崩塌、自尊的踐踏、未來的幻滅……但并非所有女性都能立刻選擇離婚。她們可能需要對方提供的經濟支持，可能承受著來自家庭長輩“為了孩子忍一忍”的社會壓力，可能擔憂單親環境對孩子心理的影響，可能暫時無處可去。這些現實的障礙讓她們暫時無法與對方進行徹底切割。

然而，出軌造成的傷害又切切實實地存在著，于是，有人設想出了一種和對方共存的策略：把對方當個死人，繼續一起生活不就好了。

懂的都懂，這句“把對方當個死人”的話語背后，有多么深的怨恨。

可是不然還能怎么樣呢？現實不是爽劇，很多時候，女人不得不委曲求全，繼續在背叛自己的人身旁飽受煎熬，只能咒罵對方，詛咒他“死了”，方能一解心頭之恨。所以這句話一方面，是一種“口嗨”，一種發泄情緒的方式。

而另一方面，“把對方當個死人”更是我們絕望之下啟動的一種心理防御機制。如果用專業的心理學來解釋，這接近于“情感隔離”。

出軌帶來的傷痛太過痛苦了，讓你在內心筑起一座的高墻。你恨不得切斷所有和那個傷害你的“毒源”的一切情感連接，以隔絕開那些痛苦。

把他當個死人，意味著你在行為上，會極力避免和他有任何交流，除了那些生活必需的互動，比如索要生活費、討論孩子的接送、處理長輩事務等。

除此之外，你都對他冷漠以待，你會刻意回避與他的眼神接觸，連看都不愿看他一眼。

因為他本身的存在，就會讓你感到生理性厭惡，更因為每一次看到他，那些他與另一個異性親密的畫面就會不受控制地在你腦海中浮現。

至于身體的接觸更是絕無可能，你連不小心碰到他一下都會覺得膈應，更不用提擁抱、接吻甚至夫妻生活了。

情感上，你更是和他保持著絕對距離。彼此之間不再有任何關懷的流動，你也絕不奢求他對你還殘留什么感情，期待他回歸家庭。

在你看來，如果還對對方心存一絲情感，那無異于再次把刀子遞到他手里，說不準哪天又會狠狠地捅你一刀。

于是，你把對方徹底貶低、物化為同一屋檐下的一個陌生人，一個沒有情感，只有實用價值的工具人。

從某種意義上來說，短期這種策略確實能起到一定的“麻醉”作用。

它讓你暫時不必沉浸在痛苦中，還能勉強維持日常生活的運轉：

該工作工作，該帶孩子帶孩子。

你似乎獲得了一個心理緩沖期，得以在風暴中艱難地喘息片刻。而且，至少在表面上，它似乎暫時保護了你，避免了再次被對方的謊言欺騙的風險。

然而，把一個大活人“當死人”的狀態，注定無法長期維持，它可能會帶來更大的沖突。

首先，對方依然在現實層面影響你。

就算你單方面在心理上將對方“宣告死亡”，他卻依然作為一個活生生的人，每天在你面前晃悠、呼吸、發出聲響。他的身影、腳步聲、甚至他身上的氣味，都是你日常生活中無法屏蔽的刺激源，讓你心煩意亂。

更殘忍的是，如果他沒有和第三者徹底斷聯，毫不在乎你的感受，他甚至可能當著你的面肆無忌憚地與對方聊騷。

當你看見他拿著手機露出曖昧的笑容，甚至能清晰地聽見他與電話那頭女人的調情話語，你的心真的還能如如不動嗎？

死人是不能作妖的，真正的逝者，其生存痕跡會隨著時間流逝而逐漸消失，我們確實可以慢慢淡忘。但當一個制造傷害的源頭持續地在你眼前活動，你如何能真正“視而不見”呢？

更何況，你選擇留在婚姻里，本身就說明你還需要從他那里獲取某些價值，這就注定了你不可避免地需要與他打交道。

今天你可能需要找他要錢交物業費，明天問他幾點去接孩子，后天又得交代他去醫院看望長輩……每一次這種交涉和互動，都可能牽動你的情緒。

而多年的共同生活形成的依戀慣性，讓你有可能在某個脆弱的瞬間，又忍不住對他心存希望，期待他能關懷你。

而當希望再次破滅，你又會體驗到被他傷害的痛苦。

還有一些人為了在孩子面前維持一個完整的家，為了在長輩面前或某些社交場合保住面子，甚至還要被迫和他攜手“出演”恩愛夫妻的戲碼。

這種有怨不能發、有恨不能表露、內外極度割裂的狀態，讓你感到深深的窒息。

其次，被壓抑的情緒的反撲。

你以為不去接觸他，切斷情感連接，就能讓那些因他出軌而產生的痛苦、悲傷、憤怒、屈辱和不甘自動消失嗎？

心理學中的“未完成事件”理論指出，那些未被充分表達和處理的情緒不會憑空消散，它們會潛伏在你的內心深處伺機而動?？桃鈮阂值膹娏液抟?，有可能轉化為自我攻擊。

你可能會在夜深人靜時暗罵自己“沒出息”、“窩囊”，被如此踐踏尊嚴卻還不能痛快地反擊或果斷地離開。這種持續的自我貶低會侵蝕你的價值感，導致更深的抑郁、焦慮，甚至引發一系列軀體化癥狀。

最后，回避沖突也會激化矛盾。

不溝通，其實本身也是一種負面的溝通。你的本意可能是自我保護，也可能是一種被動攻擊，試圖通過讓他“熱臉貼冷屁股”來懲罰他，讓他體會被無視的滋味。

然而，這種溝通方式往往是極其無效甚至適得其反的。

他可能會將你的沉默誤解為一種默許，更加肆無忌憚地繼續出軌行為；

他也可能本來心存一絲愧疚，有回歸家庭的意愿，但看到你如同冰山般的姿態，剛剛伸出想要修復的手又縮了回去，導致你們的關系陷入更深的分裂，修復的可能性被徹底扼殺。

同時，在這種冷漠的環境中，孩子會敏銳地感知到你們之間的敵意。

表面上看你們沒有爭吵，可是孩子會有樣學樣，這種情感壓抑的模式可能內化為他們應對世界的方式，形成心理學中所說的“代際創傷”，在未來影響他們建立健康親密關系的能力。

許多人誤以為爭吵才是負面的溝通方式，而“把對方當個死人”還能維持表面的體面，避免自己陷入面目猙獰的撕扯。

然而，在很多情況下，即使是表達憤怒、設定界限的“負面”溝通，只要是真實的、有互動的，也比這種徹底的、將對方視為不存在的“冷寂”更健康，至少它保留了建立邊界和解決問題的可能性。

可見，試圖把對方當作死人，本質上是一種自我欺騙的茍且，一種對殘酷現實的消極回避。

這其實是一種糊弄，用一個看似暫時省力、避免正面沖突的方式去應對你的功課，結果往往是將自己拖入更復雜、更艱難、消耗更大的困境。

因此，遭遇伴侶出軌的重創后，比起耗盡心力去琢磨怎么對待對方，更重要的是，把注意力從那個傷害你的人身上收回來，聚焦在自己身上——把自己當個人，一個有血有肉、有感受、有權利、有力量的活人，看看你這個“人”，需要什么，想表達什么。

1

允許自己“是個人”，

感受生而為人的情緒

把對方當個死人，其實也在把自己當死人：

不讓自己盡情去恨，去怨，去詛咒，去痛哭，去表達委屈和不甘，實則隔絕了自己的感受。

可是當我們被背叛，必定會感到極度的痛苦。你可能會怒火沖天，會想大罵他一通，你可能悲哀至極，想痛哭流涕，所有翻涌而來的情緒，都是遭受重大創傷后的正常反應。

不要強迫自己立刻“放下”、“原諒”或“表現得毫不在乎”。

給自己時間和空間，去真切地感受這些情緒，允許它們存在、流動。你可以把自己的感受寫在紙上，也可以向信任的摯友或心理咨詢師傾訴，或者只是在一個安全的空間里放聲大哭。然后學習具體的情緒調節和壓力管理技術，比如正念冥想、運動宣泄等方法，這才是讓你從根源上減少痛苦的根本方式。

是的，視而不見無法讓你規避傷害，直面那個讓你最痛苦的源頭：

你內心因為背叛而引發的負面情緒，你會發現，你完全可以依靠自己的力量穿越這種痛苦。

2

正視并表達你

作為“人”的需求

如果你想要真正走出困境，得到療愈，你要做的不是對創傷、對伴侶視而不見，恰恰相反，你反而要正視他、正視你們的關系，也正視你自己，并把你的需求清晰地表達出來。

你要明白地告訴他，他的行為給你造成了嚴重的傷害，告訴他你的憋屈、憤怒、悲傷……這并不是沒有意義的，正是因為你們之間長期的疏離、情感連接的割裂，可能引發了出軌，此時你把他當個“死人”，說不定他還以為你對出軌的事情毫不在乎，根本沒有任何感覺呢。

當然，告訴他你的感受，并不一定會帶來他的幡然醒悟和改邪歸正，但表達自己，會讓你從壓抑的情緒中抽離出來，也給你們關系的改善提供了一個契機。也許你們可以趁此機會好好聊聊，看看關系中一直潛藏著什么問題，你也可以借此評估他回歸的可能性。

你還可以告訴他，哪些事情是你的底線，告訴他你的邊界在哪里，如果你們以后繼續在一起生活，他需要滿足你哪些需求，比如必須徹底與第三者斷聯、承擔更多家庭責任、尊重你的個人空間等。

他就算無法滿足這些需求，或者敷衍了事，這種溝通本身也是一次重要的“博弈”和“評估”過程。

通過觀察他的反應，你才能更清晰地判斷他的態度和這段關系修復的可能性，更好掌握主動權，無論是留下修復、暫時忍耐蓄力還是最終離開，你都能提前做好準備。而不是渾渾噩噩地隱忍，把關系的主動權完全讓渡給對方，讓自己始終處于被動挨打的位置。

3

捍衛你作為

“人”的利益

你把對方當個“死人”，卻忘了“死人”是沒有能動性的。

現實中，他依然是一個有想法、會行動、可能持續侵害你利益的活人，你需要在多個層面確保自己的利益不受進一步損害。

在經濟方面，你可以要求對方繼續履行經濟責任，提供必要的家庭開支、孩子撫養教育費用。你更需要徹底了解清楚你們家庭的經濟狀況，甚至咨詢律師了解財產分割的法律底線，絕不能在經濟上稀里糊涂。

在身心方面，首要任務是確保自己的身心健康。你可以尋求心理咨詢師的幫助處理創傷；同時照顧好自己的身體，保證營養均衡、適度鍛煉、充足休息。 在這樣的境遇中，你的健康是最為重要的資本。

你還要思考孩子的利益。 把對方當個“死人”，營造出的這種冰冷的家庭氛圍，對孩子的成長環境真的有利嗎？即便你們感情已經完全破裂，為了孩子，你依然可以嘗試與對方溝通，建立一種有利于孩子的互動模式，盡可能減少對孩子的負面影響，營造一個相對穩定的家庭環境。

更重要的是，你還要暗中積蓄力量。 你可以梳理職業技能、拓展人脈、學習新技能、悄悄儲備應急資金等。

無論你最終選擇留下還是離開，提早準備，都可以為你爭取更大的自主權和選擇空間打下基礎，讓你在未來擁有說“不”或轉身離開的底氣。

無論他有沒有出軌，他都不是“死人”，你也不是。

你們是生活在同一屋檐下，關系復雜、利益交織的活生生的人。

把自己當個“活人”，意味著正視現實，敢于表達，勇于捍衛，并主動為未來的可能性積蓄力量，這才是穿越這場背叛，最終重新掌控自己生活的關鍵。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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