湖南
逛商場時，我看到一位媽媽，邊怒氣沖沖往前走，邊吼自己2歲左右的女兒。
小女孩哭得小臉通紅，一路小跑著跟在媽媽身后。
她一邊哭，一邊含糊不清地大喊：“抱一個......抱一個?！焙暗阶詈?，成了歇斯底里的尖叫聲。
媽媽終于停了下來，生氣地看著小女孩。
小女孩哭得上氣不接下氣，但她還是張開雙手說：“媽媽，抱一個?！?/p>
停頓了幾秒，媽媽最終還是把女孩抱了起來。
我們平時帶娃，也會發現，就算兇了、吼了娃，他也會哭著要“媽媽抱”。
被罵了還要媽媽抱，難道孩子不記仇？
原因讓人心疼。
一：太害怕你不愛他
我們總以為，孩子“記性差”。
明明上一秒還哭得撕心裂肺，下一秒，他又像什么都沒發生一樣，甚至反過來安慰我們、討好我們、找我們要抱抱。
但真相是，他并不是“忘了”我們吼他，而是潛意識里，太害怕媽媽不愛他。
孩子跟大人不一樣，他們還沒有能力去理解分析“你吼我是因為你情緒不好”、“就算你吼我你也愛我”這類問題。
他們的腦回路很簡單：
你吼我 = 你不喜歡我了。
對任何一個小生物來說，不被媽媽喜歡，可是一件非常非常危險，甚至危及生命的事情。
所以，就算被吼，孩子也不敢怨我們，更不會指責我們。
他唯一能做的，就是拼命拉近和我們的距離，讓我們重新回到“喜歡他”的狀態。
《依戀》一書提到：孩子的依戀系統，是一種天生的“求生機制”。
他一旦感受到安全關系受威脅，就會通過靠近、依附、觸摸來“修補關系”。
也就是說，我們吼他的那一刻，他本能地感受到被推遠。他迫切地想要我們抱他，其實就是在說：
“媽媽你別不愛我。”
二：靠我們來修復情緒
我們大人吵完架，可以自己生悶氣、找朋友傾訴、看一部劇轉移注意力。
但孩子不一樣。
尤其是年紀小的孩子，大腦中還沒有發展出處理情緒的機制。
被吼了以后，他沒有辦法靠“想一想”、“分析分析”、“找人訴訴苦”來讓自己好受。
他能依靠的，就是我們幫他把壞情緒一點點排解掉。
《情商》中有個“情緒共調”的概念：
孩子的大腦，在早期并不具備調節情緒的能力，而需要大人“共情+回應”，來慢慢學會如何面對情緒。
換句話說，你吼他的那一下，像是把他丟到了無邊無際的荒漠里。
出于害怕，他會大哭、尖叫、求抱抱來尋求你的關注，也希望用這樣的方式，讓你來安撫他。
孩子不會說復雜的話，也不知道“修復關系”四個字，但他身體本能地知道，只有媽媽的懷抱，最能安慰他。
三：孩子對父母，是一種單向奔赴
“你吼他了，他還來抱你?！边@其實，是一種讓人心疼的單方面示好。
在孩子的心里，父母的位置太重要了，重要到他寧愿忽略自己的委屈，也不愿意失去你。
如果你仔細留意，就會發現，孩子的眼神特別“誠實”。
有時候他不敢靠近你，但眼神會偷偷看你，想確認你是不是還生氣。
有時候他明明很委屈，但還是會討好地拉你的手，說：“媽媽，別生氣了，我以后都聽你的話。”
這是一種最原始、最無條件的“愛”。
很多父母有個誤區：我吼你，是因為你做錯了。我是針對這件事，不是針對你這個人。
可孩子聽不到這層含義。
在他們的世界里，大人的反應，就是對自己“好不好”的判定。
“媽媽生氣了，是我這個人不夠好?！?/p>
“媽媽不理我，是我不值得被喜歡。”
他會無條件地愛和信任我們，所以，每次被吼、被批評，他首先想到的“是我不夠好”，而不是“媽媽不夠好”。
但這個過程，對一個還在學習“我是誰”的小小孩來說，是很重的負擔。
四：吼了孩子，我們又經常后悔
很多人說：“我也不想吼他，可就是忍不住，吼完又后悔。”
相信我，不是只有你一個人有這種感受，大部分父母都有過這樣的經歷。
吼孩子其實沒什么問題，但吼完后，我們一定要做關系的修復，不能讓裂痕一次一次擴大。
①等情緒過去后，主動修復關系。
不要在情緒上頭時處理事情，我們可以等情緒過后，和他聊一聊剛剛的事情：
“家里明明已經有相似的玩具了，你為什么還要再買一個呢？”
“媽媽剛剛不該把你扔在那里的，對不起?！?/p>
依戀關系，本就是一種破壞后及時修復的過程，只有我們能及時修復關系，那我們和孩子，才不會越走距離越遠。
②分清“行為”與“孩子本人”。
我們可以不滿他的行為，但不要攻擊他的人格。比如我們不說“你怎么這么不聽話！”“你怎么這么討厭?！?/p>
可以說“這件事媽媽很生氣，我不喜歡你這樣做。”
這樣，孩子就知道，他做的具體哪件“事”讓你生氣，而不是他這個“人”不被你喜歡。
③給他情緒命名的能力。
孩子很多時候不懂表達，只會“哭”或“抱”。我們可以幫他表達：
“你很想吃這個冰淇淋，但媽媽怕你肚疼不給吃，你是不是很傷心？”
當他逐漸學會用語言替代哭，情緒恢復能力就會得到成長
④允許孩子“抱回來”。
當他摔倒、犯錯、被訓后還愿意撲過來求抱，那是一種信任。
抱一抱他，沒什么大不了的。
這是在告訴他：“我允許你出錯，也允許你帶著錯誤回來找我。”
孩子被吼后還來求“抱抱”，這種情況你遇到過嗎？
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