浙江
你每次和朋友聚餐，話最多的人一被打斷就甩臉：“你們都不想聽我說話！”
主管總是說你老按自己想的方式來做項目，實際上你大部分都是按他的想法來做。
老板指責你“上班摸魚”，結果你每天六點發日報，他五點就消失，文件永遠是第二天中午才回。
相信不少人有過這樣被無端指責的經歷，這三個場景其實都是他人將想法、情緒或特質，通過“投射”的方式來“甩鍋”給你。
投射（projection）是精神動力學的一種心理防御機制，會損害人際關系、個人幸福感和決策能力。
在人際交往中，這份投射里包含了我們走過的路、見過的人、的事及不能和解的痛。
如果我們可以深入理解這種防御機制，就可以通過觀察一個人的投射來充分了解他的內在世界。
接下來，讓我們聊一聊他人為什么會無端指責你?以及如何應對他人的投射？
01
人際交往中的投射
投射是指一個人將自身內在的情感、價值觀、生命體驗等不自覺轉移到外部的過程。可以說，每一個人對外部世界的評價都投射了一部分他自己。
你可以簡單地將其理解為：他人怎么對你，其實反映的是他的內心，跟你本身并沒有多大的關系。
法國哲學家薩特說過一句話：他人眼中的你不是你，你眼中的你也不是你，你眼中的他人才是你。
結合薩特的話，我們可以知道，一個人在評價世界萬物的過程中，萬物不一定是他所描述模樣，但是他的描述卻反向地反映出了他自己的內心。
這也等同于三毛說的那句話：你對我的百般注解，并不構成萬分之一的我，卻是一覽無余的你自己。
一般來說，我們可以把投射分成兩種：一種是“以己度人”；另一種是“心理甩鍋”。
“以己度人”就是一個人按照自己的想法來衡量和揣度他人。從心理學的視角來看，“以己度人”就是“我”把自己的經歷和經驗運用到客觀事物上，從而完成對事物的評價的過程。
“心理甩鍋”就是一個人把不愿意接納的自我部分投射到他人身上來減輕內在的焦慮和恐懼。
02
為什么總有人看你不順眼？
這離不開心理學上的一個詞“否定性投射”。
否定式投射是指我們將自己缺乏的特質、情感或動機歸咎于他人。
否定式投射通常情況下也是一種病理性詭辯，慣用否定式投射的人通常都有偏執的特質，經常通過反駁和打壓他人來彰顯自己是正確的。
習慣使用否定式投射的人在人際交往中通常有以下三種說話方式。
①反問式說話
你去駕校練車，你問教練：“是不是該減速了？”對方告訴你：“不減速，難道你撞上去嗎？”
你問對方：“你看到我的手機了嗎？”對方回答：“你手機放哪兒了你自己都不知道嗎？”
這種反問式的說話方式本質上是一種語言上的主動攻擊，說話者用攻擊代替防守，把你投射成對立面的敵人，通過貶低和打壓你來搶占關系中的高位。
但是這種說話方式其實反映了說話者內在安全感的缺失和自負背后的自卑內核。說話者會本能地隨時開啟防御狀態，通過全方位地攻擊和反駁他人，達到保護自己不被傷害的目的。
②否定式說話
你說這朵花真美，對方會說：“好丑的花。”
你說我今天心情真不錯，對方會說：“大家心情都這么差，就你心情不錯。”
這種否定式的說話方式本質上是對人的一種全面的不認可，他們通過反駁和打壓你來彰顯自己是正確的，他們通常不愿意接受他人的觀點，也不愿意改變自己的想法。這可能是因為他們從小被忽視，所以長大后習慣通過否定他人來增強自己的存在感。
③習慣性撒謊
對方因為出門晚而遲到了，卻謊稱因為手機落在車上了，所以在回去拿的路上浪費了時間。
對方弄壞了東西，卻偷偷把東西藏起來，謊稱找不到了。
習慣性撒謊的人會把撒謊當成跟你對話的常態，甚至不惜賭咒發誓，哪怕只是一件很小的事情。當你拆穿他們的謊言時，他們依然會說是你過于計較，甚至會為自己辯解：為了避免沖突，我才不得已撒謊。
所以，如果一個人總是指責你，說你不好，那么并不是你真的不好，而是他把內心對自己的不接納投射給你；
如果一個人總是挑剔你，嫌棄你，那么他嫌棄的也不是你，而是那個怎么都做不好事情的自己。
一個人狠狠攻擊你的點，可能就是他自己心中最大的痛點。
03
如何應對他人的投射？
遇到別人的負面投射，最笨的辦法是立刻反擊，比如 “你才懶呢”“你才沒出息呢”，這樣只會讓矛盾升級。
聰明的做法是 “不接招”，你不要陷入到負面的情緒里。因為別人狠狠攻擊你的點，其實是他最大的痛點。
①最好的方法是保持距離
距離法則又叫做刺猬法則，主要強調的就是“心理距離效應”。就像是冬天里的兩只刺猬，如果靠得太近，會相互刺傷。離得太遠，又不夠溫暖。
所以，在人際交往中，人與人之間需要保持適當的距離，掌握主動權。
②守好自己的底線和邊界
邊界是我們人格的基石，它像是一道無形的皮膚，能保護我們不被侵犯。
在《邊界意識》一書中提到：“你的界限就是你的情緒，邊界打破了，就會發出警告。”
如果你的邊界被打破了，你覺得不舒服了，那你一定要學會說“不”。很多人內耗，感到焦慮的一個原因就是不會說“不”引起的，如果當場不說“不”，下次別人還是會我行我素，來侵犯你的邊界。
③承認自己的“不完美”
你要接納自己，要做到自己喜歡自己。你攻擊我，但我不認同你，不接受你的投射，就不會受傷。
即便是對方說得對，那又怎樣？你沒有必要活成別人期待的樣子，你就是你自己。
因此你要對自己說：“我承認我不完美，但我接受這樣的自己。”當你能做到自我接納的時候，就等于為自己樹立了一道墻，將他人的投射擋在外面。
希望我們都可以超越投射，對自己和他人有一個清晰、富有同情心的理解。
理解精神動力學視角下的防御機制，學會在關系中既不被他人痛點刺傷、也不把自己的痛點甩給別人。
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讓我們在投射與反投射的交錯里，既守住邊界，也擁抱自己；既成為來訪者安全的鏡子，也成為自己生命的光。
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