當孩子被“孤立”了怎么辦？

▎人民醬說：

孩子的世界，本無那么多“孤立”的劇本，往往是父母遞上了“放大鏡”，讓他看清了本可忽略的“傷痕”。

全文3945字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

今天跟大家分享一個最近的感悟，先說主題，就是帶孩子出門跟別人玩，千萬不要太敏感！

前幾天我帶DD下樓玩，圍觀了一場社交沖突：

小 A帶了一套過家家的玩具，孩子們瞬間圍了上去。

小B向來更主動開朗一些，率先就加入了。

小C在旁邊也想加入，但剛拿起玩具，就被小B厲聲阻止：你不能玩，我們不跟你玩！

小B也不是針對小C，因為她對別人也是這么說的，甚至伸腿阻擋著想過來看的人

到這，很多孩子看被拒絕，就轉身找別的去玩了。

但小C明顯還是想加入她倆。

于是，在媽媽的鼓勵下小C又走過去，小聲問“我能跟你們一起玩嗎”

小A說，等我收拾好了哦。

小C乖乖等著。

但，小B卻說“不行，我們不跟你玩，我們就兩個人玩”

然后，鼓動小A“這兒人太多了，我們換個地方玩吧”

再然后……倆人就收拾玩具走了，走，了……

看到這小C還沒反應過來，就感覺小C的媽媽就有點怒了。

“她倆怎么能這樣呢，這不是孤立人嘛！”

“走，媽媽帶你玩別的去”

最后，小C也沒玩，嚷嚷著要回家，就走了。

我旁觀了整個過程，心里也是五味雜陳的。

我知道，作為父母我們總是擔心孩子會遭遇不公，遇到排擠、不被接納。

尤其是，當你的娃還敏感、內向，社交能力偏弱的時候，就更有一種保護欲，恨不得沖上前替孩子去社交。

首先，給大家吃一個顆定心丸：

學齡前，甚至小低年級階段的孩子，都不用太擔心霸凌的問題，孩子們還不大擁有這項“進階”的能力。

大多數的社交問題，都源自于不成熟的社交能力。

這個階段的孩子，“合作游戲”能力尚未成熟，也沒那么強的共情能力，所以他們的社交行為往往情境化、短暫且無惡意。

• 比如今天跟你好的死去活來，明天就拒絕承認是你朋友，后天又沒事兒一樣跟你熱情打招呼。

• 比如前一秒還高聲附和“對，咱們就不跟他玩”！后一秒你掏出奧特曼，他就招呼“你這個咋會動，好酷啊，讓我看看吧？”

• 比如，剛才還跟你是一起騎自行車詫叱小區的死黨，后一秒玩車模因為你沒車，就無情的拋棄你。

哪怕是強勢的孩子，也是有很多優點的，會更開朗、放得開，更有點子，接納性更強。

基本上敏感孩子的獨立社交的第一步，都是強勢娃領著邁出的。

相反，父母的一些“過度”干預，反而會阻礙孩子的社交發展。

Vol.1

因為，社交也是一種需要練習的能力，對于很多孩子來說，這并不是與生俱來的。

兒童心理學家維果茨基說過："沖突是兒童認知發展的腳手架。"

咱就拿，小伙伴不跟孩子玩這件事。

很多家長在看到自己孩子被威脅、“孤立”、“排擠”，甚至是“欺負”時，確實會很心疼，以及氣憤，不想讓孩子再跟對方玩了。

尤其是，看到對方好像一而再，再而三的針對自己家娃，那就更難忍了。

• 要么直接點出，“你們這是在孤立同學，是不對的”

• 要么忍不住在背后蛐蛐，“他們怎么這樣那樣”！

說實話，我原來也走過這個坑。

因為DD不像CC是一個強社交型的孩子。

CC在一群孩子里，永遠是那個游戲發起者，花若盛開，蝴蝶自來的那種，幾乎從來不用擔心缺朋友，只要她下樓玩，自有人圍上來。

但DD就是那種追隨者、申請加入者。

所以，可想而知，他經常被拒絕。

一開始我也頭大，覺得這屆小孩子怎么都不講武德：

• 加我們一個怎么了？

• 輪流玩下怎么了？

• 昨天挺好的，今天怎么就裝不認識了？

后來我發現，DD也不愛嚷嚷下樓玩了，因為他覺得小朋友都不夠好。

然后我才意識到這個問題，就是孩子的社交，我的參與、我的評價，過多了……

其實，本來孩子被拒絕、被排擠在外（沒有惡意的情況），孩子可能被影響，覺得很受傷害，但也可能沒被影響，覺得無所謂。

就算是DD這樣的敏感者，會難過，但他面對的也僅僅是［當下某個人/某波人不跟我玩］這個問題。

那這個問題正確的答案，其實有幾個：

1、等待被通過，順利加入。

2、換一撥人，換一個游戲。

3、太傷心的，被掃興了，不玩了，回家找找安慰。

4、實在沒人玩，退而求其次，跟媽媽玩一會兒吧～

不管哪個選擇，都是孩子在面對這個社交難題下給出的答案。

孩子的世界，本無那么多“孤立”的劇本，往往是父母遞上了“放大鏡”，讓他看清了本可忽略的“傷痕”。

都在很明確地告訴孩子，這種情況，你就是被孤立、欺負了。

你越是在意，越是對“社交欺負”太敏感，越容易不經意放大孩子對這方面的察覺和感受。

本來可能無所謂的孩子，因為我們的強調，他對負面感受，就會更加細膩和敏感。

孩子以后一遇到類似的情況，他就很清晰、明確地知道“哦，別人這是在孤立我”、“欺負我”。

這樣一個很慘烈的后果，就是：

孩子會帶著一種審視的眼光去看待周圍的人。

可能別人一句話，他就會下意識地評判“他這樣做是不是在欺負我”、“這個玩笑是不是針對我？”。

無形中強化了孩子對“惡意”的捕捉，尤其是在雙方年齡都不大，社交都不太成熟的情況下，就更難辦了。

試想一下， 孩子下樓玩，他眼里全員惡人，這個人也不夠好，那個人也挺壞的，那他就沒法坦然地去交朋友了……

所以，后來我就改變了策略，其實很簡單，我換成了眼不見為凈！

Vol.2

有段時間，我讓DD自己下樓社交（跟姐姐一起下去）。

自從我只遠觀，放手之后，我發現DD的社交能力反而像打開了任督二脈。

DD依然經常碰到被拒絕、被連續拒絕，或者被大哥哥們out出局。

如果換做以前，我在他身邊，他一定會一把鼻涕一把眼淚地告訴我，“別人都不跟我玩”。

我也會想盡辦法安慰他、幫他出謀劃策。

但我越使勁，他越往后退。

但現在的DD，可以說是個老油條子。

申請加入戰隊被拒絕？

根本來不及emo，趕緊看看另一波人在玩什么？

如果說有些孩子只跟固定幾個玩伴玩耍，那么DD就是玩遍全小區。

跟他玩自行車的有一波娃、玩車模的有一波娃，上房揭瓦的有一波娃，隨機加入的就更是數不過來了。

這幾波人，平時都沒什么交集，但他能自由的穿梭在任何一個團隊里。

此處不留爺，自有留爺處！

今天不想跟我玩，咱們明天江湖再見！

后來不需要姐姐陪，他自己也游刃有余。

反倒是，每次我跟著下樓玩，他好像都要失去1、2個朋友。

比如有次我下樓，上個時段跟他一起騎自行車快樂到起飛的孩子，下一秒來了群新孩子，都拿小汽車。

他就火速掏出小汽車跟人家當朋友拋棄了DD。

重點是，他自己明明還有富裕不用的車，也不肯借給DD一輛，DD想玩他也不給。

擱以前，我肯定忍不住評價“這孩子咋這樣啊，翻臉不認人就算了，怎么還有點自私呢？”

甚至要明里暗里告訴DD“真正的朋友可不應該是這樣的！”

但這回，沒等我發表意見，DD旁觀了3分鐘見加入不了戰局，火速自行車一騎，開始物色下一個節目。

第二天下樓，老遠那孩子就跟DD打招呼“你怎么才下來呀，我們等你好久啦！咱們去撈魚吧”！

倆人自行車一瞪，又沒了影。

幸好我管住了嘴，不然DD可能就會失去這個“玩伴”。

孩子每天抱著怎樣的心態下樓玩：

是人人都隨時會拒絕我、拋棄我，都不太喜歡我。

還是人人都是我朋友，喜歡我，總有人等著我，那是完全不一樣的心境。

但凡咱大人帶著“有色眼鏡”一摻和，一吹枕邊風，就把被拒絕、“孤立”這個可能，變成了一定。

哪怕對方并不是故意的，孩子也會感到很受傷，沒法再開心的玩耍。

大多數的結果，只能是不歡而散。

這何嘗不是對孩子的一種詛咒。

因為沒誰可以一直保證孩子遇到的人和事都會是友好的，每一次加入都是被善待的，現在的朋友是永遠的朋友。

所以有時候，鈍感力強一點真的不壞。

Vol.3

你可能會說，那完全不教會孩子識別惡意，不就成了人欺負了你，你還在那傻樂的傻白甜了嘛？

不是不管，而是面對孩子的社交，要分階段的管。

今天聊的都是針對學齡前，或小學低年級，這類孩子更本質的問題，其實是自己本身也不成熟，社交也不圓滑，屬于無惡意的正常社交矛盾。

以我個人的經驗，其實，真正的“最好的朋友”、“閨蜜死黨”的形成期，女孩多在小學二、三年級左右，男孩則會更晚。

在這之前，大部分的社交屬于“泛交”，并沒有什么“忠誠度”可言，只是“一起玩的比較多”，僅此而已，沒必要把每個玩的伙伴都當做娃的真朋友看待。

所謂的“最好的朋友”，要么是孩子一時興起的“自以為”，要么是老母親擔心娃沒朋友給“安的頭銜”。

• 如果到了孩子非常明事理的階段（一般三年級之后），在孩子的朋友認知里，明知是“好朋友”，還忽視你、PUA你、帶人孤立你，那才真的比較惡性。

• 或者當孤立具有針對性，如某個孩子長期、只針對你的孩子，經常說“就不跟你玩”，并鼓動他人一起。

• 或者權力明顯不對，如大孩子持續壓迫小孩子。

那就需要家長及時下場干預，避免出現大的傷害。

社交是孩子自己的戰場，我們無法為孩子屏蔽所有風雨，更不能替他們解讀每一次人際關系的潛臺詞。

• 每一次放手，都是將解決問題的權杖交還孩子手中；

• 每一次克制干預的沖動，都是在為他們的韌性注入力量。

你不要幫TA篩選，只要你提供的池子足夠大了，他自然能夠做出最好的選擇。

當我們收起焦慮的放大鏡，也許你會發現，原來孩子自有破土而出的力量。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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