一個38歲男人的自述：對不起老婆！讓你攤上我爸媽這樣的奇葩公婆

文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活

前段時間，因為老家有長輩生病，幾乎每個周末都會回去。

其實我也幫不上什么忙，但我姑姑說病人看見我心情就會好，想必我長得比較喜慶吧！

問過病情后，我一般都會去看另一位同輩親戚。

那些天一直在下雨，路上濕漉漉的，我撐著一把小傘，慢慢走過去，遠遠地就看見他正在干活，時不時地擦一下臉。

我看了，心中不由自主地有種心酸：成年人的生活，從來沒有容易二字。

忍不住想寫寫他的故事。

他比我小幾歲，和我一樣，出生在那個小縣城里。

在我6,7歲那年，小縣城好賭成風，大把的父母不再努力賺錢，而是留戀牌桌。

明明我們地處沿海開放地區，只要勤奮努力一點，小康是不成問題的，但他們卻不再努力，甚至不管明日。

很多人不再工作，借錢度日，子女就成了最大的受害者。

他的父母也一樣，父親打牌，母親麻將，當他成年時，家里沒有任何積蓄，還有幾十萬外債。

因為我們的成長背景太相似，所以惺惺相惜，經常聊天，他發愁地對我說：

欠這么多錢，還還得掉嗎？

我翻了個白眼：

誰欠的誰還，你父母都不愁，你愁什么？

他卻說：

父債子還，肯定要還的啊，不然以后做人都直不起腰來了。

我想了想說：

那都是以后的事，你先好好賺錢，先把自己的生活顧好，你第一件事就是給自己去市里買套房。

他說如果我有錢先不還債，而是去市里買房子，別人知道會戳我脊梁骨的。

我無語地說，愛戳就戳啊，這錢又不是你欠的，你父母怎么就不怕別人戳脊梁骨呢？

但他還是認為應該先替父母還債，這一還，還了足足8年才還清楚。

當中，他也結了婚，有了孩子。

我每次回老家都和他說先別還債，你手里有多少錢，我再幫你湊點，你去付個首付，以后肯定會升值的。

我清楚地記得，那時候我們市區的房子均價是5400一平，20萬就能付首付了。

中間有一次他被我說動了，真的去看了房子，而且交了訂金，問我如果到時候缺點能不能借他，我說沒問題，你早就應該買了。

但我足足等了一星期，他都沒找我要錢，于是我去問他，你錢夠了嗎？

他說先不買了，一邊要還債，一邊要按揭，孩子還要念書，壓力太大了，緩一緩吧！

當他還清父母所有欠的債，手上又有了幾十萬積蓄時，市區的房價已經漲到了3,4萬。

離首付遠遠不夠，按揭的壓力也很大，而且孩子已經進了不錯的學校，每年的支出也不少，所以他更加不敢動了。

而我的選擇和他完全相反。

我成年后，沒有立刻去收拾父母的爛攤子，而去給自己做規劃，把手上的錢投入到了自己身上，學習，提升等等。

當然，最初的時候，自私、無情這種標簽在我身上是如影隨形的。

好在我這人內心強大，好像不管親戚怎么說我，都影響不了我，甚至我連難受的感覺都不會有。

可能我內心邏輯比較清楚吧，誰要說我無情，那你那么有情，你怎么不去收拾爛攤子？

你要說我自私，我能有造出這個爛攤子的人自私嗎？

不自私就不會有這些事，不去怪始作俑者，倒是怪別人不愿意擦屁股？這是什么鬼道德綁架？

到我真的變強大以后，其實我很容易就把他們遺留的問題解決了，而且不需要犧牲我自己的生活。

我不能說我的選擇對，還是他的選擇對，畢竟對當時的我們而言，未來的一切都是未知的。

我選擇了奮斗，但那時誰也不知道我將來會不會成功，更不知道需要多久成功。

這幾年，大環境不太好，他每天起早摸黑地干活，希望多賺點錢，但不管怎么努力，賺的總沒有花得快。

因為父母老了，有時候要帶去看病，有時候要出錢養老，生活會把一個人壓到滿目模糊。

雖然他比我小，但我倆站在一起，誰都覺得他比我老得多。

也許是飽受生活壓力，也許是需要一個宣泄口，又或者是年紀漸長，太累了。

這幾年，他經常和我說：

如果當初我在市區買了房，現在也漲了很多了，可是就當年那個情況，我沒有買房的條件啊！

我也不知道說什么好，只提醒他別太累了，注意身體。

他說我不能停，我沒有大本事，無法給我兒子打下太好的基礎，但最低限度，我不能拖累他，我這輩子受過的苦，絕對不能讓他再受。

我甚至都想好了，如果未來有一天我得了絕癥，需要很多錢治療，他千萬別救我。

我眼睛突然刺痛了一下，努力憋了回去，笑著說：

你放心吧，我來救你，等到那時候，我可能已經是個富婆了，救你小菜一碟。

回去的路上，看著遠處灰藍的天空，思緒澎湃。

然后我做了一個視頻：遇到什么樣的父母最可憐？

就是在你小的時候，他們從來不努力，不給你打任何經濟基礎，只管自己吃喝玩樂，讓你從小就活在困頓中，比同齡人起點低很多。

甚至，他們也不會給自己積攢任何養老資本。

長大后，再把你無情地推向社會，等你自己摸爬滾打，受盡苦楚，終于看到了曙光時。

他們跑來告訴你，我們老了，你要給我們養老，否則你就是不孝。

于是，你要么被他們拖回深淵，要么斷尾求生，卻背上不孝的罵名。

同樣，這些父母也會成為公婆，成為兒媳婦們的噩夢。

視頻出來以后，一些男人和某些父母跑到評論區來罵我，說什么父母給了生命就是大恩，憑什么要求父母再給其他東西？

還有的說啃老啃得這么心安理得，作者肯定又窮又啃老，才能寫出這些東西來。

對于理解能力為0的人，我根本懶得多說，當然，有時候也不是理解能力不行，而是這些話恰恰刺中了這些人，所以跳腳。

我自己根本不需要上一輩為我提供什么，因為我已經通過自己的努力，重新譜寫了我的人生。

但是，這世上還有很多人都在苦苦掙扎。

我從來不贊成啃老，也不贊成把自己的責任轉嫁給老人，但我們要分清楚什么是啃老，什么是一家人互幫互助。

一對年輕父母，把孩子扔給老人，自己吃喝玩樂，這叫啃老

一對年輕夫妻，自己不好好工作，天天指望著老人補貼，這叫啃老

一對年輕父母，因為要去社會上打拼，分身乏術，老人來幫忙帶孩子，讓年輕人有更大的發展空間，讓家里的經濟條件更好，未來給父母孩子提供更好的生活，這不叫啃老，這叫一家人齊心協力。

一對年輕夫妻，努力工作無暇家務，老人過來幫他們打掃一下，做些熱乎飯菜，買房時父母支援一下，有能力了再回報給父母，這不叫啃老，這叫骨肉親情。

啃老，是指年輕人放棄努力，讓父母去承擔所有生活壓力。

當今社會，上升通道已經越來越窄，90年代，你只要膽子夠大，夠拼搏，你就很有可能白手起家，改變命運。

但如今這個年代，你沒有學歷，沒有能力，沒有見識，光憑膽子大行嗎？你膽子越大死得越難看。

對大多數人而言，需要一代幫扶一代，慢慢積累，但凡哪一代選擇了躺平，選擇了不負責任，他的上一代和下一代會很累。

就好比一場接力賽，每個人都要傾盡全力。

如果有一個人接過棒后不跑，要么下面一個人是飛毛腿，一個頂十個，要么要通過好幾代人，才能追平，這就是鐵錚錚的事實。

很多人活得糊里糊涂的，每天嚷嚷著躺平，不是打游戲就是得過且過，一點危機意識都沒有。

越到后面，對成功者的要求越高，同樣的事，你現在做會成功，過幾年未必還能成功。

我2015年做公眾號，1年時間就做成了500強公眾號，現在我重新做，未必能成功，我明明現在比之前有經驗啊！

但是不行，因為時代不同了，以前一個時代需要10年，現在一年的變化，比一個時代還快。

如果一家人再不齊心協力，便真的會滑向底層，難以翻身。

未來10年至關重要，你是選擇躺平，還是奮斗，你們家里是選擇內斗，還是幫扶，基本決定了3代以內的走向。

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創始人，專注女性的自我成長，認為成長比經營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中。