婚外情：男人為什么不離婚？

作者 | 蔡蔡 圖片｜來源網絡

在前幾天，有位女士向我求助，她說，把日常和老公的一些對話發給了婚外的男人看。

男人說：“你老公愿意這樣跟你交流，挺難得的，你不如試著多跟他溝通看看。”

這個情況讓我想到咨詢中經常遇到的一個現象：對于男人，男性和女性的看法常常很不一樣。

判斷一個男人是否適合一起生活，這段婚姻能不能走下去，女人看重的方面，和男人自己理解的，往往各不相同。很多女人覺得痛苦難熬、難以忍受的婚姻狀態，在男人眼里，可能覺得“還行”、“過得去”，“沒必要離婚。”

進一步說，很多女人對一段感情投入很深、自己覺得是刻骨銘心的“愛情”，但在男人那里，可能更多被看作是短暫的吸引或身體上的激情。

所以，想了解一個男人是否可靠、是否適合你，聽聽其他男人的看法，有時候會比只聽女性朋友的意見更接近實際一些。因為他們對同性的想法和行為模式，理解得更直接，也就是說男人更懂男人。

其實絕大部分女人都不會處理婚姻問題，大部分都是情緒動物，

當情緒涌上來的時候。

感到委屈、憤怒、失望時，很容易產生“這生活沒法過了”、“必須離婚”、“要讓他知道厲害”的這種念頭。

這種情緒上頭時，容易忽略很多現實問題，比如孩子的撫養、生活的開銷、未來的不確定性，沖動之下做出的決定，事后都會后悔。所以關鍵是要給自己一點時間，讓情緒平復下來，才能看清現實，做出更妥當的選擇。

還有一個案例，她說她知道男人在外面有女人，心里非常煎熬。

每次她忍不住提出離婚，男人都堅決不同意，并且否認出軌。更讓她難受的是，只要她試圖問起這件事，男人就會非常生氣，甚至發火。

在咨詢的過程中，我知道這位女士內心其實并不真想走到離婚那一步，但被欺騙的痛苦和尋求真相的渴望又讓她忍不住反復追問。問得越多，男人越反感，關系就越緊張。她很迷茫，不知道這樣的婚姻該怎么繼續下去。

如果從女性的角度來講，可能好多女人會說：“這種不忠的男人留著干嘛？趕緊離！”這種想法基于一個觀念：一次不忠，終身不用。

她們傾向于認為離開就能找到更好的，或者覺得必須懲罰對方。

那么從我們男性角度來看，既然男人堅決拒絕離婚，這本身就說明：在他心里，維持目前的婚姻是有價值的。

這個價值可能來自家庭完整、孩子、穩定的生活、社會形象等等。

真正需要注意的是，反而是男人主動提出離婚，這意味著他可能真的想放棄這個家了。

為什么你一問男人是不是出軌了，他就是惱羞成怒？

主要原因可能有幾點：

第一，他不想承認事實，想試圖維持表面的和諧和自己的尊嚴；
第二，這類男人通常并非對家庭完全不負責任（比如提供經濟支持、參與部分家庭事務），他不想因承認而徹底破壞現狀；
第三，他心里很明白，婚外的那點新鮮感或激情，一旦進入婚姻的日常，很可能很快消散。因此，除非妻子堅決要離或者婚姻內部矛盾徹底激化，男人基于現實的考量（財產、孩子、社會壓力、再婚成本等），通常缺乏主動打破現有格局的動力。維持現狀，既有家庭基礎，又有婚外的空間，對他而言是一種相對“省事”的狀態。

然而，女人的感受和需求是完全不同的。

遭遇背叛帶來的傷害（憤怒、傷心、自尊受損、安全感崩塌）會讓她強烈地想要一個“結果”——要么徹底結束婚姻，要么要求丈夫徹底認錯、回歸、修復關系。

她渴望通過男人的認錯和回歸來證明自己的價值，恢復婚姻的“完整”。

這種強烈的情緒需求，往往與男人回避的話題、維持現狀的需求激烈沖突，導致關系持續惡化，雙方都深陷痛苦，孩子也深受影響。

這時候，冷靜評估婚姻中尚存的、對你有實際意義的方面（比如共同撫育孩子的環境、經濟保障等），可能比執著于“討個說法”或“爭個輸贏”更為重要。

我見過很多很多女人因為無法忍受男人出軌而最終離婚，但恢復單身的她們往往會面臨一個更為現實的困境：她們發現，心心念念的那個帥氣、專一、會賺很多錢、適合共同生活的伴侶，根本找不到，難度遠超預期。理想和現實之間存在巨大的落差。

有位來訪者的經歷就很典型。她因為相信已婚男人的一個“結婚承諾”，堅決結束了原有的婚姻。

但是，整整等了17年，男人的女兒都讀完大三，對方始終未能兌現離婚的諾言。

隨著年齡增長，她對婚姻和穩定關系的需求日益迫切，卻陷入再婚困難的局面。

值得我們思考的是：如果婚姻所提供的穩定性（共同撫養孩子的平臺、經濟上的互助、社會身份的認同）是你核心的需求之一，那么當初選擇結束原婚姻，是否是最符合自身利益的決定？

實際上，只要不主動解除婚約，原配偶中的丈夫，絕大多數是會履行婚姻的社會和法律框架所賦予的責任，與你“白頭偕老”的。

當然，這個“偕老”的過程，不可避免地會經歷各種挑戰：可能反復出現忠誠問題、激烈的爭吵、情感的疏離期、以及無數次想要放棄的念頭。這些波折，是許多長期婚姻中無法完全規避的現實。

渴望與深愛的已婚男人再次建立婚姻，這一直以來是許多深陷婚外中的女人一貫的想法。

但關鍵在于，對方是否具備同等的意愿和承諾度？

已婚男人通常更為現實：他知道，被一位女女人深愛往往意味著更高的情感期待和約束力。

如果他在現有婚姻中已經擁有相當的自主空間（包括可能的婚外關系），他主動放棄現有“舒適區”，去進入一段可能充滿約束的新婚姻的意愿是非常低的。

維持現狀，既能享受婚內的基礎保障和婚外女人的調劑，又無需承擔離婚再婚的龐大成本和風險，對許多已婚男人而言是更“劃算”的選擇。他們的承諾，常常基于現實的便利而非純粹的情感。

還有一些女人總是問我：男人和外面的女人好了很多年了，我要不要跟他離婚？

這個問題本身往往就暗示了答案——能夠忍受多年，通常意味著離婚帶來的現實壓力（如經濟能力、獨自育兒負擔、社會輿論、未來不確定性）在她看來，大于繼續忍受的痛苦。

這類婚姻中的男人，通常在家庭的基本功能上（經濟供養、子女教育投入、重大事務參與）仍有擔當。

他的問題核心可能在于對性的多元需求或尋求刺激，不是徹底否定家庭價值本身。

只要妻子不主動打破現狀，他通常也不會主動提出離婚，因為他理解妻子對婚姻外殼和家庭功能的需求，并愿意（至少在形式上）維持這種供給。

尤其是當孩子逐漸長大獨立后，離婚對雙方的吸引力都進一步降低。

這也解釋了為什么男人更懂男人？因為他們更現實。

評價一個男人是否“適合婚姻”，除了情感連接，男人更看重其實際承擔家庭責任的能力（比如經濟能力）、面對問題時的溝通意愿與解決能力、以及共同建設生活的務實態度。

總的來說，女人在面臨婚姻危機時，被情緒主導往往難以找到出路。

提升對婚姻本質的理性認識，明確自身在婚姻中最核心、最實際的需求（是經濟依靠？是孩子成長環境？是生活伴侶？還是情感、性的滿足？），在這個基礎上進行冷靜的利弊權衡，才能在這個現實的社會環境中，為自己爭取到更主動、更從容的位置。

當然，如果你已經通過自身成長，已經達到經濟獨立、精神自足、有能力獨自養育孩子（或享受單身生活），并且發自內心認為不需要婚姻或男性伴侶來提升生活質量，甚至視感情婚姻為負擔，那么這無疑是一種更高層次的自由境界。

達到此境界者，自然不再受困于婚戀關系中的諸多煩惱。那我上面說的這些，你可以完全不必理會。

因為你已經過了情關。