2025年7月15日 晴
轉(zhuǎn)眼間,近兩月都沒有仔細整理過生活的痕跡,所做事情節(jié)奏出現(xiàn)問題,生活節(jié)奏也愈發(fā)失控,不斷的強硬調(diào)整把自己推向不想走的方向。
人,不是知道該如何做,就會去做的,就能去做的。
我不知自己會通過什么樣的方式脫離這個負向的怪圈,今日突然想到16年前的方式,姑且時隔16年,再試試吧。在這個雙十六的年紀,再去用文字溝通溝通吧,也許是和自己,也許是和不知道的誰。
十六歲的我,在寫日記的作業(yè)要求下,把情緒宣泄進了那個日記本、那些信件,而讀者是我的老師……們。嗯,那時沒有智能機,作業(yè)還有寫日記。
我們每天都會見面,可關于文字內(nèi)容的交流收到的也是文字。盡管我已經(jīng)不記得那些文字了。 如果放在今天,不知道會有多少人為我感到社死。
我,感謝他們。
32歲的我在這里,再次通過文字宣泄自己的情緒,我不知道它是否算得上是負向,姑且稱之為不知所措吧,感謝我每篇文章為數(shù)不多的讀者數(shù),讓我少了些關于討論的思考。
建立循環(huán),需要一步步拼湊。而破壞循環(huán),甚至不需要增加變量,僅需一個輕輕的打斷。
我用此方法破掉了此前的負向循環(huán),卻也用同樣的再次破壞掉了建立的正向循環(huán)。
去年4月14日,我決定戒煙,煙齡大概12年吧。到今天為止,算是成功吧,不過根據(jù)自己的的預感,如果我不能脫離當下狀態(tài),可能會失敗,而我討厭那樣的自己。
戒煙沒有循序漸進,沒有提前樹立什么目標,僅僅是那時我抽完了那包煙里的最后一支,然后決定我要改變。
既然如此,那就從戒煙開始吧。煙滅的瞬間,吸煙的習慣連帶著煙灰缸一起被我送入了往生之路。
自那時起,吸煙被我界定成了那之前的我和之后的我,而我不喜之前的自己,所以戒煙了…… 就這么簡單,時至今日,每當我想吸煙的時候,都會想到之前那個自己討厭的自己,所以與其說是戒煙,不如說是,戒煙成為了我的一個儀式。
而今年,我決定自己做飯,不點外賣。但事實是,我這一個月點了許多外賣,這讓我十分的不適。而真正的問題出現(xiàn)卻是在這之前,可發(fā)現(xiàn)問題對于任何一個32歲的人來說,并沒有那么困難。尋找出方法,也沒有多么大的難度,萬事癥結接在于心,我尚不想言是否看清,且算不知所措。
此刻洋洋灑灑寫下數(shù)百文字,也僅僅是此刻的我在做著此刻的嘗試,盡管此刻的我,頭痛、惡心,還有點兒打噴嚏。
文字就是文字,正著看,反著看,全賴您自個兒。過往書寫文字,總想避免種種負向理解的可能,而此刻,留下的影,隨它去吧。
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