矯情、愛哭、脾氣大…如何培養高敏感的孩子？

▎人民醬說：

敏感本身沒有對錯，不需要被糾正，更不需要被審判，只需要我們去正視它、接納它！

全文3772字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

論一個小孩能高敏感到什么程度？

就這個話題，我們辦公室媽媽們，能吐槽一上午。

沒辦法，辦公室8個娃，高敏娃能占一半，簡直可以組個"豌豆公主聯盟"。

新衣服姐姐穿著都沒事，他穿上就說扎；

對氣味特別敏感，出門上廁所永遠是個事；

同學只是突然跑開，她就覺得別人是孤立他；

幼兒園的水果不愛吃，又不敢跟老師說，生生內耗到厭學。

雖然，每一樁、每一件，在我們這種“大條星人”眼里，都堪稱離譜，但這些都是高敏小孩的日常操作。

很多姐妹一看就發愁，哎呀，這樣怎么能行呢，必須想辦法幫娃扳過來：

• 又是創造機會，讓孩子到人多的地方歷練；

• 又是每天翻著花似的又表揚又鼓勵；

• 又是苦口婆心地擺道理講事實企圖讓孩子“想開點”。

NO,NO,NO～

真這么做，才是踩了天坑呢。

要知道，“高敏感娃更具備“長大后更優秀”的潛質。

研究表明，高敏感的挑剔娃更警覺、聰明、更充滿熱情和善解人意。

這種敏感特質，可以幫孩子今后更快的接受和學習大量信息，變成在學業上更成功的、更善于社交的孩子。

但前提是，他們在小時候得到了正確的養育方式。

（橫向坐標可以理解為父母的養育環境，縱向坐標是孩子的成就）

高敏感都是天才型選手，但前提在正確的養育下。

今天，我給大家總結了養育高敏感娃的幾個誤區，都是我的血淚經驗。

如有雷同，純屬緣分。

01

高敏感孩子

千萬別往人堆里推

這第一個坑，90%的父母都踩過！

因為高敏感娃的家長，普遍都會擔心孩子的社交問題。

很多人覺得"孩子太敏感，多接觸人就好了"，于是就帶孩子到人多的地方鍛煉社交，急著給娃"脫敏"。

但這種方法可能適得其反。

因為高敏感孩子對環境變化特別敏感，一下子把他們丟進人堆里，只會讓孩子壓力爆表。

人多、聲音雜、互動復雜，對還在摸索社交的孩子來說，難度太大了！

孩子適應不了，只會越來越退縮、越來越不自信。

想鍛煉孩子社交，咱得慢慢來。

一開始可以先找一個固定的，性格合拍的小伙伴，進行1V1社交。

等娃在安全區攢夠經驗值，再解鎖多人副本，過渡到2-3人小團體，最后再走向人群。

切忌急功近利，讓孩子的社交直接被扼殺在搖籃里。

社交不是吃火鍋，人越多越熱鬧。

循序漸進，孩子才能穩穩邁出社交的每一步！

02

一個勁地表揚他

高敏感有一個重要特征，就是格外關注細節，懂得察言觀色，天生對周圍的一切都特別敏銳。

經常有朋友吐槽，一點風吹草動，娃就鬧得沒完沒了。

別說批評了，你一個字眼、表情不對，娃都能借題發揮，仿佛裝了情緒放大器～

罵也不敢罵，只能每天變著花樣去表揚和鼓勵孩子。

但最后發現，鼓勵也不好使！

高敏娃自帶"潛臺詞探測器"。

你夸他"主動寫作業好乖"，他聽到的是"下次不寫就是壞孩子"。

你夸他“今天自己穿衣服真棒”，第二天他不想自己穿了，就要emo：我是不是不棒了？

啊！啊！啊！

大條老母親簡直要被逼瘋！我只是隨后一夸而已呀，你不要腦補小劇場啊！

高敏感孩子的敏銳程度，可以說是變態的程度。

連你自己都沒在意的那些隱藏的潛臺詞，他都能給你挖出來！

仔細想想，當我們說：

• “你真棒，今天吃飯一點都不挑食，看吃菜吃得多好啊”

他聽到的潛臺詞：為了讓他多吃兩口不愛吃的蔬菜。

• “一放學就知道主動寫作業，誰家的孩子像你一樣自覺啊”

他聽到的潛臺詞：以后每天都這么自覺才是最好的。

• “姐姐也太好了吧，主動分給了弟弟。”

他聽到的潛臺詞：你要是次次都這么懂事該多好啊～

大條的孩子聽了也就受了，敏感的孩子，聽了課就坐不住了！

這些評價會讓孩子深度思考，越來越在意別人的眼光。

做任何一件事時，他們都習慣先評估這件事是否可以受到別人的表揚？

如果可以獲得表揚，他們會樂意去做。

如果不行，就會退縮不做。

更要命的是，當孩子發現再怎么努力，也做不到你期待的那個目標時——

他不會像大條孩子那樣，做不到就放棄，愛咋咋地！

也不會向外歸因，這目標定的太高了，老娘不干了！

而是會認定是「我」不夠好。

• “我就是挑食的孩子”。

• “我就是不自覺”。

• “我不是一個好姐姐\哥哥”。

正確打開方式：少（主觀）評價，只（客觀）描述……

把"你真棒"（夸獎），換成"我看到你...（具體行為）"。

把期待藏在門后。

比如：

"喲，今天你吃了不少蔬菜哈~"（才不說希望你明天繼續吃呢）

“哎，這次你分給弟弟零食了呀？”（才不流露你是好大姐，以后都要分呢）

“嘿，今兒作業完成這么早啊！”（才不暗示，以后都該這么主動呢）

對敏感的孩子來講，把“看到”說出來，足以。

多說一句，都是畫蛇添足！你心里的小九九，娃可能比你還清楚。

03

強迫他接受建議

養了CC&DD兩個性格完全一樣的孩子，我才知道，同樣是提建議，不同孩子反應區別也是極大的。

像是CC，甭管她再怎么嘰歪，只要你說的在理，或者你說的有用，再生氣她都會聽。

但DD完全不一樣，你有理，你說的對，人家根本不care。

他只知道，你說他了，語氣太兇了，或者他現在很傷心根本不想聽。

有次DD數一個貼紙上的奧特曼，怎么數也數不對。

我好心指出他的問題，

“數錯了，不是29個，是30個，剛剛漏了一個”

也好心教他方法：

“我們可以從左到右，從上到下的順序數，這樣不容易亂”。

但他根本就不接受，甚至直接崩潰“你不要說了，我不聽，我不聽”。

我：天地良心，我只是想告訴他怎么做，并沒有任何否定和指責的意思。

但高敏感的孩子就是這樣，聽不了批評，甚至你跟他意見不一致，也可能會引發情緒崩潰。

其實，這是因為高敏的孩子感知能力和共情能力特別強。

他們在自己犯錯的時候會不自覺地把錯誤放大。

雖然你是在提意見，但在他們看來，你的指正就是否定他整個人。

你要你在忤逆我，你就是在否定我～

這種情緒就會觸發羞恥感和自我防御，高敏感娃就顯得有點“油鹽不進”、“好賴不分”。

面對高敏感娃，這三步可以把高敏感轉化為高天賦。

舉個例子說明：

DD有一段時間突然不愿意下樓跟小朋友玩了，原因是別人總是跑來跑去，他追不上，喊也沒人聽。

于是，他得出一個結論，他們在孤立他！

我聽完，直呼好家伙，這結論來的莫名其妙。

我解釋，他們只是跑著玩，也沒提前商量，只是一個跑，其他人去追而已，這不是孤立。

DD沉默。

我舉例：大家不都是喜歡跑著玩嗎？沒有孤立你。

DD不語。

接連幾天都不下樓了，問就是不開心，不想跟朋友玩了。

這樣下去可還行？

畢竟人家也沒做錯什么，你自己想多了，還一直陷在負面情緒不出來，除了折磨自己什么也得不到。

哦對了，還能順帶折騰你親媽。

哪兩步可以幫到孩子呢？

第1步：轉念看問題的角度

我問DD：

你是不是也喜歡玩追人的游戲，以前你也會突然就跑起來，你有關注誰被剩下了嗎？

你是在孤立不跑的小朋友嗎？

而且，你在跑的時候，或者玩得正興奮的時候，是不是也聽不見別人說話？

所以，被剩下不是被孤立。

我們幫孩子去換位思考，解釋動機，孩子慢慢就不會只歸因自己。

第2步：找到解決方法

被剩下不是被孤立，但，也是事實。

孩子也會難受，問題也要解決。

我們就要讓（幫）孩子想到解決方案。

1、速度慢還得練，可以再跑快一點。或者換自行車， 你自行車騎很快，追大哥哥們沒問題的。

2、提前說。我跑不過你們，要么等等我，要么我原地等等你們，就感覺自己不是被丟下的。

DD聽著好像是這么個道理，又重新回歸了小朋友的懷抱。

我們改變不了孩子敏感的性格，他就是會更容易接受負面信息，就是會想的多，這些都沒法改變。

但我們卻可以改變孩子看問題的角度，讓孩子去嘗試用不用的角度分析問題，去找到解決、接納問題的途徑。

最終與他人和解，與自己和解。

第3步：賦能

引導孩子從接受的負面信息中，去多關注自己積極的一面。

• 當孩子感覺你不夠關心她而憤怒時，不要反駁“我還不夠愛你嗎？”，指責“怎么就你事多”。

而是，蹲下來抱抱他，看來我的寶貝需要很多很多愛，來，媽媽double抱你一次。

• 當孩子因為別人的話、行為別扭時，這時候他們需要的不是安慰“你別想那么多”，因為這相當于在證明“就是我有問題”。

而是告訴他“你只是比別人更容易捕捉到情緒，更容易共情，這說明你更細心呀”。

• 當孩子因為膽小而不敢嘗試時，不需要你往前推“勇敢點，你看別人都可以啊”。

而是看見并肯定他的優點 “你比別人更謹慎，更不容易受傷，這是你的優勢”。

教孩子把天生敏感的雷達，往對自己好的方向去探測，把高敏感變成讓自己幸福的天賦。

敏感本身沒有對錯，不需要被糾正，更不需要被審判，只需要我們去正視它、接納它！

高敏感的孩子，更需要父母幫他堅定一個信念：我這樣的人，也是很好的。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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