前兩天發了條微博說,最近兩年的一個明顯變化,是能夠接受別人不喜歡你。
年輕的時候當然無法,年輕的時候我期待愛我的人愛我到至純至深,我無法接受對方迅速退熱,我無法接受對方在愛和前途之間選擇前途,我更無法接受對方選擇我是經過了充分的權衡利弊。
對感情抱持極其嚴苛的高標準,最后并不會相應得到更好的回報,只會在關系的存續期蓄滿種種痛苦,為我們的愛質地不夠完美而痛苦,為不能“充分”被愛而痛苦,為對方擁有尋常人類慣有的缺點而痛苦,關系結束后,這些痛苦又慢慢滲透為心里深刻的內傷。
這樣的結果就是最后愛成一個非常脆弱的怨婦。
但你只要知道這個世界上不喜歡才是常態(或者只有一點點喜歡,或者從喜歡變為不喜歡,這些都太正常了),這不是你能夠“糾正”或“解決”的事情,那么一切就迎刃而解。你會知道你沒有任何必要對你愛的人提出很高的要求,因為俗世的愛本就是不純粹的、不確定的、充滿了人性的弱點的。
如果你不接受,那么你總是要內耗,你總是要思考,我們之間哪里出了問題?我怎么力挽狂瀾?是不是我長得還不夠漂亮,性格還不夠體貼?打破沙鍋一般也問不到底,只會問到自己和對方都瘋掉。
人近30歲的一個智慧是,放過跟自己在一起很勉強的一切事物。
就放過對方,就放過那些搖擺不定的心。也沒有必要去問,也沒有必要去糾纏一些細枝末節,那些不重要。我年輕的時候總是喜歡從曖昧關系里找對方“或許也有點喜歡”的蛛絲馬跡,多年以后才看清:事實的真相只有一個,那就是對方從未想要跟你在一起。在這個絕對事實面前,我不必浪費一秒鐘去思考任何一個模棱兩可的相處細節了,沒有意義。
上班的時候總聽到“我只看結果,不看過程”這種話,其實還蠻適合放在感情里。尤其是人年紀大了,時間才是最寶貴的東西。如果一個人meant for you,他會用盡一切努力為你們的關系搏一個好結果;如果一個人不喜歡你,要離開你,要丟難題給你自己承受,不用再在這件事上浪費任何情緒,跑就是了。
別人為什么只愛你一點點?你們為什么走不到最后?他為什么斷崖冷淡,為什么放棄?對方到底有幾分真的愛過你?最好的辦法是徹底放過這些問題。結果已然發生,那你不用再看過程。你只需要決定我如何跟這個既定事實相處,我如何把它對我的挫傷降到最低。
往前跑,不要回頭凝視那道深淵。
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