中年以后，請從父母身上收回能量，很多人太晚知道

作者丨珂文和張德芬空間主筆團

來源 | 張德芬空間

ID | tefenchangpublic5

在電視劇《以家人之名》中，有這樣這一段劇情：

被強勢的母親控制了大半輩子的齊明月，終于勇敢起來反抗，決心按照自己的意愿，去北京做記者。

可是臨到頭了，她又猶豫了，不斷找朋友確認：

“我執意去北京，會不會太不孝了？” “我不是動搖，我是擔心我媽?！?/blockquote>

朋友嘆氣：

“你看你看，你媽就總有本事，讓你覺得對不起她。”

為何當我們想做的事情跟父母的意愿相悖時，我們會不自覺地搖擺不定，甚至改變自己的想法與選擇？

隱約覺得父母的意愿在拉扯自己的人生，卻又很難堅定自己。

想要擺脫父母的控制，但強行改變自己以后，又忍不住“記恨”父母。

內心忍不住委屈地質問：為什么改變的不是他們？

甚至人至中年，內心深處依舊一邊渴望父母認同，一邊又向往掙脫，活出有力量的自己。

那到底該如何，擺脫這種困頓拉扯的境況呢？

01

被父母“控制”的人生

是什么感覺？

當你感覺被父母“控制”時，是什么感覺？

對有的人來說，會有很拉扯、擰巴、甚至被情緒脅迫的體驗。

比如：

朋友小文，她從小由母親獨自撫養她長大，除夕她打算去丈夫老家過年。

但剛做完決定，她就后悔了：

她擔心母親過年沒有自己陪伴，會失望、難過、孤單。

與此同時，小文又覺得委屈：“她又不在乎我，怎么會難過呢？”

想到之前過年跟媽媽吵架，生悶氣； 想到每次見到她都如臨大敵的，生怕惹她生氣； 想到即便相安無事，她也沒有開心的感覺，而是如釋重負……

小文一邊覺得去丈夫老家過年挺好的，一邊內心又牽掛母親。這讓她始終無法做出一個讓自己真正心安的決定。

于是，她就一直卡在糾結、自責的情緒拉扯與搖擺中。

即便年過35，她仍被母女之間這種糾纏深深左右——

• 總會因為很小的事情跟母親發生爭吵，做不到情緒穩定，也不能坦然跟母親分開；

• 內心深處依舊渴望母親的愛，希望她念著自己的好，但母親總是沉浸在自己的苦難劇本里，無法看見她的需要；

• 渴望做自己，希望自己能不受母親的情緒左右，但總會在矛盾發生后愧疚、自責，反復被情緒拉扯。

這是小文在母女關系中的體驗，但對有的人來說，來自父母的情緒“控制”則是會扼制、消磨他們的自我與生命力。

《父母的羈絆》一書中，作者尼娜·布朗講述過一個故事：

45歲的加里事業有成、家庭美滿，在外人眼中他堪稱人生贏家。

但只有他自己知道，他內心一直有一個聲音，不斷在指責他：

“你不夠好”、“不夠完美”、“不夠優秀”。

這個聲音從童年時期開始，持久地“控制”著他的言行。

有一次，他正忙著處理一個特別棘手的工作，忙得焦頭爛額。

母親的電話來了，想讓他陪自己去度假。

加里本來想拒絕，但聽到母親說：“你都好久沒陪我了?！?/p>

加里內心瞬間覺得過意不去，最終還是答應了下來。

度假期間，他白天強打精神，陪伴母親；夜晚，通宵達旦地熬工作，整個人憔悴不堪。

然而最終他兩邊不討好：

領導痛罵他工作上出現了嚴重紕漏。

媽媽也抱怨這次度假玩得不盡興。

這讓加里陷入了深深的自責之中，他甚至開始出現自殘的傾向。

為什么明明我們已經是成年人，甚至結婚、生子，擁有自己的家庭后，還是會被父母牽動情緒？

或許，我們可以在小文和心理咨詢師的對話中找到自己的答案。

咨詢師對小文說——

“你好像很關心你的母親、很在意她的感受？”

“當然??！一直是我在遷就她，她從來沒有遷就過我！”

“誰不希望擁有一個溫柔、體貼、愛護孩子的母親？她對我的那些傷害，她從來都不承認！”

咨詢師又說到——

“聽起來，你有一個理想母親的標準，并且希望你的母親能夠向著這樣的標準去改變？”

“因為只有她符合這個「好母親」的標準，你才不會這么難受、生氣、受傷？”

小文愣住了，驟然意識到：

原來，她也一直在無意識地悄悄控制父母。

仿佛只有母親改變了，她的痛苦才會消失。

但是痛苦是我們自己的，父母可能永遠不會改變，這些痛苦只是來清晰呈現我們對父母的各種期望——

父母能夠按照自己的標準行事，給我們想要的愛。

卻未曾想過，這種期望本身也是一種控制。

02

我們對父母的期望

源自內在深深的索求

其實，我們很難覺察、也很難相信：

當你感覺父母在控制自己，希望他們改變的時候，你也在對父母施加某種控制。

因為我們總是被父母左右，甚至是常?！盃奚钡哪莻€角色。

比如——

明明對父母的各種索求已經很不耐煩了，可還是會忍不住要隨了TA的心意； 明明被父母密不透風的控制壓得喘不過氣，可想到父母失望的眼神，反抗的心瞬間退縮； 明明想按自己意愿追求愛好，可在面對父母不同的聲音時，還是會不由自主地選擇順從，壓抑心底的渴望……

這些被控制的感受無比清晰、強烈，我們又在其中控制父母什么呢？

在這個答案背后，藏著我們異常執著、渴望被父母填補的未被滿足的“愛”。

事實上，幾乎每一個感覺自己被父母控制的孩子，都在小心翼翼地等待父母的一份回應：

“你真棒，真不錯，媽媽很欣慰?！?/p>

“我支持你，你去做你想做的吧?！?/p>

“辛苦你了?！?/p>

而我們也就能依靠父母的這句話、這份看見，緩解自己心里的各種委屈、憤怒、不安與恐懼，獲得內在的安寧與平靜。

這也正是我們潛意識中，對父母的控制。

曾經看到一位網友分享了自己的親身經歷：

小學四年級時，網友參加了作文比賽，憑借出色表現獲得第二名。

她滿心期待父親的夸獎，然而父親卻冷冷地說：“這肯定是抄的。”

她瞬間被澆滅了熱情，呆立當場。

盡管后來老師證實了她的清白，父親卻從未道歉，只是淡淡地“嗯”了一聲，便再無下文。

這件事，她記了一輩子，也恨了一輩子。

除非她爸爸能意識到自己的錯誤，跟她說一句“抱歉”。

其實生活中，有太多人一直在等別人的一句“抱歉”：

有被出軌的妻子，在等待老公的一句“我錯了”； 有被父母以“為你好”過度干涉自己選擇的孩子，在等待父母的一句“我錯了，當時不該那樣限制你?！?有被朋友傷害的人，在等朋友說的一句“我錯了，是我誤會了你”。

似乎只有等來這句抱歉，我們才能從痛苦中解脫。

否則，這份傷痛似乎永遠無法真正愈合。

因為“我是受害者?！?/p>

因為“是TA有問題，是TA傷害了我”。

然而，在心理學上，真正能治愈一個人痛苦的辦法是：誰痛苦，誰改變。

忽視自己的行動，而總要求他人改變來緩解自己的痛苦，何嘗不是一種對他人執拗的控制呢？

這份“我執”，會讓你始終困在受害者的位置上，無法真正解脫。

它會不斷消耗我們的能量，甚至我們的生命力。

尼采曾說：看似被控制的弱者，實則也在無形中制約著強者的行為。

簡而言之，凡是讓你覺得控制的，實則也在被你悄悄控制。

想要真正從這份“控制”中解脫，只有兩個字：看見。

看見自己的控制與執著，放過父母，也放過自己。

03

唯有真正看見

愛才能超越局限

原生家庭對一個人的影響，是復雜且糾纏的。

愛與控制的界限，如此模糊。

然而真正的愛，是放手，是信任，是尊重對方的獨立人格，是給予自由與成長的空間，而不是捆綁與束縛。

對我們，對父母，都是如此。

如果你也想改變現狀，你可以嘗試這樣做：

首先：看見自己的執著，意識到父母很難改變。

大多數父母的性格、行為模式早已在他們幾十年的人生經歷中根深蒂固；

就像一棵生長多年、根系錯綜復雜的大樹，想要撼動談何容易。

在這個基礎上，每當與父母交流互動時，帶上一份覺察。

比如當你和父母討論某件事，你感覺自己的情緒開始因為他們的態度或話語而產生波動時，立刻在心里默默按下 “暫停鍵”。

先不要急著回應，而是閉上眼睛，深呼吸三次。

在這個過程中，觀察自己內心升起的情緒：

是憤怒、委屈，還是焦慮？ 問問自己，為什么會產生這樣的情緒？ 是因為父母的某句話刺痛了曾經的傷疤？ 還是因為他們沒有滿足你內心深處的某個期待？

然后，試著用語言在心里描述自己當下的情緒和感受，比如：

“我現在很生氣，因為媽媽又否定了我的想法”。

通過這樣的練習，不斷增強自己對情緒的覺察能力，當你能清晰地看到自己情

緒產生的根源時，你就已經在擺脫情緒控制的道路上邁出了一大步。

其次，看見自己的負面情緒，接納它們。

有時候，面對父母的“情感控制”，我們會產生諸如：

“煩躁”、“怨恨”、“氣惱”的想法。

但我們很快又會將它們壓抑下來。

因為我們害怕這些情緒會讓我們看起來不孝、不懂事，甚至為此自責不已。

然而，正是這種對負面情緒的壓抑，才是我們內在沖突的根源。

接納自己內心的陰暗面，允許自己“變壞”。

比如：

當你感到不滿時，可以在私下里大聲喊叫、寫下你的感受；

或者進行一些能夠釋放壓力的活動。

忘掉對這些情緒的羞恥感，告訴自己：

“我感到憤恨，并不意味著我不愛父母，我只是有權感到不舒服。”

這種對話能夠幫助你接納自己內心的復雜情感，而不是陷入內疚或自責中。

最后，允許自己全然地綻放生命力。

無論是學習一項新技能，還是追求一項興趣愛好，開始專注于自己真正想做的事。

當你感受到生命力的流動時，你的情感也會變得更加充盈，生活會有更多的動力。

通過不斷成長和進步，你會越來越明白自己的獨特價值。

在這個過程中，你也會感受到內心的滿足和充實，而不是單純依賴父母的認同。

要去多做自己生命真正認可的事，成為更好的自己。

到最后，你會發現，有時候這樣做著做著，你和父母的關系會慢慢改善；

就算父母依舊沒有改變，但你活出了自己，所以他們是否改變也不重要了。

因為你已經沒有執著了……

張德芬空間（ID：tefenchangpublic5），由知名作家張德芬女士創辦，分享自我負責的個人成長理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。

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