初三最后階段的攻堅克難

有經驗的家長給新初三家長的忠告是，一模后謹防孩子躺平。我提前儲備心理能量迎接即將到來的挑戰。

實際情況孩子倒是不會躺平，但是出現了巨大的情緒波動，等處理完這個問題，整整一周時間過去了，距離二模也就還有十來天。

我自己一直告誡自己，也經常和初中會員家長們說，初三后半程關注孩子的情緒心理更重要，這時候盡量不要再盯著成績了。

以往無數案例說明，到了初三階段，孩子成績怎樣，基礎能力的部分已經是固定的，最后展示出來的分數和兩個因素有關，一個是心理狀態，一個是考試運氣。

而心理狀態可能在很大程度上決定了考試運氣的好壞。

一模之后，孩子覺得成績沒有達到他的預期，一連好幾天都陷在自己的情緒中，他說自己考試后的一周不想學習了。

然后那幾天每天都遲到，我很想和他聊聊，但是他拒絕接收任何外部信息。我就只能眼睜睜看著他陷在情緒之中把時間一點一點的浪費掉。

實際上，我們就連考試后的復盤都沒法進行。這是個執拗的孩子，非常有主見，這種主見雖然從長遠來看未必是壞事，但是在當下階段經常讓我頭痛不已。

隨著做家長的資深程度不斷遞增，我們會發現，自己的孩子為什么不能卓越或者優秀，這背后必然有一些深層原因。

我認為我的孩子之所以不能發揮出他的最大能力，單就成績的獲得來說，一方面他確實不具備頂尖智力，理科思維確實沒那么好，另一方面孩子在情緒控制學習習慣面對困難的心態等方面也都存在相應的問題。

我們經常聽說哪個哪個孩子超常發揮了，中高考一下子進步了幾百甚至有個別孩子進步了幾千名。

也有的孩子發揮失常，從區排幾百名跌到幾千名，這種變化基本和能力關系不大，就是心態和情緒作用的結果。

當然，超級學霸們經常冷靜的過于可怕，也讓媽媽們感到震驚甚至心寒，這是另一個話題了。

總之，良好的心理素質和成績的關系非常大。俗話說“狹路相逢勇者勝”，但是需要你在狹路相逢的那一刻能夠憑借直覺做出判斷，還能有勇氣不假思索地行動起來，考驗的是一個人的原始底色。

看著孩子每天不開心，自己又什么都不敢做或者不能做，這對老母親是最大的煎熬，那幾天我連續失眠。但是沒想到，后面問題還會變得更嚴重。

學校開家長會，因為干系重大，孩子自己全程聽了家長會，那天是周五，開完家長會那晚，孩子從睡不好變成了失眠。

然后第二天周六到了中午12點都沒起床，我明明很擔心很著急，但是沒控制好自己的情緒，說出來的話就變成了指責。

人總有睡不好的時候，睡不好起來該干嘛干嘛或者出去活動一下都行，但是孩子完全聽不進，所以周末那兩天徹底泡湯了，什么都沒干。

這里面有兩個點，一個是孩子堅強的心理素質何其重要，快速調節情緒的能力何其重要，另一個是作為大人，我們自己保持淡定的狀態控制好情緒何其重要。

而且大人更應該做好。

孩子對自己有要求是好事，但是這個要求變成壓力，成為壓力之后自己又不會調節，好事就變成壞事了。

而且一模后出現各種問題其實算是個普遍現象，因為一模考試就有很多孩子沒有發揮出來正常能力。

所以作為家長我們必須調整好自己的狀態，同時要有能力給予孩子支持和幫助。

我很著急，但是我什么都做不了。漫長的周末過完了，周一上學孩子狀態依然很差，這時候在焦躁情緒引導之下，我特別想有一種“神力”能夠影響和幫助孩子。

于是我求助了別的家長幫忙推薦的陪學教練，各種哄勸內耗，花了好幾個小時總算讓他同意和教練聊兩句了。但是，他真的就聊兩句就結束了。

孩子陷在情緒里的狀態是，不接收任何外部信息和幫助。唯一有點讓我欣慰的是，他只是情緒沒有紓解，并不是不想上學。

這里的關鍵點是，當我們的孩子遇到問題時，有時候是外來的和尚好念經，比如求助陪學教練或者心理咨詢等等能夠慢慢解決問題，但這個過程會非常漫長。

我在上心理實踐課時，老師說的一句話特別觸動我，那就是任何外部力量能做的事情和家里人相比都是非常有限的。

像我娃這種完全不接收任何外部信息和外部幫助的情況下，外來的和尚根本念不了經。

我后來和關系很好的媽媽聊天時形容那個狀態，就好像是中了邪，什么話都不聽，鼓勵的話他覺得有壓力，減壓的話他覺得你不相信他的能力。好像你呼吸都是錯的。

眼瞅著時間一天天流逝，在孩子又開始找別扭鬧情緒的時候，我決定采取極端手段了。

這其實是一個非常冒險的舉動，因為正常思路孩子這種情況我們只能任由他情緒蔓延任性下去，但是看起來他的這個狀態絲毫沒有停止的意思，我的沉默強化了他認為自己這樣做是對的的感受。

這個方法在他此前對于道法學習陷入極端情況的時候我用過一次，那次沖突之后沒多久道法的問題就解決了。我判斷他現在這個情況有點心智迷失的意思，需要強力喚醒。

所以在他把我給他找的作文老師“轟走”之后，我爆發了，大張聲勢，拿著棍子抽了一下，然后用拳頭打了幾下。

按照他現在的身高體重，如果他想反殺我是很輕松的，但是他沒有反抗。

然后我說，如果你覺得上學沒有意義，甚至連初中都不想上完也可以，但是路是你自己選的，你要自己承擔后果。

你想好了的話，把書包收拾好，我扔到垃圾桶，以后你就再也不用上學了。

但是你記住，你還在上學，撫養照顧你是我的責任和義務，你不上學了也別指望每天一兩百的外賣吃著，房門一關，對父母的話充耳不聞，極盡任性，你要自己出去賺自己的生活費。

我確實努力攢錢留著以后支援你留學創業之類的，但是如果你自己先放棄了，那這些東西就都沒有了。

之所以和孩子談到以后的問題和我為他準備的所謂“托舉”，是為了給他更好的安全感，讓他沒有負擔地去做自己，但不是為了培養他的任性。

當然，他的問題并不來自這些“托舉”。

在我聲勢浩大的憤怒進攻下，小孩那一刻的眼神是極其讓人心疼的，他終于褪下了外強中干的那個外殼，可以表達自己的脆弱和無力感了。

他說，媽媽，我還是要上學，可是我好害怕我達不到（我想要的結果）呀。

這里的問題是，孩子抗壓能力弱，遇到一點小問題就把形勢想的太壞，這在心理學上是叫“糟糕至極”的一種不合理信念，需要影響他的認知。

我發現孩子吸收了很多不準確的信息，比如不知聽誰說如果一模沒有簽約就沒機會了之類的，實際上今年一模簽不簽約意義都不大。

還有對未來的恐懼，比如不知從哪里得知的考不上985將來就找不到工作等等。

這些形勢的問題我了如指掌，但是很多看法我并不贊同，所以我從來沒有和他說過這些，他的這些認識要么來自同學們的聊天，要么可能就是網上的言論。

改變人的認知是很困難的事情，但是這個認知本身不深刻，在給孩子足夠安全感的情況下矯正起來還是容易的。

我說你看爸爸媽媽都是普通人，我們都不是行業里最頂尖的人，但是我們都過著正常的生活，爸爸媽媽這一代人里，肯定有學習好的人也有學習不好的人，但是你有聽說誰過的特別不好的嗎？

以前媽媽帶你回老家，你看到媽媽的初高中同學，他們大部分都不如媽媽學習好，但是他們都過著不錯的生活。

這是具象化的內容，孩子比較容易理解。

再進一步，在學校上學可能需要排個一二三四，但是到了社會上工作生活，每個人都有每個人適合的工作生活范圍，沒有辦法給人排個一二三四的順序，你覺得你們的老師有排名嗎？你聽爸爸媽媽說過工作里面有排名嗎？不能簡單地通過排名去定位一個人。

這一步其實是有點抽象的，大人世界里的東西更復雜，但是這些目前還不適合和他聊。

最后一步是給孩子足夠的安全感，不管你考成什么樣，你都是爸爸媽媽在這個世界上最愛的人，更何況你考的一點都不差呀。

在西城區那么多人里你考到現在的狀態是很好的，我們是滿意的，你就算考的非常不好，我們也都能接受，我們只是希望你能健康成長。

當然這里一邊說我一邊在心里憤憤不平，任何孩子有問題需要支持的時候，我家的爸爸都不在身邊。

或者即便他在，他也不做任何事情，難題都是我一個人面對，他不但什么都不做，還會拖后腿，經常一句話就把我努力了很久的狀態徹底打翻，所以經常在孩子遇到問題需要解決的時候，我都感覺特別恨他。

這里的點是，孩子的狀態受夫妻關系影響很大，很多問題表面看似是孩子的問題，實則是夫妻關系或者家庭關系的問題，這里說起來就太長了，就說一個結論。

包括孩子現在的抗壓能力弱安全感不足等，都和養育方式有關，每個家庭具體情況不同，就我家來說，我覺得孩子抗壓能力弱來自于“童年富裕癥”以及父親責任的缺位。

造出“童年富裕癥”這個詞的人一定是個實踐者，對養育孩子體會非常深刻。

年輕父母很容易陷入過度給予的陷阱，有的人是因為補償心理，把自己童年經歷投射到孩子身上，養孩子就在養自己；

有的人就是單純覺得我們有這個條件就盡己所能，還有的是完全憑借個人喜好，心情好就什么都給，心情不好就突然制造規則去限制，讓孩子無所適從。

還有的是家里人意見不統一，有人溺愛孩子等等，都會造成問題。

“童年富裕癥”的孩子因為得到什么都很容易，學習可能是他們唯一遇到的有很大困難的事情。

尤其是成績排名，越往上走層級越難跨越，這就會讓孩子感受到極大的挫折，如果不能很好地克服，現在可能還只是抱怨，以后可能會出現躺平。

父親缺位這個就更嚴重了，我用大棒喚醒孩子實際上是代行父職，孩子的規則意識勇氣毅力堅韌等等都需要父親的陪伴和引領，否則就像一個人缺了一條腿走路肯定不穩一樣。

孩子還小的時候，我并不懂得很多的養育道理，生娃養娃全靠本能，作為原生家庭本來就存在很多問題的我來說，養育方式上存在問題太正常了。

我們都是第一次做父母，也都是隨著孩子成長慢慢去發現問題面對問題和解決問題的，生活本身已經挺苦的，社會對女性并不寬容，所以我們需要對自己寬容一點，這樣才有力量和勇氣去面對養育過程中遇到的困難和問題。

我聲勢浩大的打孩子，如果這個打是對自己情緒的宣泄，會激起孩子的憤怒和反抗，但是這種帶著讓他趕快清醒過來意圖的嚇唬為主的打，起到了我想要的效果。

孩子終于哭了出來，這些天他是不舒服的，但是他什么都不說，也不接收任何信息的狀態真的不好。

他終于哭出來了，我趕緊拍拍他的肩膀摟著他讓他先把情緒發泄出來，然后我才有機會和他說話，影響他的認知。

那天和他聊了有一個多小時，說了很多，孩子知道我的嚇唬，也接收了我傳達的很多信息。那天他應該睡得還行，第二天早早起來上學去了。

體育測試那兩天我提心吊膽的，擔心他的狀態會影響考試，但是一切也都順利結束了。

當然，這種問題不會一下子徹底解決的，壓力的問題甚至是外力無法解決的，只有他明白了與壓力的相處之道后，這個問題才能得以解決，否則他可能只能一直與壓力帶來的睡不好問題共處。

也還是偶爾會出現遲到的情況，但是大方向上看他是對自己有要求不會輕易放棄自己的孩子。

實際上最好的解決壓力辦法是你無視壓力，去做具體的事情，但是這個東西只能自己去悟，不是別人告訴你就管用的。

在孩子當下階段，我們家長們其實也很焦慮，如果我們不能控制自己，那至少要做到一點，就是盡量少說話，多做關心孩子的具體的事情。

比如給他搭配營養全面的餐食，每天關心他的心情好壞，盡量不說和學習直接相關的話，不督促學習。這個階段可能什么都不做比你試圖去做很多更重要。

最近接了一些咨詢，發現家長們自身主要的問題有幾個：

一是強目標驅動，幾乎每個家長都對孩子的各方面有極高的期待，而且潛意識里認為只要自己足夠努力，就能解決孩子的問題。

而實際上，很多問題只能共存，不能解決。

二是家長們都不覺得自己有問題，都覺得孩子有問題，希望有外力幫助他們“對付”孩子。

這也是我們通常說的“問題出現在孩子身上，但有病的其實是家長”。

三是大部分家長可能都沒有真正的接納孩子，還是處在一個“我以為我愛的是孩子，其實我愛的是孩子的成績或者孩子的某個優點或者特質”。

無條件的愛對人的要求很高，也是我們應該努力的終極方向。

以上，紙短言長，用文字表達我的很多想法和感受還是局限了一些，如果在這方面有問題需要探討或者幫助的家長可以聯系我。