一個最大的家教誤區：用成人思維跟孩子講道理，你還真不如孩子

前兩天，刷到了一位博主@家衛老師的視頻。

在視頻中，他提到了一個觀點，不要用對錯掩蓋真實的情感。

什么意思呢？

生活中，幾乎每個家長都遇到過孩子頂嘴的時候。

有的父母看到網上說，頂嘴的孩子是聰明的好孩子，于是，父母就開始自我懷疑，覺得自己是不是控制欲太強了，是不是應該允許孩子頂嘴。

在家衛老師看來，這完全是錯的。

一方面是因為這些父母陷入了頂嘴對不對的陷阱，卻沒有意識到，頂嘴其實不存在對不對，頂嘴的本質其實是一種傷感情的行為。

另一方面，很多父母不敢承認自己生氣、傷心，只是一味跟孩子講道理，反而引發了爭吵。

而家衛老師自己，會采取另一種方式。

當兒子頂嘴時，他會誠實地表達自己的憤怒和受傷，會告訴兒子這樣做讓人感覺很冷漠，作為父子，大可以溫柔地表達自己的觀點，而不是懟人。

這樣一來，既疏解了自己的情緒，也讓孩子意識到錯在哪里，以后也會更好地表達。

他的話不禁讓我想到了不久前，發生在我家的一幕：

有一天傍晚，我在廚房熬了兩小時南瓜粥。

熬好后，我又特意盛出吹涼，端給了兒子，并滿心期待他的反應。

誰知他只嘗了一口就皺起眉頭，吐了出來：“太甜了！”

當時，我的第一反應是脫口而出：“農民伯伯多辛苦你知道嗎？浪費糧食是不對的！”

兒子也不甘示弱：“我不對？你把農民伯伯辛苦種出來的糧食做得這么難吃，你才是真正的浪費！”

那一晚，我們吵得不可開交，最后，兩個人都被氣哭了。

直到看了家衛老師的視頻，我才意識到，自己真正想說的是：“媽媽花了那么多心思，你這樣說我好難過。”

事實上，生活不是辯論賽，無需爭個輸贏；家庭也不是戰場，無需分個高下。

正如電影《囧媽》中的一句臺詞，在感情里面講道理就是最大的不講道理。

遇到問題時，不用成人思維跟孩子掰扯是非對錯，道理置后，感情置頂，這才是父母最有水平的處理方式。

不爭對錯

即使吵贏了道理也會輸了感情

《情緒勒索》一書中，心理咨詢師周慕姿講了這樣一個故事：

周慕姿的表妹阿珂，正在上大學。

有一年放暑假，阿珂打電話告訴父母說，自己準備和朋友去英國旅游。

父親一聽，便生氣地說：“你有沒有聽過‘父母在，不遠游’，一放假就想著出去玩，絲毫沒有考慮過父母的感受，我怎么會養出你這種不孝的女兒。”

而阿珂也毫不示弱地說：“那你們有關心過我的感受嗎？你們知道這趟旅游，我計劃了多久嗎？”

就這樣，父女倆相互爭吵起來，都覺得是對方的不是。

最終，女兒還是氣鼓鼓地回了家，但卻整天待在房間里面生悶氣。

而父親也始終鐵青著臉，隔三差五地發脾氣。

本來好好的一個家，氣氛就這樣降到了冰點。

其實，生活中，特別是親子關系當中，很多事本就沒有道理可講。

非要爭個是非對錯的結果，就是傷了感情，壞了和氣，讓這個家陷入無休止的戰爭當中。

有個老藝術家，一直以來都對女兒要求很嚴格。

哪怕女兒已經一路讀到了美國常春藤大學的博士，她依然覺得不滿意，總喜歡反駁、指責女兒。

有一回，她去美國看女兒時，兩人再一次因為一點小事爭論了起來。

女兒絕望地問：“我是不是永遠都沒有辦法讓你滿意？”

她冷漠地回復：“你覺得自己做得很好嗎？”

女兒聽罷，翻身從陽臺一躍而下，結果當場身亡。

實在是令人痛惜。

沒有哪個孩子生來就是完美的，特別是在成長的過程中，幾乎每個孩子都是在一邊試錯，一邊長大。

如果是大是大非的問題，作為父母，自然要指出。

但如果只是雞毛蒜皮的小事，非要爭個對錯，不僅會傷害感情，還會讓家里的每個人都身心俱疲。

不如試著睜一只眼閉一只眼，學會閉嘴，放過孩子，同時也守護了親子關系。

道理置后

別用指責和貶低來表達你的關心

心理學家曾做過一項實驗：

他們利用大腦掃描儀搜集了人們在聽到不同詞句時，大腦活動產生的核磁共振圖像，并且分析他們腦內的神經變化。

結果發現，當聽到“你好笨”、“你真差勁”等指責時，大腦會釋放出大量的皮質醇。

而皮質醇，是人體在面臨壓力時分泌的一種激素。

這種激素會導致人的記憶力下降、抑郁、體重增加等一系列問題，還會損害人的邏輯推理、語言處理、情緒表達等能力，對健康危害極大。

我們總以為 “激將法” 能讓孩子進步，卻忘了語言的殺傷力比想象中更大。

看過這樣一則新聞：

一個中學生模樣的女孩坐在河邊的橋檐外，想跳河自殺。

好在消防員動作迅速，成功將女孩救回。

沒想到，面對剛剛脫離險境的女兒，父親做的第一件事不是擁抱，而是當眾給了她狠狠一記耳光。

母親也開始指責她：“你到底想怎么著，不說清楚我今天就賴在這里！”

在父母的雙重夾攻之下，女孩再次崩潰了：“你看，你們每次都這樣逼我……”

孩子鬧自殺，最擔心的自然是父母。但這對父母表達自己焦急的方式，卻是冷冰冰的暴力和講不完的大道理。

結果，寒了女兒的心，還激化了矛盾。

當孩子犯了錯，搞砸了事情，本身就已經很難過了，父母責備的話一出更是火上澆油。

遇到問題時，比起居高臨下的說，更需要的是“潤物無聲”的包容。

一萬句“你的錯”，也不如一句“沒事的”。

網友@林小羊大一入學沒多久，就丟了一部新手機。

那時的她，萬分忐忑，因為她來自貴州某個農村，家里經濟條件并不好。

所以，當她借同學的手機給媽媽打電話告訴她手機丟了時，事情還沒講完，就哭了起來。

可她的母親卻沒有批評她，而是安撫道：“人沒丟就行，手機丟了就再買一個。”

發生這件事以后，林小羊無論在外怎么奔波，一想到家，就有一股堅定的力量。

她說，家里未必能提供什么經濟支持，卻提供了大部分家庭難以提供的精神力量。

一家人在一起過日子，難免會遇到挫折、磕碰，如果只知道一味指責、說教，只會讓整個家分崩離析。

但當我們把道理對錯朝后放一放，先心平氣和地想辦法解決當下的問題，就沒有什么過不去的坎。

同時，這樣的家庭氛圍，也會給孩子帶來源源不斷的能量和無限的生長空間。

感情置頂

才是對孩子最好的教育

當大人當久了，我們難免習慣了用是非對錯去判斷一件事，張口閉口就是規則、道理，卻忽略了，與孩子相處，他們需要的是看見、共情，而不是評判、指點。

《商業周刊》創始人金惟純曾經分享過一段自己的經歷：

有陣子，他特別喜歡給小女兒講道理。

每次女兒犯錯，他都會喋喋不休地說個不停，可女兒要么左耳進右耳出，要么紅著眼睛跟他吵架。

一回，他看到女兒準備從桌子上往下跳，正準備開口教育孩子。

但轉念一想，自己小時候不也是如此活潑、調皮嗎？如果是那時的自己會希望得到怎樣的教育呢？

想到這里，他也站上了桌子，跳了下來，并假裝自己受了傷。

隨后，他又去冰箱拿了一個雞蛋放在桌子邊上，雞蛋從桌子上滾下來，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

他問女兒：“雞蛋怎樣了？”

女兒說：“雞蛋碎了！”

他告訴女兒：“你跳下去也會像這個雞蛋一樣，會摔壞的。”

女兒聽到這里，立馬露出了害怕的表情，并告訴爸爸，自己再也不想跳了。

經過這件事，金惟純才逐漸明白，原來，真正的溝通從來都不是講道理，而是從情感上給予對方共鳴。

在孩子眼里，道理是不重要的，重要的是父母的態度。

正如心理學家武志紅所說：“看見，就是愛。”

熱播劇《小舍得》中，有這樣一幕讓我印象深刻。

當女兒歡歡因成績下滑情緒崩潰時，媽媽南儷并沒有講“學習多重要”的大道理，而是陪孩子吃甜品、看漫畫，等孩子情緒平復后才說：

“媽媽知道你已經很努力了，我們慢慢來。”

正是這份接納，讓歡歡重新找回自信，成績也逐步提升。

感情置頂的本質，是把“人”放在“事”之前。

在家庭中，沒有什么比被看見、被接納更能滋養一個孩子的心靈。你的每一分理解，都會在孩子那里得到超乎想象的美好回報。

教育學家蒙臺梭利說過：“兒童是成人之父。”

這句話不是指年齡，而是在提醒我們：孩子的情感世界，藏著最純粹的智慧。當我們總用成人的思維去評判、糾正、講道理時，或許早已偏離了教育的本質。

家不是辯論賽的賽場，父母也不必做永遠正確的裁判。

放下對是非對錯的執著，先看見孩子眼里的委屈、心里的不安，用擁抱代替指責，用傾聽代替說教。唯有讓感情先行，道理才能真正抵達孩子的內心。

畢竟，我們窮盡一生想教會孩子的道理，遠不如讓他們在充滿愛的環境里，自己長出面對世界的勇氣與力量。