“人民理發(fā)師”曉華爆火，“聽得懂話”有多重要，父母認(rèn)真看一看

近日，懷化一女“托尼”曉華憑借一己之力帶火了一座城，拉動(dòng)懷化消費(fèi)1.2億元。

而她火爆的原因很簡(jiǎn)單：因?yàn)槁牭枚櫩驮挕?/strong>

對(duì)于顧客的“稍微修一點(diǎn)”的需求都能理解的很到位，表達(dá)的很精準(zhǔn)。

不少人評(píng)論說，這比那些帶著耳麥的“總監(jiān)”們強(qiáng)太多了，讓你笑著走出理發(fā)店。

說句實(shí)話，作為一個(gè)比較社恐的人，其實(shí)我還挺害怕進(jìn)理發(fā)店的，先不論剪得好看不好看，光推做發(fā)型、染色就讓人很頭疼。

不過今天想跟大家聊的不是理發(fā)這件事，而是“聽得懂話”的這四個(gè)字的含金量，尤其是在教育孩子上。

01

有人說，想要教育好孩子，陪伴是標(biāo)配，傾聽是高配。

很多時(shí)候，父母覺得孩子不愛聽自己說話，喜歡跟自己唱反調(diào)。

有時(shí)候問題不一定在孩子身上。

有個(gè)網(wǎng)友分享過自己的一個(gè)故事，她說：“我的媽媽聽不懂人話。”

放學(xué)路上，我媽問我吃排骨還是紅燒肉。

我說排骨，因?yàn)檎娴牟幌矚g吃油膩的東西。

過了一會(huì)，我媽又問：“等會(huì)你吃排骨還是紅燒肉。”

我以為她沒聽見，我又加大音量回答：“吃排骨。”

到家后，她又來問：“吃紅燒肉吧，紅燒肉好吃。”

當(dāng)時(shí)就覺得特別無語，只能大聲說：“我說了吃排骨。”

她還把我罵了一頓，說我挑食，跟她講話很兇，不尊重她。

結(jié)果，晚上桌上還是吃的紅燒肉。

這不就跟進(jìn)理發(fā)店一樣，你說剪到齊肩就行，理發(fā)師給你修到齊下巴。

孩子說想吃排骨，你非覺得吃紅燒肉好。

有時(shí)候父母不擅長(zhǎng)傾聽，也是造成親子關(guān)系不好，孩子難以溝通的原因之一。

02

傾聽不是單純的聽，而是要聽得懂話。

傾聽有三個(gè)層次，看看自己平時(shí)和孩子溝通是什么層次。

層次1：漫不關(guān)心的傾聽

孩子和你說話時(shí)，你的眼睛是不是沒有從手機(jī)上挪開？

或是依然處理著手里的工作。

敷衍的回答著孩子：“嗯”。

但是沒有用心的去理解孩子的情緒和需求。

有時(shí)候孩子總是向我提問：“媽媽，你說對(duì)不對(duì)。”

我回答：“嗯”

孩子還是不開心，她覺得我是在敷衍她，我必須要明確回答“對(duì)”或是“不對(duì)”。

所以，如果我們經(jīng)常敷衍的去回答孩子。

在孩子聽來覺得自己不被重視，父母不會(huì)和他探討解決辦法，也不能給他情緒共鳴。

有些家長(zhǎng)甚至張嘴就是批評(píng)。

慢慢的孩子越來越不喜歡和父母聊天，有事情自己悶著。

因?yàn)楹芏喔改钢活櫛磉_(dá)自己的想法，并不會(huì)耐心聽孩子說。

甚至喜歡命令、威脅、講大道理……

層次2：選擇性的傾聽

有次接孩子放學(xué)路上，碰到一個(gè)小男孩正手舞足蹈的跟媽媽分享自己的畫畫作品。

“媽媽，你看我這個(gè)配色好看嗎？”

孩子?jì)寢尩恼f了句：“你要是寫作業(yè)有這么積極就好了。”

孩子又說：“媽媽，你覺得我這個(gè)作品好看嗎？”

媽媽說：“走快點(diǎn)，回家還要寫作業(yè)。”

肉眼可見的，孩子情緒低落下來，低著頭跟在媽媽后面走。

再也沒有了一開始的興高采烈。

父母和孩子溝通時(shí)，可能有選擇性的去聽自己感興趣或者自己覺得重要的信息。

自動(dòng)忽略掉孩子說的一些信息，看似和孩子在溝通。

其實(shí)驢頭不對(duì)馬嘴。

很多時(shí)候你覺得自己給了孩子回應(yīng)，但其實(shí)回應(yīng)的只是自己的想法。

并沒有去感受孩子的想法。

層次3：積極有效的傾聽

這個(gè)層次的傾聽要滿足四要素：注意力、共情、開放和一致。

最理想的狀態(tài)就是如曉華傾聽客戶的需求，專注的聽顧客說，用心去感受顧客需求，并剪出適合顧客的發(fā)型。

顧客的需求是第一位，而不是自己的一些需求。

注意力要求我們和孩子溝通時(shí)，要做到全身心傾聽。

比如眼睛從手機(jī)上離開，和孩子對(duì)視，把身體調(diào)整一下方向，面向孩子，耐心的聽孩子表達(dá)完。

如果當(dāng)時(shí)確實(shí)很忙，可以跟孩子說：“寶寶，媽媽知道你現(xiàn)在有話跟媽媽說，等我5分鐘處理一下手中的事情，我可以專心聽你說。”

共情則是需要父母去理解孩子話別后的真實(shí)感受和需求。

就像那個(gè)分享自己畫作的小男孩，如果他的媽媽這樣跟他共情：“這幅畫你用了XX顏色，確實(shí)挺不錯(cuò)的，你應(yīng)該也很滿意吧。”他肯定會(huì)愿意分享更多。

開放性則是告訴我們，不要隨便評(píng)價(jià)孩子，允許孩子的各種狀態(tài)，也不要著急去評(píng)價(jià)孩子做的好不好，說的對(duì)不對(duì)。

一致性，則是告訴我們，應(yīng)該和孩子保持一樣的目標(biāo)，和孩子一起去解決問題。

比如：“無論你遇到什么問題，你都可以和爸爸媽媽說，我們一起想辦法。”

只有積極有效的傾聽，才會(huì)讓孩子覺得自己被理解，被看見。

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯(Carl Rogers)曾說：“深深的理解，是一個(gè)人能給予另一個(gè)人最珍貴的禮物。”

“人民理發(fā)師”的走紅，也說明更多的人愿意被“傾聽”。

孩子也不例外，能被父母傾聽的孩子是幸運(yùn)的，而能“聽得懂話”的父母是智慧的。

讓我們一起做“聽得懂話”的父母，孩子可以“不聽話”，但一定會(huì)愿意跟我們說話。