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極目遠眺,滿眼青蔥。
最近早上起來感覺喉嚨異物感強烈,知道是抽多了煙的緣故。然而我并未想要立即戒煙,而是去買了一個小本本,記錄一下一天的煙量,以此嚇唬一下自己。記了三天以后我突然覺得好笑,想起了胡適之先生,以及他的日記。
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其實我已經戒過兩次了,第一次三個月,最后一次一個半月。記得第一次戒煙時還寫了一篇短文,有個網友評論道:戒煙可以循序漸進,不可一下子戒斷,不然會有戒斷綜合癥!我謝過他后,還是選擇了一下子戒斷并維持了三個月,然而時間點似乎沒選對,很快就放年假然后過年了。過年時候因為要應酬,又抽了起來,當時想的是過完年就不抽了,可過完年去到公司,又和同事抽了起來。
第一次戒煙宣告失敗。
最近這一次,是放開后確診“首陽”,當時持續低燒,咳嗽有黃痰,怕得要死,自然就不敢抽了。盡管一周后康復了,還是稍顯虛弱不敢造次,就這樣的保持了一個半月沒有抽。待自我感覺已經近乎痊愈的時候,又一支支抽起來了。
第二次戒煙又宣告失敗。
香煙,絕對算得上是一個善解人意的伴侶。你某天躊躇滿志想要戒煙,它便會識趣地離開,不做糾纏。如果你夠絕情,可能此生也不復相見。當然,如果你只是間歇性的躊躇滿志,又復吸了,它也會不計前嫌,再次來到你的身邊。當你深夜失眠,輾轉反側;當你身處難以自拔的苦悶的泥潭之中;當你因持續奮斗而心力俱疲;點上一支,深嗦一口,一點點吐出煙霧,看著它在空中變幻各種造型,籠罩著你,最后慢慢消散,或者說與你融為一體。
我常常向別人夸耀的一件事,是我上大一的時候。有一次一個高中的哥們過來找我玩,我特地買了一盒煙,因為他高中就是老煙槍了。那天給他發了一支,我抽了一支。到了大四收拾行李的時候,發現抽屜里那盒煙還在,有點發霉,然而還是十八支。當然了,大學時候哪里有什么難解的煩惱,一些人因失意、失戀而搞得死去活來,后來真正挨了社會的鐵拳,才明白那都不叫事。
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事實上當我工作了、有家庭了以后,體會頗深:再也不會有比大學更自由的、更愉快的生活了。職場的攀高踩低,家庭的雞毛蒜皮,一個個比一堆纏在一起的耳機還難以解開的團,統統淤積在心底,點一支煙吸一口,再將它們一起吐出去。一開始我很不習慣,似乎還會醉煙,抽三支就頭暈想吐,到現在,我已經適應了它,和它相處得還算融洽,一天已接近一盒。
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只是偶爾,腦海中會冒出“自律”這兩個字。
我確乎時常自甘沉淪,消沉無力,但也間或會在體內發出一聲怒罵,或者虛空中呼來一巴掌,讓我一個激靈,自問我特么這是在干什么?!
終于這一激靈讓我又起了戒煙的念頭,但不知道這一次夠不夠決絕。
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