[吾事·無事]
聊些碎碎念的幻覺，關于吾事或無事
11月28號的時候，有在微博看到一些攝影博主轉發尋找鹿道森的消息及看了他的遺書，即便不能真正的感同身受，也是能明白他的那份痛苦，那是只有絕望的人才會流露的痛苦。
后續也有在微博看到網友提供線索到最后遺體找到，感慨他以他想要的方式為自己尋得一個解脫，也感慨原生家庭和成長環境對一個人帶來的致命打擊是如此沉重。
我懶，也脆弱，很不想去提及這些容易傷感的話題，但早上看到一個熱搜，說他的親人對他曾被校園霸凌不知情，這喚醒了我太多記憶。
我似乎能明白他為什么會對親人只字不提，可能有過“寄人籬下”經歷的人更易理解。只要你曾經有過“家”，那你就會明白，即便寄養在對你很好很好的親戚家里，你也會沒有歸宿感的，你不想給人家添麻煩，更不想讓人家覺得你就是個麻煩。而恰巧你的父母對你不問不顧嫌你是個累贅，甚至覺得后悔讓你來到這個世界，這對幼時的我們帶來的傷害太深太痛。
“家”帶給人的安全感真的很重要。
好多年前，我有經歷過一段以為是深淵的時光，話癆如我竟一個月都沒說幾句話，那段時間是把每一天都當做最后一天來過。那時候我認為自殺的人，比活著的人更有勇氣，因為我，膽小如鼠。找不到一個可以自殺不痛的方式，也找不到一個自殺后不去麻煩任何人的方式，我依然怕麻煩，更怕自己就是個麻煩。
原生家庭所帶來的連鎖反應，和幼時飽受欺騙和背叛及傷害導致我是不幸的。但萬幸的是，我在成長過程中遇到了很多默默治愈我的人，在不同的人生階段，他們陪伴我一起中二又瘋癲，讓我不再陷入那層深不可測的黑暗境地，以至于能讓我在無數個撐不下去的時候，都會告誡自己，14歲時那么絕望的時期都已經過來了，眼前的困境一定會過去的。
即便偶爾也會敏感不安患得患失，倒也不至于有那么強的執念。隨著時間的前行，自己也愈發像個人，也遇到了那道屬于我的光，這道光他向我伸出手，拽著我往上走，帶著我去看我不曾想過的風景，給了我未曾有過的歸宿感。
只有讓自己變得好起來
才會遇到更好的
事物和人
鹿道森的故事，用死亡可以喚醒世人如何處理校園霸凌嗎，我不知道，我只知道......
人與人之間無法逾越的鴻溝
有時候是真的無能為力
截取了些網友的評論，從這些言語中能看出來，大部分成年人都經歷或者目睹過校園霸凌，所以他們能夠感同身受，只不過每個人處理這種情況的方式不同，帶來的后果也不同。
一定有人說，被人欺負了難道不知道告訴父母和老師嗎？朋友，我只想說，親子關系好的家庭更多的是出現在如今這個時代，早期的家庭更多的是父母是威嚴的形象，小孩是畏懼的形態，再加上爹不疼媽不愛的寄人籬下，自己不想給親人添麻煩，更不想自己被當做麻煩，會啥也不敢講。
我身邊一些認識的朋友也正是因為小時候經歷的不友好親子關系，不想讓下一代再經歷，當他們為人父母后會倍加重視自己和小孩的相處模式。
被霸凌告訴家長或老師？相信經歷過的人一定清楚，家長和老師的介入，并不能解決校園霸凌，結局會是更加倍的報復！老師和家長能隨時護著嗎？制霸者被開除了也一定會來報復的啊，對方有未成年人保護法，可被霸凌者會一輩子都活在這個陰影下啊，最終要來面對霸凌這件事的人，只有被霸凌者啊！在我有限的格局中，我會認為在老師家長改變不了結果的情況下，對待校園霸凌粗暴有效的方法，唯有以暴制暴。
制霸者有一個通病，就是會選擇欺壓比自己弱的同學，特別是性格內向沒什么朋友的同學，因為這樣的人，不敢告訴任何人，他們會默默承受。我初中的時候班上有一個女同學，現在回憶起來她應該是自閉，但那時候我們都說她智力有些問題，她的爸爸媽媽很愛她，這點我一直很羨慕她的，他們每天都會接送她上學，甚至學校組織春游也會陪著一起參加。可是，她在學校里經常被欺負，我親眼看到過那種爛藥兒學生拿圓規扎她的手臂，還聽說有些男同學以誰敢猥褻她為賭注......在老師護不到的時候，被霸凌的時候，除了自己還有誰可以護自己呢？
我遭遇校園霸凌是在幼時，四歲時父母離異便跟著爺爺婆婆生活，那時候的很多成年人都很嘴欠，以逗哭小孩為樂，我有聽到院子里的成年人冷不丁給自己小孩來一句：“她爸媽離了，不要她了，只有跟著爺爺婆婆......”我不明白為什么院子里的其他小朋友逐漸不和我玩，不明白為什么她們一起分零食不給我吃的理由是我爸媽不要我了，不明白每次捉迷藏只能我當老貓......搞得我都懷疑難道真是我做錯了什么事嗎？當然這充其量只算得上被孤立，真正被霸凌是在幼兒園里。
幼兒園的老師讓我們畫畫，題目是《我的一家》，我畫了一張有我、我爸、我媽，三個人手拉手的畫，我們的頭頂上是用紅色蠟筆涂抹的太陽......老師獎勵了我一朵小紅花，我很開心。結果班上有幾個同學把我堵著，說我撒謊，說我是騙子，說我不配有小紅花，說我爸媽早就不要我了，說我是孤兒。
那是我第一次聽到“孤兒”這個詞，不明白是什么意思，但覺得是個殘酷的詞這些話其實很刺痛我，以至于每次回憶起來都還是會難受吧，只不過現在的我更堅強，或者更麻木一些了吧。
這幾個堵著我的同學，把我的小紅花撕了，把我的圖畫本給扔到教室門外的一個水缸？水池？里（那個時候我以為是個大水池，其實現在回憶起來，也就只是個大水缸，方形的，邊上是有青苔的那種），那時候還下雪的，結得有一層冰的，我還傻乎乎的趴上去拿結果一腳踩垮那層薄冰，摔在那個方形水池里，我現在都已經不記得是痛還是冷了，只記得路過的生活老師一把將我抱出來，還借了班上一個男孩子備在幼兒園的衣物穿，裹起我午睡的小鋪蓋放聲大哭。后來我有問我婆什么是孤兒？我是孤兒嗎？然后我看到了她第一次流淚。
我不知道老師有沒有理麻霸凌我的人，猜測可能有給他們的家長說過，但我相信那時候四五歲的小孩能說我是“孤兒”，他們的家長也是沒少灌輸的吧？反正后來在幼兒園我就是被孤立的小孩，我對兒時的記憶其實很深刻的，但至今我都不記得同班的任何一個人名字，因為很孤獨啊。午睡的時候是大通鋪，她們老是掐我胳膊和腿，很痛但我不敢動，大聲喘氣都不敢的隱忍著，生怕惹怒了她們會掐得更痛，只能緊閉雙眼假裝已經睡著了。直到有次實在太痛我本能的踢了她一腳，也不知道哪里來的勇氣（可也可能是怒氣攢滿了）坐起來就瘋狂的挖她！周圍幾個幫手傻眼了，而她的哭聲招來了老師。那次以后，她們也不再欺負我了。而我，依然愛哭，但我不再做那個被欺負也不出招人了。
從幼兒園被霸凌，未來缺乏安全感，到后來自己覺醒反抗，再到讓自己像個菠蘿一樣渾身長滿刺，甚至是不想被人欺負就變得讓人怕我，等等等等，但成長所付出的代價，真的很痛啊。
正如鹿道森成長中所面對的一切，他是痛苦的。
當有人告訴你，他很痛苦想一死了之，請不要對他釋放的求救信號視若無睹，更不要譏諷想自殺的人最沒出息之類的，因為，不是每一個人都擁有健康的成長環境讓他擁有強大的內心。如果可以，請傾聽他的故事吧，再告訴他這個世界還殘存的美好吧，鼓勵他一起沖破那道黑暗之門吧。
END
一條[吾事無事]的推送
作者 | 初擁
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