男友媽媽嫌棄我脾氣大，該如何挽回？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐，前輩您好，這是一封求助信，來自一名受困于情感問題的零零后姑娘。愿前輩指點、敲打：

受工作群體影響，女生借助相親平臺于兩年前結識對象，后續相處愉快，大家也都是適婚年齡，男生陸續推進單方見家長、雙方家長碰頭事項。

單方見面比較順利，家長們都覺得倆孩子挺好，沒什么意見。但雙方家長見面，情侶兩人經驗不足，考慮不全，導致事故頻發。情侶是不同省份，男生父母跨省到女方的城市，一起相處幾天。

以下是導致戀愛受阻攔的種種問題：第一天碰面，女生沒有熱情招呼男方父母（男方媽媽記仇在心）；期間組織雙方父母游玩，選擇的當地旅游名地-爬山看景，男方媽媽心生不滿（覺得路難走，爬梯也累）。

下山也很抓馬：準備去飯店吃飯，考慮距離遠、一行人數量多且飯點餐廳容易等位問題，情侶兩人決定打車，女方父親提了一嘴坐公交，女生情緒化懟了一句：“要坐公交，你自己坐，我們打到車了。”（這句話烙印在男方父母心里—女孩子脾氣大，不孝順）。

最后一天送男方父母返程時，女生因前一晚和男生的情緒問題，一時沒控制住，語氣語調比較兇的說了男方媽媽一句：“不知道，你問他！”（事先男生已和自己父母確認好，過年計劃出去旅游，今年不回家過年。男生站在旁邊，男生媽媽選擇問女生，過年去不去他們家。）

話落得罪人，事兒也做了。送走男方父母，女生考慮男友第一次不在家過年，男方父母會失落，連夜讓男友買高鐵票，一同去往他的家鄉。

后來見了男方的某個姨媽、舅舅和姥姥，一起吃飯聊天，但女生被男方媽媽挑剔針對：不熱情，不喊人=沒禮貌，沒家教。（男方沒介紹，女生后來也有招呼長輩，不熟悉做不到熱情似火）從那天起，男方媽媽明確表示不接受女生，并在親戚圈中抹黑女生。男生因此和父母關系也僵持。

一年后的春節，男生回去和父母聊，打算消除誤會，但被三親六戚輪番施壓。年后在女生的追問下，男生給出結論-最好分手，這種家庭不是什么好家庭，女生以后會受委屈。女生給男方媽媽撥通第一次電話，得到一頓辱罵：“沒見過這么不要臉的人，死纏爛打，再纏著我兒子，小心我們對你不客氣。”

女生全程錄音，客氣禮貌回復，未被激將，隨后和男友商量對策：五一假期，兩人帶著男友媽媽和某個姨媽去首都游玩，滿足60年代老人對北京向往的愿望，借此契機，讓男方媽媽和親戚看到，女生常態下的真實模樣和品行，改變他們的偏見。

五一兩人即將踏上征程，洗耳恭聽晚睡姐姐的建議。

晚睡回復：

做情感咨詢，不僅僅是分析當事人所陳述的內容，他講述這些內容的方式、語氣，甚至遣詞造句的習慣，都能暴露很多真相。

比如你這篇咨詢，除了第一句提到自己是零零后姑娘，后面全部采用第三人稱，沒有“我”和“我男友”，只有“女生”和“男生”。

事實上，連這句“零零后姑娘”之前，也沒有我，全篇看下來，你連一個“我”字都沒有寫。

這暴露了一種非常明顯的心理防御機制，你講的本來是自己的事情，可是你又是一個很敏感，高自尊的人，內心深處很難接受接受他人的評價。

尤其是負面評論，所以下意識用人稱轉換刻意制造心理距離，以及實現視角上的自我抽離。

“你批評的是她，不是我。”

一般情況下，用旁觀者的身份重建敘事有一定好處，有助于突破第一人稱的主觀局限性，但在情感咨詢時，是很糟糕的做法。

你所有的陳述，只有事件本身，而沒有感受、情緒、以及自我剖析。

比如男友媽媽嫌棄你沒有熱情招呼他們，你究竟不熱情到什么程度？

你自認為是你真的不夠熱情，還是她事多，挑刺？

她挑剔你，你覺得冤嗎？生氣嗎？

還有下山懟自己父親，他不過說了一嘴坐公交，你為何突然上頭，來一句“要坐公交，你自己坐，我們打車走？”？

你完全不考慮場合嗎？或者這就是你們家日常習慣性的交流方式？

你是被慣壞了嗎，還是你和你父親有什么陳年積怨，他一張嘴你就煩的那種？

你給我的感覺是，你本人并不在場，你只是一個冰冷的攝像頭，拍下來事情表面的樣子給我看。

不談論自己，就不必承受觸及真相的壓力，你用這樣的方式非常安全地把自己保護在一個“殼”里面。

這讓我很難辦啊，你的脾氣怎么那么大，從哪兒來的？

情緒化為什么那么重，只因為和男友吵了幾句，便要遷怒于人，男友媽媽不過問了你一句，“過年去我家嗎？”你就兇巴巴地來一句，“不知道，你問他！”

有些咨詢者講的太細碎，需要我從海量信息中抽絲剝繭，但你這置身事外的高度概括性講法更要命，我頗有點巧婦難為無米之炊的無奈。

哪怕你為自己的行為狡辯呢，找各種站不住腳的理由狡辯，也有助于我洞察你內心的想法，提出更有價值的建議。

?而自我回避，不僅無法讓我看到更深層次的真相，也讓我擔心你解決問題的誠意和能力。

表面看，你很珍惜你男友，試圖挽回不良影響，前據而后恭，追到男方家里去“好好表現”，實際上都是一廂情愿，越描越黑。

本來就因為旅行造成的矛盾，還幻想通過旅行來化解，真的是太天真了。

所謂的誤會已經形成，對方父母對你已經有定論，即使這種定論是源自于偏見，也非常牢固，難以消除。

男生自己都說我的家庭不是什么好家庭，你跟著我以后會受委屈，這不是一個好兆頭，不過是反向的“好人卡”罷了，“我家配不上你，你走吧。”

還抱什么幻想呢，幾乎所有的成年人都是不能被說服的，他們的觀點一旦成立，就只會尋找能夠驗證這些觀點存在的證據。

覺得你粗魯，怎么看你都粗魯；

認為你沒家教，你做什么都是沒家教。

更別說你還真的給人家提供“彈藥”，很多行為的確夠不上得體。

你是什么樣人你自己很清楚，我大膽猜測一下，大概是家里人慣壞了，有點小任性，常態下很好，有禮貌、知進退。

可是不能有壓力，只要遇到事情，就會變得很情緒化，魯莽，粗暴，具有很大的攻擊性。

你生起氣來，是顧不得時間地點人物的，像一個機關槍，無差別掃射。

別說你自己的父親，連你未來的婆婆你都能攻擊，沒大沒小，毫無顧忌。

男友家看起來有點事媽，未來的婆婆不寬容，愛挑刺，但你也不是省油的燈。

我的結論是不要硬往上貼了，五一之旅勢必是另外一場腥風血雨。

順其自然吧，錯也錯了，急著彌補也沒有用。不如好好反思一下自己的性格，有沒有可以改變的地方。

如果男友夠堅持，那就和他好好相處，感情深厚了再找機會見父母攤牌。

以后再和父母見面的時候，爭取短、平、快，找個飯店吃個飯，吃完飯就散伙，別搞什么旅游了。

旅游這種需要長期相處的方式，非常考驗人性，基本上相當于將所有人的行為放在顯微鏡下審視，瑕疵會被無限放大，像你個性這么鮮明的人是經不起這種審視的。

飯店選越貴的越好，高檔公眾場合，適合大家都戴上面具做人，做作、虛假，但安全。

至于雙方父母，更別讓一起湊了，能不見面就不見面。

你倆（最起碼目前）都不具備穩妥處理雙邊關系的能力，最好是各回各家，各找各媽。

文章結尾發一個感慨：

找對象，無論男女，都建議找情緒穩定的，情緒不穩定，好起來上天堂，發起脾氣來全都給我死的人，一般人承受不起。

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本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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