兒子厭學后“瘋狂”玩手機，我用一個“土辦法”，他的厭學、叛逆、手機癮全消失了

　　01

　　初一下學期開學不久，兒子就休學躺平了。

　　從問題出現到他死活不上學，這個過程用了三個月，不管我怎么做，都沒能阻攔。

　　早在初一上學期，兒子就表現出消極、厭學，學習動力和積極性都越來越差。

　　小學期間，他雖然不說多么出類拔萃，但至少成績中上，學習任務也不用我上心。

　　但上了初中后，可能是接觸了手機的緣故，我發現兒子的學習狀態，越來越不符合我的要求。

　　每天放學回家，總要抱著手機看一會兒，需要我提醒幾次，才不情不愿的去寫作業。

　　周末假期，更是要先玩游戲后學習，讓我非常看不慣。

　　一聽到他抱怨學習累，我就懟他：

你看手機怎么多久都不累？就是心思不在學習上，總想偷懶。

　　我覺得自己說的沒錯，放學回家先學習再放松，知道輕重緩急應該是最基本的。

　　他呢，貪玩不自律，總需要我提醒催促，才去學習，這樣的學習態度，成績能提高才怪了。

　　可兒子卻很反感我說教，說我控制欲太強，嘮叨煩人，根本聽不進去。

　　就為手機使用問題，我們沒少吵架，經常喊的鄰居都能聽見。

　　結果，三個月后，兒子的手機問題沒管住，他反而更加厭學，擺爛休學了。

　　在家躺平的日子里，他每天都躲在房間里，熬夜打游戲，睡到快中午才起。

　　趁他走出房間，我總想找機會說兩句話，好好溝通一下，可兒子根本不愛聽。

　　一提上學，他更加不耐煩，消極對抗的話張嘴就來：

不用你管。我就這樣了，你就當我廢了吧，別來煩我！

　　講道理沒用，我嘗試用斷網來威脅他，可兒子更來勁，跟我撂下狠話：

你要是敢斷網，我就離家出走！你試試看！

　　我氣的不行，可又不敢跟他較勁，因為賭的后果我輸不起。

　　我想不通，為什么好好的孩子，會一步步變成這樣？

　　再這么放縱下去，他的學業、人生，就真的廢了。

　　02

　　那段日子，我身心飽受煎熬，不知道該怎么辦。

　　直到我看到一位教育專家的視頻，才終于意識到自己做錯了什么。

　　他在視頻中解讀：

為了讓孩子聽話，按照自己的期待來，很多家長都會加強管控力度。 尤其是手機使用次數、打游戲時長等等，都是較勁的關鍵點。 重復嘮叨，說教催促，責罵威脅.....也是家長常用的手段。 但恰恰是這種嚴格管控的方式，不僅無法激發孩子的學習動力和責任心，達到家長想要的效果。 相反，管控力度越強，起到的反作用越大，后果往往超出預期。

　　為什么呢？

　　因為對于青春期的孩子而言，這個階段的主要心理特征就是要“自我決定”。

　　他們最大的意識需求，就是“我能做主”。

　　當父母嚴格要求，管作息、管手機、管學習時，孩子感受到的，不是“為他好”，而是你在干涉他的自由，不信任他的能力，否定他的愛好。

　　這種情緒一旦激發，孩子會下意識的進入自我防衛模式。

　　理性上，他們當然知道父母的嘮叨、管控，都是為了自己好。

　　但在情緒上，他就是會把注意力用來對抗、爭奪，而不是冷靜下來思考“我應該怎么做，才是對自己負責”。

　　時間久了，每一次關于學習和手機的沖突，都變成了親子之間的權力爭奪戰。

　　親子關系，也在這種對抗消耗的狀態下，日益惡化。

　　當親子關系破裂到一定程度時，孩子會本能的開啟“一定要對著干”的狀態。

你讓我學習？我偏不。 讓我放下手機？我偏不。

　　他自己輸無所謂，但一定不能讓你贏。

　　最后，孩子會變得更加“墮落”，用沉迷手機、日夜顛倒，甚至休學來放棄自己，“報復”家長。

　　潛臺詞是：既然我總也達不到你的期待，永遠不被信任，需要被你管著，那我就徹底擺爛吧。

　　所以，面對這樣的孩子，家長一定不能做的，就是采用說教、威脅等方式，提升管控力度。

　　這樣只能讓孩子在厭學躺平的路上，越走越遠。

　　正確的方法，恰恰是反其道而行之。

　　明白了這個道理，我按步驟做好下面這三件事。

　　雖然是“土方法”，但卻非常有效！

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　　03

　　1、第一件事——不再焦慮嘮叨，卸下孩子的心理防御

　　說教、指責，即使道理再正確，但對孩子來說，都是在傳遞焦慮，增加壓力。

　　面對這樣的外部環境，孩子自然會豎起心理高墻，只想躲避，因為趨利避害是人的天性。

　　所以，想要卸下孩子的心理防御，修復親子關系，家長就要停止向孩子釋放焦慮恐慌，不再重復“無意義”的行為。

　　我不再時刻緊盯兒子的舉動，一有機會就找他嘮叨幾句，通過碎碎念來釋放內心的焦慮。

　　我還會主動給他轉零花錢，問他周末要不要去哪兒玩。

　　后來兒子告訴我，那段時間，是他有史以來最放松的時光，感覺一切都舒暢了。

　　家里很安全，不會有人突然罵我一頓，或者重復嘮叨那些道理，威脅我再不抓緊就廢了。

　　但外界越是沒要求，父母越是尊重，他的對抗心理反而在慢慢減少，反思、愧疚心理開始升騰。

　　另外，我也不在用高期待的目光，去審視評判他，而是更多的看見他的不容易。

　　作為成年人，我們總覺得，現在的孩子生活太好了，就學習這一件事需要他們出力，如果這都不用心，那就是懶惰不自覺。

　　但實際上，孩子感受到的學業壓力、痛苦和無力，都是真實的。

　　偶爾跟兒子聊幾句，我不再說“你有什么壓力”，而是承認他的不容易：

雖然玩手機很放松，但是我知道，你心里一定很委屈，很痛苦，不然也不會走到休學這一步。 從小學到現在，幾乎總在學習，不是上學就是補課，想想也真的是累。

　　我越是看見他，理解他，兒子越是愿意靠近我，忍不住跟我分享他的感受。

　　因為他覺得，現在的媽媽，能懂他，支持他。

　　這時，親子戰線同盟就形成了，家長和孩子不再是敵人，而是可信任的戰友。

　　防御瓦解了，有了基本的協作意識，我開始了第二個“土辦法”。

　　2、第二件事——用“土辦法”塑造成就感

　　親子關系修復后，我趁著兒子心情好，情緒平穩的時候，對他提出了2個條件：

休學在家，你別給自己太大壓力，卸下心理負擔，好好把這些年受的累，缺的覺都補回來，在家吃好喝好玩好。 但是，放松的前提也要保證身心健康，這是媽媽最關心的，不是什么成績、復學。 我有2個基本的要求，希望你能答應： 第一，要保證睡眠，作息規律，不熬夜玩手機，12點睡覺吧，你看行不？ 第二，每天幫我做半小時家務，我最近工作忙，很需要你的幫助。

　　對兒子來說，這要求太容易了，他毫不猶豫的就答應了。

　　由此，黑白顛倒的情況得到解決，作息正常了，情緒和精神也越來越好。

　　每天晚上，兒子還會幫我做各種事。

　　一開始，是倒垃圾，晾衣服，刷碗。

　　后來，我給他的任務升級了，安排他伺弄院子里的花草，打掃，拔除雜草，給菜苗松土、澆水。

　　這些任務看似很土，但卻有科學依據——

　　每天保持一定的戶外時間，陽光照射能促進身體合成血清素。

　　這是一種重要的神經遞質，能穩定情緒，降低焦慮與壓力，讓人產生快樂愉悅的情緒。

　　每天回家，我都會真誠的贊嘆：

你這弄的也太好了吧，交給你真是交對人了，一點不用我擔心！

　　這些認可，鼓勵，讓兒子喪失許久的掌控感，價值感，重新建立。

　　后來兒子告訴我：

每天在院子里勞動，看著自己照料的菜苗，花草一天比一天長得好，我都很有成就感。 覺得只要我自己想，就沒有做不到的事情！

　　在包容放松的環境里，孩子的反思和自省，是不斷積累的。

　　但開竅有時只在一瞬間，想通了，他會爆發出強悍的行動力。

　　3、第三件事——把困難拆解掉，降低行動難度

　　人面對復雜高難的任務，都會心生退意。

　　孩子也是一樣，他不是不想學好、不想復學，而是一想到一系列的困難，就會打退堂鼓，本能的退縮逃避。

　　這時，我們不要重復大道理，逼迫孩子戰勝恐懼，而是把困難給拆解掉，讓他覺得目標并非遙不可及。

　　比如，要跑5000米，分解到50天，今天只需要跑100米。

　　孩子完成后，信心有了，行動力也起來了。

　　我就是用這種方法，成功解決了兒子對上學的恐懼。

　　我把復學分成3步：

　　第一步，拆解困難。

　　要重新適應學習壓力，補足知識點，應對落下的課程...

　　第二步，挑個最簡單的做。

　　不去想有多少知識點需要補，先按上學的作息，在家看看書，做做題。

　　適應了一周后，兒子發現找回上學的節奏也沒那么難，找到熟悉的感覺了。

　　第三步，每天積累小勝利，進步一點點。

　　把提升數學改為，每天記牢一個公式，練5道題；

　　把提升英語改為，每天背5個新單詞，復習10個老的。

　　功不唐捐，每天的獲得感，讓他越來越進入狀態，最后順利復學了。

　　這個過程雖然痛苦，但我從中意識到自己教育方式的不科學，開始了成長反思之路，學會了親子溝通，給孩子賦能。

　　兒子的積極性也被喚醒了，返校后動力十足，我相信，我不斷成長進步，也會影響孩子越來越好！