給初高中家長的忠告：別拿為孩子好為借口，消耗孩子自信與安全感

從一個高控高要求，事事包辦，愛過度操心的媽媽，到松弛佛系，我用了3年的時間。

從初三下學期到高三，這三年，發生了很多事，也經歷了很多。

從對孩子滿懷期待，只看成績，只爭朝夕，到順其自然，隨遇而安。

肉眼可見的是孩子心理韌性變強了，自我調整與自愈力速度很多，而我自己變化更大。

最直觀的變化是：

不再唯成績論了，不怎么關注分數和排名了，也沒有那么焦慮和急切想搞娃成績了。

之前，嘴上說不關注成績是因為我覺得孩子學習能力強，他自己懂得分寸，自然會上心。

一旦看到孩子成績禿嚕或狀態不佳，我便高度警戒，全力搞娃。

插手太多，不厭其煩的糾正，這些都是渾然不覺的控制。

過度用力的托舉，并沒有讓孩子積極進取，反而變得內耗，安全系數降低。

只剩下了挫敗感以及逼迫自己的強迫感，以及內耗循環。

那些以為對孩子好的愛，最后都變成了束縛與拖累。

很痛，很震驚。誰會舍得坑孩子呢？

誰會想著為孩子做得太多，也會讓孩子內耗與厭學。

后來，不關注成績，是因為我覺得學習是孩子自身的課題，而我只是一個旁觀者而已。

成績好了，我陪他一起開心。

成績不好，等著孩子反思和重啟，給孩子時間。

不提成績，不講學習，只是關注孩子的情緒與他當下的想法。

即便最后還是沒有重啟，只能維持現狀，那就降低要求，接納現狀。

想起一個段子：

孩子小時候，家長覺得孩將來一定是清北苗子。

到了高一，家長覺得清北太遙遠了，能上個C9的大學也不錯。

到了高二，家長覺得C9也怪難的，實在不行上個985大學也行。

到了高三，家長覺得985也怪遙遠的，能上個211大學都算祖墳冒青煙了。

雖是段子，但也有點意思，我覺得家長認知有兩方面變化：

一方面，是隨著認知的改變，認清了現實，接納了現狀。從理想化慢慢往往現實靠攏；

另一方面，家長經歷了孩子的跌宕起伏，見慣了驚心動魄，接受了想是一回事，孩子能不能做到是另一回事。

正所謂，無知者無畏。

但當孩子和家長都入局時，才發現想法和現實，還真不是一回事。

學霸為什么會厭學，會高空跌落，斷崖式逃避？

其實很大一部分原因是無法將理想化的自己與現實中那個普通的自己和解。

求而不得，又不接受現狀，就變成了逃避，內耗，挫敗與無法安放。

在想要又要不到，想做又吃不了苦的矛盾中。

家長和孩子都很內耗，家長覺得孩子原本可以做到，就是不努力。

孩子認為自己原本可以做到，就是不想做而已。

其實更多的真相是，孩子即便努力了，也未必能做到。

但做不到頂尖，達不到目標，也沒必要自卑和內耗。

安全感不是靠成績和排名賦予的，也不是僅靠某名牌大學賦能的。

人格體系的完整，百折不撓的勇氣，以及堅定的信念。

圈層只決定起點，從來不會局限孩子的終點。

家長真正為孩子好的做法，并不是給孩子畫圈只能這樣，如果自洽，那樣也不錯。

因為，人生不只是軌道，還有曠野。