河南
1.人到中年就像一部西游記!有悟空的壓力，八戒的肚子，沙僧的發型，唐僧一樣的絮絮叨叨，關鍵的是離西天越來越近了!
2.一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。”
病人：“求您告訴我我還能活多久?”
醫生：“十……”
病人著急地問：“十什么?十年??十個月???十天?????”
醫生：“十，九，八，七，六，五……”
3.小久：“醫生，做這種手術您有豐富的經驗嗎?”
醫生：“當然，我已經有這類手術69次的經驗了。”
小久：“那我就放心了。”
醫生：“嗯!我希望這一次可以成功!”
4.有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表。
職員問他：“你的姓名?”
那個人說：“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”
職員：“對不起，先生!我冒昧地問下，你口吃嗎?”
他回答說：“不，是我父親口吃。當年為我進行出生登記的那個人，就這么記下來了。”
5.食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。”
服務員：“對不起，先生!我們的經理到別處的餐廳吃飯去了。”
6.小樂生意失敗，煩悶之下在燒烤攤海吃狂喝了一個晚上。感覺自己喝得差不多了，他對老板說：“我想我是喝多了!給我拿點什么醒酒的東西來吧!”
老板說：“好的，我這就去給你拿賬單!”
7.小樂：“我給你講個冷笑話，保證你能笑!”
小久：“什么笑話?”
小樂：“有一個太監.....”
說到這，小樂突然停住不說了。
小久：“下面呢?”
小樂：“沒啦!”
8.小樂：“你臉上怎么有兩道傷口?”
小久：“最近上火。”
小樂：“這不像上火造成的啊。”
小久：“不是我上火，是我老婆上火!!!”
9.小久：“小樂，你的夢想是什么?”
小樂：“年入百萬，和我的爸爸一樣!”
小久：“那你的爸爸很厲害哦!”
小樂：“哪里，他的夢想也是年入百萬。”
10.今年我的月收入大概在9千左右，加上我老婆，我們總共的月收入大概是每個月負三千多!
11.今天店里來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我：“都是老客戶了，能不能便宜點?”
我說：“大爺，我怎么看你那么面生?”
大爺：“我都一大把年紀了，還不是老客戶嗎?”
12.9歲那年，我爸教育我說：“在外面千萬不要說咱家有錢。”
我懵懂地點了點頭：“是因為做人要低調嗎?”
我爸抽一口煙，意味深長地說道：“是因為咱家沒錢。”
13.老公：你總是想著買衣服，你都沒有嫌棄自己衣服多的時候嗎?
老婆：有，洗衣服的時候。
14.一個學生正在為進入職業學校進行體檢。
醫生問：“請問，你常常這樣結巴嗎?”
學生：“不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣!”
15.膽小緊張的阿呆正在接受律師的詢問。
律師厲聲問道:“你是否結過婚?”
阿呆聲音很小：“是的,我結過一次。”
律師：“那么你和誰結婚了?”
阿呆：“一個女人。”
律師有些發怒,“廢話,你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?”
阿呆顫抖著說:“聽說過,我姐姐就和一個男人結婚了。”
16.小樂喜歡開快車，有一次，他因為超速出了嚴重車禍。
次日，他從昏迷中蘇醒過來，呻吟道：“這是什么地方?”
護士小姐說：“這是69號房。”
小樂著急地問道：“病房還是監獄?”
17.國慶放假，小樂乘坐中巴回家。
司機把車開得飛快，乘客們東倒西歪左搖右晃。
小樂看不順眼，大聲問道：“師傅，你究竟有沒有拿過駕照?”
司機冷冷地回頭望了一眼，說：“這是什么話，沒駕照能開車嗎?”
小樂一本正經地說：“不，我是問你有無飛機駕駛執照?”
話因剛落，車箱里爆發出一片笑聲。
18.小樂和小久走進一家餐廳，要了兩杯飲料后，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。
這時餐廳服務員走過來，不高興地警告說：“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治!”小樂和小久對望了一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。
19.食客：“刮這么大風，也不關窗戶?”
飯店服務員：“你沒看見那招牌嗎?我們這兒是‘風味小吃店’嘛!”
20.阿呆是個胖子，這給他的生活造成了很多不便，他決定去找醫生尋求減肥的辦法。
醫生給他做完檢查后，叮囑阿呆說：“記著，以后每頓飯只能吃一片面包，喝一杯水。”
阿呆回答到：“好的，飯前吃還是飯后吃呢?”
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