兒媳生了女兒，我當眾打了她一巴掌，此后25年她再沒讓我見過孩子

“啪”的一聲，像炸雷一樣劈在產房門口，陳曉雨偏過臉，懷里的孩子嚇得猛地一抽，緊跟著就扯著嗓子哭起來，而我站在那兒，手還僵在半空，胸口一陣一陣發悶，嘴里的話比巴掌還傷人：“生個丫頭片子你還有臉哭？王家的臉都讓你丟光了！”

那天走廊里的人很多，護士、病人家屬、路過的清潔工，幾乎所有人的目光都朝我們這邊看過來。有人皺眉，有人小聲議論，也有人干脆別過頭，像是不忍心看。王志強站在旁邊，整個人像繃緊的弦，拳頭攥得死死的，額角的青筋都出來了。

“媽，您夠了！”他終于吼了一句。

我轉頭瞪他，火氣一點沒收：“我夠了？我辛辛苦苦伺候她懷胎十月，求神拜佛，就盼著王家添個孫子，結果呢？結果她給我生個女兒！”

陳曉雨臉色白得跟紙一樣，剛從產房出來的人，連說話都沒什么力氣，可她還是抱緊了孩子，抬起頭看著我，聲音輕得像風，卻偏偏一下扎進人心里：“媽，孩子沒錯。”

“沒錯？”我冷笑，嗓門高得自己都覺得刺耳，“她沒錯，那錯的是誰？是我嗎？”

走廊里一下靜得厲害，只有孩子的哭聲一聲比一聲尖。然后，王志強一把扶住陳曉雨，咬著牙說：“回家。”

就是這一巴掌，把一家人的緣分生生打散了。

其實我對陳曉雨的不順眼，不是從生孩子那天才開始的。

頭一回見她，是志強把她領回家的那個晚上。那天我剛燒好飯，聽見門響，一抬頭就看見兒子帶著個姑娘進門。白襯衫，黑長褲，頭發扎得利索，臉倒是清秀，說話也斯斯文文，一進門就把東西放下，規規矩矩喊我“阿姨”。

我嗯了一聲，沒表現得多熱絡。

不是她有哪兒不好，恰恰因為她看起來哪兒都還行，我心里反倒更不舒坦。一個人要是太平順、太安靜，總讓人覺得心里藏著勁兒。陳曉雨給我的就是這種感覺，表面軟軟和和的，實際上骨頭里硬得很。

志強那時候已經在廠里站穩腳了，技術好，收入也不錯，單位里不少人給他說媒，我都沒松口。倒不是我眼界多高，就是總覺得我兒子條件擺在這兒，婚事得慎重點。誰知道他自己先看上了陳曉雨。

“媽，我們打算結婚。”王志強說這話的時候，眼睛都亮。

我看了看陳曉雨，問她在哪兒上班。

她老老實實答：“小學老師。”

教師啊，聽起來體面，也安穩。我心里那點挑剔暫時壓下去一點，可還是覺得不夠。說白了，我想給兒子找個更能撐門面的。

不過志強喜歡，我再擰著也沒用。后來婚事定了，辦得不算隆重，但也過得去。那陣子鄰里間都說我福氣好，兒媳文靜，兒子能干，以后肯定是個和和美美的小家庭。我表面應著，心里卻只有一件事最重要——趕緊生個兒子。

這話我沒藏著掖著，吃飯的時候說，遛彎的時候說，連別人家抱著孫子從我跟前過去，我都忍不住回頭多看兩眼，然后回來叮囑陳曉雨：“你們趁年輕，早點要孩子。最好頭胎就生個男孩，省心。”

陳曉雨那時候剛嫁過來，還很聽話，聽我這么說，也只是低頭笑笑，不接茬。志強有時會替她擋一句：“媽，這種事順其自然。”

順其自然？我可不信這個。我那時候就認一個理，女人嫁進來，最要緊的就是傳宗接代，尤其頭胎，最好一舉得男。這不是我一個人的想法，周圍大多數人都這么想，我當然不覺得自己有什么問題。

后來陳曉雨懷孕了，我整個人都精神了。

我去市場買烏雞，托人弄土雞蛋，燉豬蹄，熬鯽魚湯，恨不得把所有好東西都往她碗里塞。她孕吐厲害，吃不下，我還急，說她這樣怎么養得好肚子里的孩子。隔三差五我就盯著她的肚子看，逢人便說：“這肚型一看就是男孩，尖尖的，往前長，準沒錯。”

有一回我還偷偷去找人算過，說是春天里出生，命格旺，能帶家運。我一聽更高興了，回來之后逢誰都說我們王家要有孫子了。

那段時間，我對陳曉雨是真好。她半夜腿抽筋，我起來給她揉；她想吃酸梅，我大晚上出去買；她去產檢，我比她還緊張，一路跟著問醫生這個那個。說到底，不是我那時候多疼她，我疼的是她肚子里那個我想象中的孫子。

現在回頭想，真是可笑。一個人自以為付出了很多，其實壓根沒把對方當成獨立的人去看，只是把她當成實現自己念想的一樣工具。可那時候我不明白，我還覺得自己這個婆婆做得夠好了。

孩子出生那天，我在產房外來來回回走，鞋底在地上磨得沙沙響。志強坐也不是站也不是，隔幾分鐘就往門口瞄一眼。我嘴里念叨著菩薩保佑，心里卻只剩一個念頭——一定要是男孩。

門一開，護士抱著孩子出來，笑著說“恭喜，母女平安”。

我當場就懵了。

“母女？”我追著問了一遍。

護士還當我是高興傻了，點頭笑道：“對，七斤多的小姑娘，很健康。”

那一瞬間，所有喜氣都像被人一盆冷水澆滅。我往孩子臉上看了一眼，小小的一團，皮膚皺巴巴的，眼睛還沒睜開。別人看的是新生命，我看見的卻是失望，是落空，是我一路吹出去的臉面全沒了。

陳曉雨被推出來時，整個人虛得厲害，額頭上全是汗，頭發一綹一綹貼在臉邊。她低頭看著孩子，眼神里全是那種剛做母親的人才有的柔和。她抬眼看我，像是在等一句好話，哪怕就一句。

可我張嘴說的卻是：“怎么是個女孩？”

她眼里的光一下就暗了。

王志強把孩子接過去，倒是高興得很，嘴里一直說“挺好挺好，女兒也好”。我一聽更來氣，覺得他沒出息，怎么就一點不急呢。

我當場發作，越說越難聽，越說越收不住。其實心里不是一點猶豫都沒有，那么多人看著，我也知道丟臉。可當時那口氣堵得慌，就像一個人費盡力氣搭的高臺子，突然“嘩啦”一聲塌了，我必須得找個出口。

于是，那巴掌打了下去。

打完的瞬間，我自己都愣了。陳曉雨捂著臉沒出聲，倒是那孩子哭得更兇了。王志強看我的眼神，我這輩子都忘不了，里面沒有委屈，沒有為難，只有失望，沉沉的，像壓著一塊石頭。

回家之后，家里的氣氛一下就變了。

志強不跟我多說，陳曉雨更是幾乎不出房門。月子里，她請了人來照顧，吃喝拉撒都有人管，根本不要我插手。我在外面聽著孩子偶爾哭，心里不是沒想進去看看，可一想到醫院那一幕，腿就像生了根，怎么也邁不開。

有一回我實在忍不住，在門口站了半天，敲了敲門。陳曉雨在里面輕聲說：“媽，孩子剛睡著，您先別進來。”

一句話，客客氣氣，卻把我擋得嚴嚴實實。

我心里堵得更厲害，轉頭就跟鄰居抱怨，說現在年輕媳婦矯情，不讓老人碰孩子。其實我自己也知道，不是她矯情，是她怕。

等出了月子，陳曉雨抱著孩子回了娘家。

我原以為是住幾天散散心，沒想到這一走，事情就徹底變了。志強周末往那邊跑，回來也是匆匆，問什么都說“挺好的”“不用您操心”。我不是沒發過火，摔過筷子，拍過桌子，問他們到底想怎么樣，可鬧到最后，屋里只剩我一個人喘粗氣，誰也沒服軟。

有一次，他們難得回來吃飯。我本想著借機緩和一下，就故意燒了一桌子菜。席間我提了一句：“孩子給我抱抱。”

陳曉雨沒抬頭，只說孩子剛睡。

我火一下又上來了：“我是她奶奶，連抱一下都不行？”

王志強沉下臉：“媽，您真把她當孫女了嗎？”

這話像針一樣扎人，我當時就翻臉：“她本來就不是我想要的孫子！”

話出口，桌上那點僅剩的和氣也沒了。

陳曉雨慢慢放下筷子，沒吵，也沒哭，抬頭看了我一眼。那眼神特別平，平得像一潭死水，可越平越讓人心里發慌。她只說了一句：“我知道了。”

當天晚上，她就帶著孩子走了。

我以為她是在鬧脾氣，女人坐月子、本來情緒就大，等過一陣子氣消了，自然會回來。可我等啊等，等到天熱又天冷，等到院子里的樹葉一年掉兩回，她還是沒回來。

王志強依舊去看她們，開始還勸我兩句，后來干脆不勸了。我問孩子叫什么，他說“王思思”。我嘴上沒念過幾次，心里卻偷偷記住了。

這二十五年，說長也長，說快也快。

一開始我還硬氣，逢人就說是兒媳婦小心眼，不懂事，因為一巴掌就記恨老人這么多年。別人聽了，表面勸兩句，背地里怎么議論，我不是不知道。可我不肯認。我總覺得，只要我一低頭，就等于承認自己錯了。而我活了大半輩子，最難做到的事，就是承認自己錯。

老伴兒在世的時候，也勸過我。他說：“你就不能軟一點？再怎么說，那也是你孫女。”

我頂回去：“你不懂，頭胎生女兒，以后這個家還有什么盼頭？”

他聽完長嘆一聲，不再說了。后來他病了，走了，臨走前還拉著我的手，斷斷續續說：“別……別再犟了，家散了，不值當。”

那時候我心里發酸，但嘴還是硬，覺得等老伴兒不在了，志強總歸會回到我身邊。可沒有。人是回來了，卻像隔著層什么。平常送點錢，買點東西，逢年過節來一趟，坐會兒就走。我問多了，他就沉默。一個當媽的，對著自己兒子，竟然也要揣摩臉色，這滋味不好受。

年紀越大，屋子越空。

晚上電視開著，人卻不知道在看什么；飯做兩樣菜，吃不了，第二天熱了再吃，越吃越沒味；生病住院的時候，旁邊病床的兒女一撥一撥來，我就看著門口，盼著有人推門進來。志強會來，給我打水、買飯、守夜，可我心里最想見的人，偏偏一個都沒見著。

有天麻藥醒過來，我迷迷糊糊問了一句：“思思來了嗎？”

王志強頓了頓，說：“沒有。”

我裝作沒事，翻了個身，眼睛卻熱得發疼。

其實這些年，我不是沒想過那個孩子。我想她長什么樣，像不像志強；想她小時候會不會走路摔跤，會不會扎羊角辮，會不會在學校拿獎狀；想她有沒有叫過別人奶奶，有沒有在作文里寫過“我的家人”。可這些念頭一冒出來，我就又拿面子把它們壓回去。人活到我這歲數，很多時候不是不后悔，是后悔了也拉不下臉。

直到去年，我身體越來越差，走幾步就喘，夜里也睡不踏實。我開始怕，怕哪天真閉眼了，這輩子就這么過去了。那時候我第一次清清楚楚地意識到，我輸掉的不是跟陳曉雨的一口氣，我輸掉的是一個家，整整二十五年。

再后來，王志強忽然跟我說：“媽，曉雨想來看您。”

我那心一下就跳快了，可嘴上還在逞強：“來就來唄，誰稀罕似的。”

說完，我卻轉頭去買了新床單，連客廳窗簾都洗了一遍。前一天晚上我幾乎沒睡，腦子里全是見面以后該怎么說。是先端著點，還是直接說“回來了就好”？我甚至想過，如果她肯搬回來，那以前那些事，也不是不能翻篇。

人老了就這樣，嘴上再硬，心里還是想熱鬧，想團圓，想有人在飯桌邊喊一聲“媽”。

那天上午，門鈴一響，我手都抖了。

打開門，先看到的是王志強，然后是一個年輕姑娘。高高瘦瘦，眉眼很清，站在門口不急不躁。她喊我“奶奶”的時候，我整個人都恍了一下。二十五年，我頭一回親耳聽見這個稱呼從她嘴里出來。

王思思比我想的還像志強，尤其眼睛，笑起來的時候會微微彎一下。可她不怎么笑，對我禮貌是禮貌，就是很生分，像來見一個關系不遠不近的長輩。

我趕緊讓她進屋，端水果、倒水、拿零食，手忙腳亂得像個第一次招待客人的人。她一一接過，也一一說謝謝，客氣得讓我心里發空。

我問她做什么工作，問她平時忙不忙，問她愛吃什么。她都答了，但每句都不長，不冷不熱。后來我問到婚事，她說有男朋友了，明年可能結婚。我一聽又高興起來，覺得總算有話可接，連忙說到時候奶奶一定給你包大紅包。

她笑了笑，很淡。

吃飯時我一個勁給她夾菜，嘴上說“這個你小時候肯定愛吃”“那個多吃點補身體”，可說著說著我自己都心虛——我哪知道她小時候愛吃什么，我根本沒參與過她的小時候。

那頓飯其實吃得不算久。她放下筷子，說還有事，準備走。我不舍得，追到門口，想再多說幾句。就在那時，王思思忽然轉過身，看著我說：“奶奶，媽媽讓我帶句話給您。”

我一下緊張起來。

她說：“媽媽說，這些年沒帶我來，不全是因為當年的事。”

我心里咯噔一聲，正要追問，樓下門衛電話偏偏打上來，說有快遞找。我分了神，再回頭時，王思思已經下樓了。

門關上后，我急得不行，抓著王志強問：“她這話什么意思？什么叫不全是因為當年的事？”

王志強臉色很復雜，看了我半天，低聲說：“媽，有些事，該告訴您了。”

他話還沒說完，門又響了。

我打開門，一下愣住。

陳曉雨站在門外，穿了件很普通的米色外套，頭發里已經有白絲了，臉也瘦了不少。二十五年過去，她不再是當年那個剛生完孩子、眼里含淚的年輕女人了，可她站在那兒的時候，我還是一眼認出來了。

她提著一個保溫桶，對我輕聲說：“媽，我來看看您。”

那一聲“媽”，把我整個人都叫得發酸。

她進來后，把保溫桶放在桌上，打開，里面是雞湯。香味慢慢散開，我盯著那碗湯，鼻子一下就酸了。我想問她這些年過得怎么樣，想問她是不是還怨我，可話到了嘴邊，變成了一句最蠢的：“不是說你感冒了嗎？”

“騙您的。”她很平靜，“我想跟您說幾句話。”

王志強找了個借口出去了，屋里就剩下我和她。我們面對面坐著，中間隔著一張茶幾，像隔著過去那二十五年。

我忍不住先開口：“你今天來，到底是為什么？”

陳曉雨看著我，沉默了一會兒，才說：“思思病了。”

我心里猛地一沉：“什么病？”

“白血病。”

這三個字一出來，我眼前發黑，耳朵里嗡嗡作響，好半天沒緩過來。我想起今天見到她時，她的臉色確實有點白，人也瘦，可我哪里會往這上面想。

“確診三個月了。”陳曉雨繼續說，聲音還是很穩，可手已經捏緊了保溫桶的提手，“一直在配型。我和志強都做過，沒配上。醫生說，可以查查直系親屬。”

我木木地看著她，慢慢明白過來：“所以……你們來找我，是為了……”

她點頭：“您和思思，配上了。”

我張了張嘴，半天沒說出話。救她？我能救她？那個我當年嫌棄得連看都不想多看一眼的孩子，如今命懸一線，而能拉她一把的人，居然是我。

這世上的事，真是轉了一大圈，最后抽的還是自己。

“她知道嗎？”我問。

“還不知道全部。”陳曉雨說，“她只知道自己生病，要治療，不知道情況有多兇險。我不想嚇著她。”

我嗓子發干：“那她知不知道……當年的事？”

“今天我告訴她了。”陳曉雨看著我，“她已經是大人了，有些事不該一直瞞著。”

我臉上火辣辣的，像那一巴掌打回了自己臉上。我低下頭，手指都在抖：“你是不是覺得，我不配當她奶奶？”

陳曉雨沒有立刻回答。

她過了很久才說：“那時候，我確實這么想過。我挨一巴掌能忍，可我不能讓我的女兒從出生起就活在別人嫌她是女孩的眼光里。所以這些年，我沒帶她來，也沒提過您。”

這話她說得很平，沒哭沒鬧，可每個字都像小刀子，一下一下割著我。因為她說的，都是我做過的。

我眼淚一下掉下來，怎么擦都擦不干凈：“我錯了，曉雨，我真的錯了。”

她看著我，眼圈也紅了，卻還是說：“現在說這些，已經沒什么用了。重要的是思思。”

“我捐。”我幾乎沒猶豫，“只要能救她，我什么都捐。”

“手術不是完全沒風險。”她提醒我，“您年紀大了，醫生說要慎重。”

“我不怕。”我抬頭看她，第一次覺得自己這張老臉沒地方擱，“別說有風險，就算真要我這條命，只要能換思思平安，我也認。”

陳曉雨的眼淚終于掉了下來。她別過臉，吸了口氣，低聲說：“謝謝您。”

那句謝謝聽得我更難受。我寧愿她罵我兩句，怨我兩句，也比這樣客氣來得輕松。可人和人之間一旦傷得太深，再近的關系，也會變得克制。

從那天起，我天天往醫院跑。

王思思住的病房很安靜，窗邊放著一束花，是她朋友送的。她一開始對我還是有些拘謹，大概是突然知道了那么多過往，不知道該怎么面對我。我就坐在床邊陪著她，給她削蘋果，給她掖被子，問她渴不渴、冷不冷。那些本該在她三歲、五歲、十歲時就做的事，我拖到了她二十五歲才做。

有一回她忽然問我：“奶奶，您是不是一直不喜歡我？”

我手里的刀一下停住。

這問題太直了，直得我沒法躲。我看著她，喉嚨堵了半天，才說：“是我以前糊涂。”

她沒有追問，只是低聲說：“媽媽說，您后來其實很想見我。”

“想。”我說，“特別想。”

“那為什么不來？”

我張了張嘴，最后苦笑了一下：“因為奶奶這個人，要面子，要了一輩子。明明知道自己錯了，還總想等別人先給臺階。”

王思思看了我一會兒，忽然說：“那您現在有臺階了嗎？”

我鼻子一酸，點點頭：“有了，是你給的。”

她輕輕笑了一下。那是我第一次看見她對我笑得沒那么生分，像春天的冰化開了一點，慢慢露出下面的水來。

手術前一天晚上，我沒怎么睡著。

人老了，其實比年輕時更怕。怕疼，怕出意外，怕躺下就起不來。可這一回，我心里倒比想象中平靜。不是我真有多勇敢，是我覺得自己總算有件事能做對了。前半輩子我因為偏見，把一家人推遠了；后半輩子，至少讓我有機會把這只伸錯的手，換個方向伸出去。

進手術室前，王志強握著我的手，眼睛通紅。

我看著這個已經不年輕的兒子，心里酸得厲害。這么多年，他夾在我和陳曉雨中間，肯定比誰都難受。可他從來沒跟我翻舊賬，也沒真的撂下我不管。想到這里，我拍拍他的手，說：“志強，是媽對不起你。”

他愣了一下，眼淚差點掉下來，連連說：“別說了，媽，手術完咱們再說。”

陳曉雨站在旁邊，也紅著眼圈。她張了張口，最后只說：“您放心，思思會好起來的。”

我點頭：“會的。”

手術做了幾個小時，等我醒過來的時候，身上發虛，嗓子也干。王志強趕緊湊過來，跟我說手術順利，思思那邊也進展不錯。我聽完，心一下就松了，閉上眼的時候，居然有種很久沒有過的踏實。

后面的恢復不算輕松，我年紀擺在那兒，動一下都費勁。可只要一想到病房另一頭的王思思，我就覺得值。她做移植后的那段時間，人很難受，吃不下，也沒精神。我能下床以后，隔著玻璃看她，心里揪得厲害，恨不能替她受。

好在，日子總算一點點熬過去了。

醫生說各項指標在往好的方向走時，我差點當場哭出來。不是那種嚎啕，是胸口堵了太久，終于有了出口。王思思出院那天，天氣很好，陽光照在她臉上，她比第一次來我家時瘦了些，可眼睛亮了。她走到我面前，認真地叫了一聲：“奶奶。”

這一次，不是客氣，不是禮貌，是實實在在的一聲奶奶。

我應了一聲，眼淚直接下來了。

后來她跟我說，她以前總覺得自己家里少了點什么。小時候別的小朋友學校活動有爺爺奶奶來，她沒有；作文寫“我的一家”時，她總覺得那一欄空空的。她以為是命里如此，沒想到只是有些人把路走錯了。

我聽得心里一陣一陣疼。那些本該屬于她的東西，是我親手掐掉的。

從那以后，她常來看我。有時候一個人來，有時候跟陳曉雨一起來。志強還是老樣子，話不多，可眼見著輕松了不少，像壓在肩上的擔子終于放下了。我們會一起吃飯，一起看電視，一起聊她工作上的事。有時候聊著聊著，王思思會突然問我：“奶奶，你年輕時候什么樣啊？”

我就把從前那些雞毛蒜皮慢慢說給她聽，說我年輕時脾氣比現在還沖，說王志強小時候頑皮，爬樹摔下來把褲子刮破，說他上學逃課去河邊摸魚，回來挨我打。她聽得直樂，一邊樂一邊說：“原來我爸也有這么慫的時候。”

家里終于又有笑聲了。

有一回做飯時，陳曉雨在廚房幫我洗菜。我看著她低頭擇菜的樣子，突然有點恍惚，像回到了她剛嫁進來那幾年。那時候她也是這樣，安安靜靜站在水池邊，袖子挽起來，什么活都肯干。只是那時我眼里全盯著她肚子，根本沒好好看過她這個人。

我站了半天，還是忍不住說：“曉雨，當年……真對不住。”

她手上動作停了停，沒有馬上接話。過了一會兒，她把洗好的青菜放進籃子里，輕輕嘆了口氣：“都過去了。”

“可我過不去。”我說。

她轉頭看我，眼神復雜，卻沒什么鋒利了：“您要是一直揪著不放，大家都過不去。咱們往前看吧。”

我點點頭，喉嚨發澀。很多傷口，不是道歉了就能立刻愈合，可有人愿意讓你往前走一步，已經是天大的寬容。

現在我常常會想起那天在產房門口的自己。那個站在眾目睽睽之下，滿腦子“傳宗接代”“賠錢貨”“丟臉”的女人，真的是我。不是別人逼我的，也不是環境替我做的，全是我自己認死理，拿偏見當道理，拿無知當經驗。也正因為如此，后面的孤獨、后悔、失去，都是我應得的。

人這一輩子，很多錯不是一下子犯出來的，是一點點積出來的。先是覺得“這沒什么”，再是覺得“大家都這樣”，到最后，明明已經傷了人，還覺得自己有理。等真把人推遠了，才發現自己贏的那點面子，連一頓熱飯、一句家常、一聲奶奶都換不回來。

前陣子，王思思跟我說，她準備結婚了。

她坐在我對面，眼睛亮亮的，像小時候沒來得及在我面前長大的那些歲月，一下子都補回來了。她說：“奶奶，到時候您一定要坐主桌。”

我一聽，心都化了，嘴上卻還是忍不住逗她：“怎么，不怕我這個奶奶給你丟人啊？”

她立刻搖頭：“怎么會，您是我的家人啊。”

家人啊。

這兩個字，我年輕時候嘴里說過很多次，可直到老了，直到差點永遠失去，我才真正懂它是什么意思。家人不是非得順著你的心意出生，不是非得替你延續什么香火，也不是必須照著你設想的人生軌道來。家人就是你看見她，心里會軟；她受苦，你會疼；哪怕錯過很多年，再見面時還是希望她好。

我今年六十八了，不算年輕了。以前總覺得日子長，很多事以后再說，很多人總會回來。現在才知道，哪有那么多以后。有些話該早點講，有些愛該早點給，有些偏見該早點扔。晚一步，可能就是幾十年。

所幸，老天還是給了我一個機會。

讓我在最晚的時候，聽見王思思真心實意叫我一聲奶奶；讓我在還能動的時候，給她做一頓飯，等她下班回家；也讓我在還來得及的時候，明白陳曉雨當年護住女兒，不是小題大做，是一個母親該有的骨氣。

那一巴掌，毀掉了我們二十五年的團圓。

可也是從那一巴掌開始，我用了后半生才一點點明白，一個家最怕的，從來不是沒生到兒子，而是有人把心給生生打涼了。

如今我不再盼什么香火，不再想什么臉面。我只盼王思思平平安安，盼她和愛的人把日子過好，盼王志強別再夾在中間兩頭為難，也盼陳曉雨余生順順當當，少受些委屈。

至于我自己，能坐在飯桌邊，聽他們說說笑笑，偶爾被喊一聲“媽”，再被叫一聲“奶奶”，這就夠了。

真的，夠了。