嫁給不愛自己兒子的公婆，后悔死了

本文作者 | 晚睡

講述：

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城市獨生女遠嫁忠告：警惕嫁給不愛兒子的農村婆家，遠嫁更要三思！

我是一名城市獨生女，老公是農村出身的獨生子，我們同為北方人，如今跟著他在南方定居工作。戀愛到結婚，至今7年，這段從校園開始的感情，曾讓我不顧父母反對執(zhí)意奔赴，如今卻滿是心酸與清醒！

大學時期，我被老公身上的憂郁氣質吸引，他清苦又破碎的模樣，讓彼時有著金錢羞恥癥、信奉“有情飲水飽”的我深陷其中。我父母是90年代大學生，從小對我百般溺愛，可我全然不聽他們的勸阻，執(zhí)意和他走到了一起。婚后這些年，老公待我依舊很好，這也是我這段婚姻里唯一的慰藉。

戀愛時，老公說過結婚想靠自己，我還覺得他獨立勵志，婚后才慢慢看透真相：他的父母從他出生起，就從未為他的婚事做過任何打算，一分錢積蓄都沒有，完全打算讓他白手起家。他們沒有老人贍養(yǎng)，家里沒出過大事，甚至還拆過遷，不知道錢都去哪了。直到我們確定要結婚，他們才被逼無奈開始湊錢，最終錢不夠貸了款。

娘家怕他們太難，結婚事宜一切從簡，彩禮按本地最低標準，沒要車、沒要房，三金選在水貝購買，訂婚宴、婚紗照全是我和老公自己承擔。即便如此，娘家怕我受委屈，陪嫁了對等嫁妝，還幫婆家承擔了一半婚房首付，我也把自己的彩禮和嫁妝全部投入小家，一分未留。可我們的體諒與付出，在公婆眼里，卻成了理所應當。

相處越久，越能發(fā)現(xiàn)公婆對老公全方位的失職。從老公上學到工作，常年離家1500-3500公里，長達十年時間，公婆從未在他臨行前準備過被褥、生活用品，甚至連一瓶水都沒有，永遠只會讓他“靠自己”，到了目的地自行思考、解決所有問題。那時我只心疼老公的遭遇，甚至以為男生家庭可能都是這樣的，從未想過，這種缺位的父愛母愛，最終會影響到我的婚姻生活。

他們住在四線城市棚戶區(qū)，家里沒有耕地，公公跑短途貨車，沒活就整日在家躺平，性格懦弱、毫無遠見，遇事只會逃避；婆婆懶惰成性，從不外出工作，整日沉迷打麻將、玩手機，看似沉默老實，實則滿腹心機。婚前偽裝成愛兒子，勞苦功高，在乎新家庭的樣子，慢慢就變了。他家是全村最后一個安裝馬桶的，我當初半夜用恭桶都毫無怨言，如今才明白，這不是窮，是他們根本沒有好好過日子的心思，得過且過，連兒子都不曾放在心上，只活自己，也沒咋活明白。

回顧這些年的相處，公婆的冷漠與失禮數(shù)不勝數(shù)。初次見面，他們從北方來廣東看兒子、見未來兒媳，全程空手而來；雙方父母婚前首次見面，依舊兩手空空，七天的相處時間里，每一筆開銷全是我倆和娘家承擔，他們每次吃完飯或者去景點，就往那一杵，根本不掏手機和錢包，那時候我倆剛畢業(yè)也沒攢下多少錢，他們全程漠視；訂婚宴上，我父母帶著稿子祝福囑咐，他們一言不發(fā)，連一句基本的客套話都未曾準備。我一直用“農村人不懂禮數(shù)”自我安慰，這些年我和娘家禮數(shù)周全，時常給他們買貴重實用的禮品，可公婆的做法卻越發(fā)讓人寒心：過年嘴上說著要給我買衣服，結果出門連29.9的帽子都舍不得為我買單。

更讓人心寒的是，從我們戀愛開始，公婆就把為人父母的責任徹底轉移到我身上。起初還會對老公機械式噓寒問暖，后來連表面功夫都不愿做，老公腸應激，不聽我話空腹吃冰淇淋，我沖我婆婆撒嬌，想讓她說說他，只換來一句“太遠了，管不了，你管吧”。那時候只覺得心里空落落的，沒多想。后來發(fā)現(xiàn)她是純純的把我當成新“娘”。他們從未給老公過過一次生日，我第一次去他家過年，恰逢老公大年夜生日，我精心準備了蛋糕，和他們念叨一天，晚上一起給老公過生日，從早等到晚，公婆卻全然忘記，串門閑逛到凌晨未歸，最后只有我和老公兩人草草過完生日，老公卻說他早已習慣。

還有一件事，成了我我媽與公婆決裂的導火索。我第一次去婆家時，老公臨時外出，家里來了醉酒鄰居，不僅拉著我的手絮叨不休，還跟進臥室不肯放手，公婆就在一旁，卻全程視而不見、不管不顧。我后期才敢告訴我媽，我媽得知后怒不可遏，堅決要求我斷絕往來，甚至說過不下去就離婚。

對于我們的小家，公婆始終不聞不問，毫無半點托舉意識。不管生活中，發(fā)生什么重大節(jié)點，或者需要長輩參與、協(xié)助的事，我娘家這邊有長輩撐腰幫襯，出資源，想辦法，他家那邊只有我老公孤零零一個，畢竟他們的口頭禪是:我不懂，我不會，我們不愛說話。

房子23年買的，25年開始裝修，裝修時，我和老公依舊工作繁忙、分身乏術，施工單位又時常拖欠工資，我母親特意從北方飛到廣東，出錢出力，每日打理三餐、奔波于家具家電市場，就連實木家具都是靠娘家的資源置辦。反觀公婆，全程不聞不問、零參與，只有一開始，我老公要求婆婆給我媽媽打了一通電話，自此婆家直接失聯(lián)四個月。

裝修期間，我心里滿是不平衡，卻依舊試著理解他們，也沒有打擾他們，老公對我媽也很上心，也算是一種慰藉。可在我老公最傷自尊心、在我媽面前最不好意思的節(jié)骨眼，失聯(lián)的婆婆做出的事，徹底讓我濾鏡破碎。她點贊《養(yǎng)兒子光腚，養(yǎng)女兒吃香喝辣》的視頻，吐槽帶孫子是伺候祖宗，覺得兒子孝敬丈母娘不公平；還發(fā)了朋友圈“給兒子的七句話”，強調兒子生來普通要靠自己、親情只有一次。那一刻我徹底清醒，所謂的老實沉默，不過是他們占便宜、躲清閑的借口，他們從始至終都覺得，我娘家付出是理所應當，抱著“我窮我有理，你富你活該”的心態(tài)，而我的娘家，也只是普通小康家庭，并非大富大貴。

回望七年相處，我和娘家在這段關系里花錢費心、掏心掏肺，公婆卻只有結婚時勉強出了錢，婚后婚前都一分錢未花、一件事未操心，因為我不在乎錢，所以這些細節(jié)我從前從未在意，后知后覺后才明白，真心根本換不來真心。我曾發(fā)僅婆婆可見的朋友圈，寫下幾千字訴說委屈與憤怒，直言嫁入他家，反倒讓我娘家陷入困境，甚至提出離婚、不生孩子，可公婆依舊沉默以對，仿佛一切都與他們無關。

如今我和公婆徹底斷聯(lián)，老公也完全支持我的決定。他在這樣缺位的家庭里長大，沒有變得偏激，反而格外獨立拎得清，也比我承受了更多原生家庭的傷害。以前雖然有很多和我公婆相似之處，也在多年磨合中變化、成長了。

上周，老公主動向公婆要錢，不想讓他們一直逃避，也算為我出氣，我們目前也不缺錢了，只因當初裝修時，我被他們的態(tài)度氣出梅核氣。去年老公就曾數(shù)落過他們的種種不是，可他們毫無改變。這次打電話再次溝通后，他們轉來了一萬塊錢。我把錢單獨存在一張卡里，絕不會動用，只覺得滿心膈應，就當是精神賠償罷了，還想著以后他們轉變了，還給他們。而他們依舊是無所謂的態(tài)度，甚至再次點贊“兒子靠自己”的視頻號，他們又哪會心疼，考慮一下我的父母呢？連自己夾在中間左右為難的兒子，都懶得考慮半分。其實老公早已給原生家庭判了死刑，目前也不和父母溝通了，對我說，以后有需求提就行了。

經(jīng)歷這一切，我至今不敢備孕，娘家也不再為小家投入，只專心守護我。現(xiàn)在的我只能走一步看一步，內心滿是內耗，不甘心自己的婚姻是殘缺的，兩個相反的家庭碰撞在一起，這從來都不是我想要的婚姻模樣。

想問問大家：不離婚的情況下，我接下來應該怎么做保護自己？快30了，我也想生寶寶，但是不敢生在這種有爺爺奶奶＝?jīng)]有爺爺奶奶家庭，道理我都懂，孩子是給自己生的，生活是自己的，但是還是很恐懼。大家是怎么處理類似情況的？

晚睡回復：

姑娘，我知道了，你公婆自私、懶惰、冷漠、摳門、不懂禮數(shù)，裝傻充夢，既不愛自己的兒子，也不在乎兒媳的感受。

然后呢？

你和你老公結婚，你老公對他父母的品行有清醒的認知，能夠自動隔絕你和他們的關系，也感恩你的父母，對你非常好。

而且你老公被這樣的父母鍛煉的獨立、自主，不偏激，懂是非，凡事拎得清，理解你的感受，甚至愿意為了給你出氣向他父母要錢。

這還不夠嗎？

最開始，沒有徹底認識到公婆“真面目”的時候，你被他們的一系列所作所為震驚到，會失望，會難過，會不理解，這都很正常。

但當真相揭開，他們也不裝了，你完全理解他們是什么樣的人之后，就沒必要較勁了。

這世界就是有不愛自己孩子的父母，一個惡棍或者無賴不會因為當了父母，生了孩子就會自動變成圣人。

他父母不愛他，不管他，也不想要托舉他的未來，他都接受了，你有什么不能接受的。

你表現(xiàn)上看是替他打抱不平，“他一點都不替兒子著想”，實際上只是在替自己和父母叫屈。

因為你的父母為你們的小家庭付出了，你的父母愛你、在乎你、體諒你，你覺得委屈死了，“憑什么我們家付出這么多，你們家卻袖手旁觀？”

你希望看到的是，他的父母也要像你父母一樣幫助你們，如果沒有這個能力，也要知道感恩戴德，時刻把你的懂事和你父母的大仁大義掛在嘴上。

可是他們居然什么都沒做，他們居然裝傻，他們居然還給“兒子靠自己”的雞湯文案點贊！

媽呀，你被氣瘋了。

從開始的一腔熱血，自我感動，到最后發(fā)現(xiàn)對方居然不領情不在乎，死豬不怕開水燙，你完全無法承受這種巨大的落差。

所以你就和他們死磕上了，事事都要比較，時時都在關注，每件事你都能找破綻，時時刻刻你都備受煎熬。

結果呢，人家就是不接招，哪怕你發(fā)幾千字長文給公婆控訴你的委屈，歷數(shù)他們的“累累罪行”，甚至以離婚、不生孩子相威脅，他們都保持沉默。

這就造成了一個什么樣的狀態(tài)呢？他們不在你的身邊，遠離你的生活，你依靠著自己的父母，有著老公的疼愛，卻一直被他們的陰影所籠罩。

他們不發(fā)一言，只是存在著，就能折磨死你。

這到底是你的問題，還是他們的問題？

當然是你的問題了。

你看你來信的標題：“城市獨生女遠嫁忠告：警惕嫁給不愛兒子的農村婆家，遠嫁更要三思！”一段話，好幾個槽點。

什么叫“嫁給不愛兒子的農村婆家”，你嫁的不是這個男人嗎，或者說，你倆不是共同結合為夫妻嗎？他們只是你的公婆兒子，你又不是賣給他們家了。

還有，什么叫“遠嫁”，你又不是到他的家鄉(xiāng)生活，你倆都是北方人，都離開家鄉(xiāng)來到南方定居，這是你們共同選擇的，對你們未來最有利的生活方式。

這就能看出，你雖然是現(xiàn)代青年，但思想非常因循守舊，太希望過上一種傳統(tǒng)的嫁為人婦的生活，因為婆家的不靠譜和自私，沒有成全你的理想，而惱怒。

你是一個很好的姑娘，可是這種好不是善良本身帶來的，而是一種理想化的自我構設，在你的想象中，你對公婆通情達理，你不看重錢，只在乎感情，所以公婆也要給你同等的回報。

我做了初一，你就一定要做十五，你所有的付出，都暗含期待。

如果他們給不到這樣的回報，他們超乎了你的理解，那你馬上就破大防了，你覺得自己虧了，被羞辱了，你的好也全部都沒了。

親愛的，這是一種脆弱，是人生觀尚未穩(wěn)定的狀態(tài)。

就像曾經(jīng)的中二少年，被父母罵了，晚上在日記本中恨恨寫道，“等我長大了，就遠遠離開，再也不回來，讓他們難過去吧。”

或者失戀了，覺得天都黑了，暗暗在心里告訴自己，“我以后再也不會笑了。”

結果等真正的成熟后，回頭看，都是小孩子幼稚的誓言，做不得數(shù)。

你太年輕，太一廂情愿，被父母保護的太好了，對人性的認知幾近于蒼白。

這導致你有一種非常天真而幼稚的巨嬰思想，你理解不了不同的人，也理解不了人生在世就是兼容各種不同的人的過程。

你父母對子女好，你覺得他父母也應該是這樣的，如果他們做不到和你父母一樣，那就是他們的錯。

我們吃虧了，他們占便宜了，這就是你單純世界中唯一的價值觀。

你替父母委屈，也替自己委屈。

人的成長，就是從意識到世界上存在巨大的參差開始的，你的公婆，有他們自己的生存之道，你可以不贊成，你也可以不理解，但必須允許他們存在。

你老公的原生家庭就是這樣的情況，他父母就是那樣的人，你接受了，就不能再不斷抱怨。

你努力經(jīng)營婚姻，你對老公的好，對小家庭的責任，都出于你的自愿和責任，與他的父母無關，也就根本不存在吃虧。

你父母對你們好，你也對他們好，公婆不盡責任，就遠離。

對任何人都是這樣，在心理上情感上設一個隔離墻，如果對方不值得你對他們好，那就默默收回這些好，更換自己的態(tài)度。

沒有真正的公平，你需要自己找平衡。

最煎熬的就是強人所難，我非要對你好，我一定要樹立一個善解人意賢良淑德的形象，然后你也必須給我同樣的回報。

短期不要孩子我是贊成的，好好考察你的老公，看他身上是否殘留著父母的影響，如果他真的始終如一日像現(xiàn)在這樣，懂是非，拎得清，那你是挖到寶了。

他有這樣的父母，反而會更珍惜你們小家的生活，你父母多了一個兒子，豈不是好。

但有一點，你一定要做好心理準備，他父母再不好，未來他也是一定需要贍養(yǎng)他的父母。

我們要有將不喜歡的人隔絕在自己生活之外的能力，不要讓別人為自己的情緒負責，這種能力直接決定了你對幸福的感知能力。

本文文字原創(chuàng)，圖片部分來源網(wǎng)絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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