我不喜歡「人脈」，但我建議你學會麻煩別人 | 編輯薦書

我一直都不喜歡“人脈”這個詞，這里特指的是遇到什么事都首先想怎么托關系請人幫忙，靠人情獲得特殊待遇，然后把人情作為一種債務，未來或累積，或償還，或清算。過去很多年，我都很反感這種人情社會遺留下來的積習，認為在現(xiàn)代社會，就應該按規(guī)則來，而不能因私廢公。

記得高考出成績的時候，我的分數(shù)不如預期，家里有親戚主動找上門來，說可以“幫忙問問”某所大學的熟人，看看有沒有“機會”。

我當時的反應不是感激，而是一種很強烈的不適：憑什么你認識某個人，就可以在一個本該按規(guī)則運行的系統(tǒng)里得到額外的機會？或許我的家人也并不確定能得到那位熟人的“幫助”，但這種“求助”似乎是其本能反應，是一種默認的行事準則，這讓我很反感。

后來我時常遇到類似的情況。每次遇到一件事，身邊總有人第一反應是：“你認不認識做這個的？”“要不要我?guī)湍銌枂栁遗笥眩俊蔽医洺Ｔ谛睦锬瓊€白眼。不是因為他們的出發(fā)點不好，而是因為我覺得，把“找人幫忙”當成處理任何事的第一反應，本身就是一種思維上的偷懶，甚至是一種對規(guī)則的不尊重。

但要說我完全不求助，那也是假的。

從事編輯工作以來，與人協(xié)作、向他人求助是工作中必不可少的部分。一本書從選題到上市，需要作者、譯者、設計、營銷各個環(huán)節(jié)的配合，還常常需要求助專家?guī)兔徸x書稿或寫推薦語，有時為了聯(lián)系到一位專家也可能請另一位專家引薦，等等。有時候卡在某個地方，開口問一個懂行的朋友，可能比自己埋頭研究三天更有效。我不會抗拒這種協(xié)作，也愿意在需要的時候開口。

但我偶爾會有一種說不清楚的別扭感——有時候發(fā)完一條請求幫助的消息，會在心里惴惴一下：這會不會給對方添麻煩？他會不會覺得煩？

這也算是一種投射，因為我心里不認同求人辦事那一套，所以在自己需要求助的時候，便覺得會給別人帶來不適。

我后來想，我反感的“找關系”和我自己日常的求助，其實是兩件不同的事。前者是把人脈當成繞過規(guī)則的捷徑，后者是在正當?shù)姆秶鷥葘で髤f(xié)作和支持。兩件事的性質不一樣，但我有時候會把它們混在一起，以至于連正常的求助也會帶著一點心理負擔。

想通了這一點，我便可以放下心中的別扭感，但仍時常在需要求助時感到不安，即使得到了幫助，也覺得虧欠對方。換句話說，我把需要求助當成一大壓力源。就在這時，我看到了《麻煩別人的藝術》這個選題。

這本書的作者海蒂·格蘭特是美國社會心理學家，研究人類求助行為多年。她在書里開門見山地指出：我們大多數(shù)人都嚴重低估了他人愿意幫忙的可能性。研究顯示，平均來說，人們實際提供幫助的概率被低估了48%。

為什么我們會這么嚴重地高估被拒絕的概率？因為求助者通常只站在自己的角度想——這件事會給對方帶來多少麻煩。但他們幾乎從不考慮的，是對方說“不”的心理成本。拒絕一個人是一件很難受的事，大多數(shù)人心里都有“好人應該樂于助人”的自我期待，拒絕意味著要承受愧疚感和自我形象的動搖——這種心理不適，往往比答應幫忙付出的代價更難承受。所以他們寧愿答應。

這個發(fā)現(xiàn)本身不算太意外，但它背后的推論讓我覺得有點被說中了：我們那種反復道歉、給對方留退路的求助方式，其實不是在體貼對方，而是在無意識地把幫助你這件事框定成一種負擔。書里區(qū)分了兩種截然不同的幫助心態(tài)—— 「 主動想幫 」 和 「 不得不幫 」 。前者給施助者帶來快樂和滿足，后者帶來的是疲憊和想盡快完事走人的感覺。兩者的區(qū)別不在于事情本身有多麻煩，而在于對方是否覺得這是自己自愿做出的選擇。

書里用一個經典的心理學故事來說明為什么“被你麻煩過的人，可能會比以前更喜歡你”。

本杰明·富蘭克林在自傳里寫過這樣一件事：有一個政敵對他毫無好感，甚至曾公開在議會上反對他。富蘭克林沒有選擇去主動示好，而是寫了一張便條，說聽說對方藏書中有一本極為珍稀的書，能否借閱幾日。對方把書寄來了，富蘭克林讀完歸還，附上一封措辭懇切的感謝信。之后兩人在議會相遇，那位議員主動走過來與他交談——此前從未有過。此后兩人成為一生摯友。

這背后的機制，心理學上叫“認知失調”。那位議員幫了一個自己并不喜歡的人，腦子里同時存在“我把書借給了他”和“我不喜歡他”這兩個相互矛盾的想法，為了消除這種不適，大腦會傾向于更新其中一個——“我既然愿意幫他，說明我其實還挺欣賞他的。”幫你這件事，在對方心里創(chuàng)造了一個喜歡你的理由。

或許，不求助才是真正的自私——你剝奪了對方體驗助人之樂的機會。

知道可以求助、應該求助還不夠，你現(xiàn)在的求助方式，可能是錯的。關于“如何求助”的討論這本書最實用的部分。

比如，上面提到的道歉式的求助，并不能讓對方更愿意幫你，反而會讓幫助更像是一種負擔。

再比如，在致謝的時候，不要只說“謝謝你幫了我”，要把焦點放在對方身上——“謝謝你，你真的是個很慷慨的人”。把助人這件事與他的身份認同掛鉤，他就有了持續(xù)助人的內在動力，因為他需要維持“我是一個樂于助人的人”這個自我認知。你不只是在感謝他做了一件事，而是在“幫”他成為一個更好的人。

更多更具體的求助方法，都可以在書中找到。

我說了這么多自己對“求人辦事”的排斥，其實是想說明：我在接手這個選題的時候，是帶著一點戒心的。

我擔心這是一本教人左右逢源、長袖善舞的人情厚黑學，擔心它會把利用人脈這件事包裝成什么“高情商技巧”。

但這本書講的完全不是這件事，不是把借助人脈作為遇到所有事的第一反應，而是在自己力不能及，需要求助來讓事情變得更容易時，用合適的方式讓對方真心愿意出手，并且在這個過程中讓雙方都有所收獲，同時拉近彼此的距離。

這本書讓我這個厭惡萬事皆求助人脈的人覺得客觀而不生硬，它刷新了我對“人脈”的理解——麻煩別人不等于托關系，求助不等于走后門，我們每個人都需要在遇到困難時尋求他人的幫助，互相麻煩反而會讓彼此更近一些。

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