越會“溝通”的情侶，越容易分手

愛一旦開始講道理，就離不講道理的心動越來越遠了

最近我發現，隨便打開一個社交平臺，搜戀愛技巧，滿屏都是如何有效溝通、親密關系的溝通技巧等等……

好像只要我學會了好好說話，關系就不會出問題似的。

但我越來越覺得，恰恰是這些溝通技巧，正在毀掉一些本來好好的感情。

PART

01

當正確的表達變成了開會

我有個來訪小陳，和男朋友在一起三年了，感情一直算穩定，后來她開始看一些情感博主的內容，學到了一個詞，非暴力溝通。

她如獲至寶。

每次兩人有點什么小摩擦，她都會停下來，認真地跟男朋友說：當你做XX的時候，我感到YY，因為我需要ZZ，你能不能WW？

一開始男朋友還配合，直到他說了一句話：

你能不能別跟我開會了？

小陳感到很委屈，她覺得自己明明在用科學的、正確的方式經營關系呀，為什么關系更別扭了呢？

其實不止是她，很多人都有過類似的感覺，明明學了一大堆溝通技巧，關系卻似乎越來越緊張、越來越疲憊，這不是技巧不好使，而是忽視了比技巧更重要的東西，那就是感受。

想想看，當你愛一個人的時候，你會有什么感受呢？

軟軟的、暖暖的？

吵架的時候，你的感受是什么呢？

堵堵的？悶悶的？

感受不是溝通出來的，但它比溝通更為重要，因為它是關系里最柔軟的那部分，然而當我們用溝通技巧去經營感情的時候，就會開始想：

我應該怎么表達？

這句話說得對不對？

這個時候的我們就會從感受里跳了出來，站到了觀察者的位置上，我們以為自己在變得更理性、更成熟，但同時離對方那個柔軟的地方越來越遠了。

PART

02

好關系不一定是溝通出來的

感情里的很多東西，本來就是模糊的、矛盾的、不講邏輯的，非要把它說清楚，反而就碎了。

我有時候會想，為什么現在的我們會那么地強調溝通技巧呢？

也許是因為我們這一代人太害怕失控和不確定感了，我們從小就被教育，凡事要講道理、有邏輯，于是我們把這套東西帶進了感情里：

只要我說得夠清楚，就不會有誤解；只要我們好好溝通，就不會出問題。

可是感情這個東西，本來就是最不講道理的，

我們說不清自己為什么會愛上一個人，也無法解釋對一個人心動的那一刻發生了什么……

感受之所以珍貴，恰恰是因為它發生在語言之前，它比語言更原始，也更真實，當我們急著把感受變成語言的時候，其實是在削弱它。

PART

03

有一種問題，

叫情感表演

過度理性溝通還會產生一個問題，我把它叫做情感表演。

當我們兩個人都學會了正確的話術來溝通時，此時的溝通并不一定是走心的：

嘴上說著我理解你的感受，但目光不在對方身上；

信誓旦旦地說著我會改，語氣是疲憊的；

似乎很真誠地感謝對方指出自己的問題，下意識地后退半步也是真實的。

所有表達都是正確的、理智的，但所有的真實連接也都消失了，這不是溝通，而是表演，表演我有在好好溝通，有在好好解決問題。

我見過一對把溝通做到了極致的情侶，他們不僅每次吵架都會復盤，分析是誰的問題，還會列個excel表格表達自己的需求和下次需要改進的地方。

直到我問了他們一句：你們還愛對方嗎？有多久沒和對方說過我愛你了？

他們愣住了。

他們把感情管理得太好，好到感情里都是理智與規劃。

PART

04

我不是說溝通不重要，該說的話當然要說，我想說的是，不要把溝通當成親密關系的萬能藥。

有時候，一個擁抱、沉默、甚至是算了，可能都比長篇大論地講道理有用。

下次你想對伴侶說我們需要談談的時候，不如先試試什么都不說，就坐在Ta旁邊，感受一下Ta在那里的感覺，感受一下你和Ta之間的空間。

也許你會發現，有些東西，比說出口更好；

也許你會發現，你真正想要的，不是一個更好的溝通，而是被看見、被陪伴、被愛著。

hi 朋友們~

我是CC，心理學碩士

也是一名國家三級心理咨詢師

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