被她搞抑郁了，她也只會覺得：你讓我蒙羞

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你讓我蒙羞！？

作者●晏凌羊

01

昨晚夢見我媽，永遠還是那個令人緊張、焦慮、煩躁、抓狂、頭皮發(fā)緊的模樣。

醒來悵然若失，因為意識到這個形象永遠沒有改變的可能。

哪怕她掛在了墻上，我看到她的樣子，內(nèi)心也還是不親近的、害怕的。

但她的存在感又太強了，強到所有人我都忘記了，可能還會記得她。

“慈母”這個詞，在我的人生體驗里，是完全沒有的。

我體驗的是有條件的、令人緊張的、需要你不斷討好才能換取片刻安寧的關系。

她好像很自卑，但又很自負，但歸根結底，是全能自戀。

有一次，我媽在路上看到一個熟人，但那個熟人沒有看到她，她就回家吐槽那個熟人肯定是假裝沒看見，是看不起她。

如果家里來客人，但沒有專程去找她請安，她就會說人家肯定是看不起她。

別人不來我們家吃飯，也是別人看不起我們的表現(xiàn)，然后，她就禁止我們?nèi)e人家吃飯（但后來我不聽了）。

別人來我們家吃飯，她又覺得自己做的菜拿不出手；勉強做幾道菜交差，但等客人走后，她又嫌別人讓自己受累，甚至說別人來我們家吃飯是“不要臉”。

我開始居家辦公后.......有一次，有幾個男同仁來我家里蹲我交工作成果，我媽看到了，被害幻想癥發(fā)作，把我拉到一邊問我這都是些什么人，我說是“同事”，然后著急忙慌出去了。

結果，她給老家的親戚們打電話，說我一個女的，大晚上跟這群大男人去吃飯，這些人會不會對我不利。

她禁止我爸社交、給我的社交設置很多障礙，挑撥我們跟所有朋友的關系，現(xiàn)在還在給逗號發(fā)視頻，主題是：朋友要少交一點比較好。

很多人找她出去跳廣場舞或者打麻將，或是單純曬太陽、聊天，但我媽幾乎都選擇了拒絕，因為她無法與家人之外的任何外人建立長久的關系（在外人面前需要偽裝）。

還是在家里控制、指責、辱罵、虐待家人可能對她來說最快樂。

對某些NPD個體而言，家人的痛苦確實能提供一種病態(tài)的滋養(yǎng)。

因為只有在你們被刺痛、被激怒、被控制的反應里，她才能感受到自己的存在感、影響力、重要性。

家人的情緒波動，是她自戀供給的“燃料”。

平靜和諧的家庭氛圍，對她來說反而是“無趣的”——因為沒有可供她吸食的情緒能量。

而這，也是過去幾十年來，只要她在，我們家就無一日安寧的主因。

她是這個家里最大的病人，但在她長期洗腦和控制下，我們在很長一段時間里都認為是我們病了，我們得去治。

她擁有最強烈的情緒、最堅定的敘事、最不容置疑的“受害者”身份，于是其他人都被卷入她的情緒漩渦，開始反思自己是不是真的做錯了、是不是真的不夠好、是不是真的需要改變。

我花了很多年試圖“治療”自己，試圖找到那個能讓母親滿意的“正確方式”——

直到有一天你發(fā)現(xiàn)，無論你怎么調(diào)整，那個“正確方式”根本不存在，因為她的不滿不是針對具體行為，而是她維持自我感的方式。

她才是那個需要治療但永遠不會去治療的人。

我終于受不了了，只能切割了。

02

一個被母親折磨到有點抑郁、看到母親用過的東西都應激到渾身發(fā)抖、必須要全部丟干凈的女兒，如果被Npd母親知道自己抑郁了，Npd母親只會覺得：你真是讓我蒙羞。你抑郁這件事，深深地傷害了我。

出去散心兩天，回來就看到我媽用過的圍裙，我又開始應激。

過去那么多年，我一直騙自己說“她肯定是愛我的”，但發(fā)現(xiàn)真相后，根本騙不下去了。

我也一時半會兒好不起來。

只希望她放過我，讓我好好休息一下，放過我。

但她的存在感太強了，喋喋不休給我洗腦四十幾年，以至于我覺得如果哪天我老年癡呆了，我可能把所有人都忘記了，還會記得去執(zhí)行她的命令，以免再被她孤立、被她拋棄。

我現(xiàn)在這個狀態(tài)，根本不適合再跟她產(chǎn)生任何交集，因為我現(xiàn)在想起我媽，依然還處在非常應激的狀態(tài)中。

我覺得她就是掛到墻上了，我看到她的照片也還是很害怕。

其實啊，哪怕是被暴打過的兒女，長大后只要不再被打，都能原諒父母。人總得向前看的。

但我媽不一樣，她會一次次通過罵人、冷暴力、作妖等方式，把你一次次拉回到被她傷害的無數(shù)場景里，一次次逼你回憶起那些不堪回首的經(jīng)歷。

她當然是有所圖的——折磨家人讓她快樂，但我老了，我覺得自己經(jīng)受不起了。

但我分得清楚什么是“傷害事件”，什么是“傷害源”。

被打，是事件。有開始，有結束，有傷口，也有結痂的可能。

但我媽不是“事件”，她是“過敏源”——一個持續(xù)運轉(zhuǎn)的、永遠在制造傷害的源頭。

她不是打你一頓然后停手，她是用罵人、冷暴力、作妖，把你一次又一次拖回那個被傷害的場域里。

你以為你走出來了，她一作妖，你又站在了原地。

我害怕的不是她這個人，而是那個永遠無法預測、永遠無法結束的循環(huán)。

只要她在，就沒有真正的安寧；只要她有情緒，你就得準備接招。

這種“隨時可能被拉回去”的恐懼，比任何一次具體的傷害都更難消化。

我覺得她似乎，永遠需要從家人的痛苦里汲取能量。

即使我已經(jīng)看懂了這一切，但身體依然會應激。

理性知道她是個病人，但神經(jīng)系統(tǒng)還是一聞到危險信息就替我拉響警報。

今年以來，我真的感覺到自己老了，續(xù)航能力越來越差，時間、精力也不夠用。

我媽比我大24歲，但在折磨家人和作妖這件事上，怎么會有使不完的力氣？她在破壞性行為上，似乎擁有近乎無窮的能量。

可能是因為，我在用正常人的方式生活——工作、育兒、處理情緒、維系關系，這些都是消耗型的活動，需要恢復期。

而她呢？她不用出去工作掙錢（或者說，她的“工作”就是折磨家人），不用處理復雜的人際關系，不用面對成長的焦慮，不用承擔任何責任——她只需要待在那個洞穴里，等著我們送上門來，然后引爆。

我在跑馬拉松，而她，是在一個原地旋轉(zhuǎn)的漩渦里爆炸。

她的力氣真的好大。

以至于我常常覺得，把我熬死了，可能她還在。

03

發(fā)現(xiàn)我媽小金庫的時候（她害怕我們知道，但我有個手機號是她用過的，銀行發(fā)過來的賬戶變動信息，一清二楚），我只有苦笑，像是一個童年挨過極端饑餓的人，成年后看到自己家米缸里其實一直有米，但那米已經(jīng)發(fā)霉了。

那些年，我一直很奇怪：那個年代大家都很窮，但我爸是村里最早一批出去打工的人，哪怕每天只賺兩塊錢，家里也不至于困難成那個程度，不至于成為“全村最窮”。

可那時候，我感受到的就是極端匱乏。我們沒錢交學費，沒錢吃肉，沒錢買新衣服，甚至連吃點零食，我媽都要挑起我跟我弟的惡性競爭（按量發(fā)放，鼓勵我們互相告發(fā)）。

我媽讓我感受到的是——我處在一個極端貧窮、極端丑惡的環(huán)境，除了她之外的人都是惡魔，我除了“考出去”，別無出路。

我卯著一股勁兒，咬牙切齒發(fā)誓要出人頭地，要為又窮又被欺辱的我們家雪恥；并且，真的帶著全家脫貧了。

在我媽的信息封鎖下，我不知道我爸賺的錢只要進了我媽的小金庫就有去無回，不知道她在我交不出來學費的前提下依然死捂著錢包、不肯拿出來，而是任由我和我爸承受到處借錢交學費的難堪、

我不知道我爸為了讓我們能繼續(xù)上學、迫不得已去借了高利貸，高利貸從幾百滾動到幾千時，我爸曾提出變賣家里的糧食和豬，先度過這個難關，但被我媽嚴詞拒絕（糧食和豬是她產(chǎn)出的，她怎么可能拿出來），從此家庭陷入債務深淵。

我甚至在四十年后才發(fā)現(xiàn)我媽這個小金庫，卻只能假裝不知道（她不想我們知道）。

而這些金錢，因為早期無法流動，早已經(jīng)貶值到我們不屑一顧的地步。

發(fā)現(xiàn)這些真相的時候，我真的只能苦笑。

苦，是因為那些年，我真的過得好苦，經(jīng)濟上的苦，被她精神虐待的苦。

笑，是因為我相信了這種苦都是“除我媽之外的人”造成的，我?guī)е鴪蟪鹧┖蕖⒁獮槲覌尃帤獾男睦硪宦菲礆⒌浆F(xiàn)在，并取得了一定成績，而這些成績是實打?qū)嵉摹?/p>

像是把四十年的時光疊成一張薄紙，然后在某一刻突然看透了紙背后面所有的暗紋與裂痕。

原來，那些年我承受的，不僅是物質(zhì)上的匱乏，更是認知上的囚禁：我把她的密室當成了整個世界，把她的焦慮當成了自己的使命。

而在某時某刻，我曾在無意識的狀態(tài)下復刻過她的行為模式，這讓我感到萬分羞愧。

我笑的是，我最終沒有變成她，而是活成了她的反面。

那些咬牙切齒拼殺出來的成績，是實打?qū)嵉模鼈儾灰蛘嫦嗟慕衣抖H值，反而因為承載了我真實的血汗而更加珍貴。

而我在看清真相后，反而獲得了一種奇異的解脫。

過去四十年，我走過的最大的彎路，原來就是：我把我媽當成了一個正常人、成年人、母親。

但我爸病重，她再次作妖把我搞到抑郁，我找了心理醫(yī)生，了解到了NPD人格，再結合我之前遇到的類似的人的癥狀，我才恍然大悟：我媽得了無法治愈的“人格癌癥”。

童年和青少年時期，我一直生活在她給我建造的陰暗密室里。

后來我看到了外面的陽光，但我還是把那個密室當成家。

現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)了密室的真相，才開始真正的大逃脫。

我媽的NPD癥狀，可能連她自己都無法自控。

而意識到這一點，對我最大的幫助是：我不會再把她當正常人、成年人和母親。

她像是一只一生因為自卑和缺乏安全感而變得攻擊性極強、不信任身邊任何人、不斷藏松子的小松鼠。

這只小松鼠到現(xiàn)在還活在那個藏著無數(shù)發(fā)霉的小松子的小洞穴里，并且把它當成自己唯一的安全感來源。

而我作為一個擁有了整片松林的人類，怎么能跟這只小松鼠計較呢？

我理解她的病態(tài)源于她自身的局限，理解她無法給予她從未擁有的東西，理解繼續(xù)糾纏只會消耗我本可以用來享受松林陽光的精力。

往后余生，把她當個“病了的小松鼠”養(yǎng)起來，也就罷了。

那些年的苦沒有白受，它們助我理解了人性的深度；而我，終于在42歲這年，可以把自己的生命與她的人生課題徹底分開。

很多年前我看電影《楚門的世界》，我還帶著局外人視角，可現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，我才是楚門。

電影沒有告訴我們，楚門離開那個編劇為他建造的世界后，會怎樣？

但我想知道，我會怎樣。“楚門的世界”是假的，但我在那個世界里鍛煉出來的本事是真的。

我認為從那個殼兒里出來之后，我會迎來真正屬于“我”的時代。

離火運果然名不虛傳。在我的身上竟以這種方式應驗。

04

有網(wǎng)友說：“如若我知道了過去連學費都交不出來的時候，我媽有錢卻不拿出來，讓我承受全班就自己交不出學費的羞辱和痛苦，我會無法原諒。”

我也在想這個問題。

如果我現(xiàn)在很匱乏，我可能會“無法原諒”，可能會認為自己的人生被她毀了。

可現(xiàn)在我不會這樣，是因為我不那么匱乏了。

不匱乏的人，才能給“原諒”留出冗余。

而我也終于理解了我媽一看到我跟我爸、跟她罵過的親戚親近，就要找各種理由懲罰我、孤立我的原因。

知道了明明我爸啥也沒跟我說但只要我表現(xiàn)出反感她的樣子，她就說一定是我爸向我告狀了，就一定要把我爸弄回去，弄到更不適合養(yǎng)病的老家去……

原來是她心虛啊，怕我跟“知道真相的人”去對口徑。我甚至明白了她潛意識里其實并不希望我爸好好活，才會在他生病以后大搞精神虐待。

一方面是因為她對我爸有陳年積怨，認為她的一生都被我爸毀了（但如果她沒嫁人、她會認為自己的一生都被我外公外婆毀了）；

另一方面，如若我爸繼續(xù)保持沉默，繼續(xù)被她人為排擠在家庭之外，我爸就可以帶著這些秘密離開，我們就只能接受她說出來的敘事版本。

了解到這些，我當然很抑郁。

但我還是想往她的小金庫里轉(zhuǎn)點錢，給她充足一點的安全感，但想到她只會把這種行為視為是求饒、同意接受她的控制，我又猶豫了。

我的心軟，也是導致我過得如此痛苦的原因。

那些年，她一直反反復復把我爸曾有一次嘗試上吊自殺的情節(jié)來來回回在家里宣揚。

但我認真回望往事，發(fā)現(xiàn)我爸只有那一次，而且是來了真格兒的。

那時候家里債臺高筑，我媽成天在家里吵鬧、控訴、羞辱我爸，天天罵我爸“黑伍海子沒上蓋”（意思是，家門口的湖沒有蓋子，隨時可以去死），我爸才來了真格兒的，但被她發(fā)現(xiàn)，救了回來。

事后我爸對此表達了懺悔，說他作為男人，不應該一走了之，還是要扛起自己的責任。

正常母親看到兒女哭泣，會去詢問原因，但我媽不會，她只會覺得自己被吵到了，認為連兒女都在欺負自己，要么來扇你耳光、擰你耳朵，要么哭得比你還大聲。

正常人看到丈夫走到自殺這一步并付諸行動，可能會問問對方為什么這樣，但我媽不，她還是認為自己被傷害了、被羞辱了，事后在家里開啟報復，對我老爸開始了長達半年的冷暴力。

我爸自殺未遂的細節(jié)，以及母親事后長達半年的冷暴力，讓我看到這個家庭里一種可怕的“劇本爭奪戰(zhàn)”——

誰是被傷害的受害者，誰是加害者，這個定義權是我家最核心的權力。

我媽通過不斷重述我爸的“軟弱”和“背叛”，來鞏固自己“被辜負的堅強母親”形象。

而我爸那次真正的瀕死體驗，在她那里被完全抹去了真實性，變成了另一個可被她拿來攻擊的素材。

而我爸在長期洗腦和控制下，甚至已經(jīng)屈服于這套敘事。

如果不是我主動去調(diào)查、還原真相，他打算把這個事情當成自己的羞恥，永遠藏下去，帶到墳墓里去。

可是，從我記事開始，一直在威脅家人說要自殺的人是她。

我們的每一次反抗，都會被鎮(zhèn)壓，她的終極大殺器就是威脅自殺。

而且，一旦她表現(xiàn)出這種過激言行，全家人都會滑跪，包括我。

我是在我爸這次重病后，識破了她的謊言，看透了她的人格，才在此刻確認：我不怕了，你要挾不到我了。

你可以繼續(xù)演你的苦情戲，但你的劇本我不接了。

05

30歲的時候，我看破了一個真相，那就是：我的丈夫并不愛我。

離婚后，我像是被打通了任督二脈，從一個暗黑的隧道里沖了出來，開啟了我十年大運。

42歲的時候，我的人生又遇到瓶頸，在我爸重病之際，我發(fā)現(xiàn)了我媽是無藥可救的Npd人格的這個真相，然后突然明白了30歲那一劫必定發(fā)生，

明白了命運安排我跟一個Npd人糾纏幾年是為了遞給我一把我去了解我媽的鑰匙，

明白了我能走到現(xiàn)在也要感謝我媽人為但無意中制造的信息繭房……我相信我會迎來更好的運程。

每一次困頓和厄運發(fā)生的時候，我也曾懷疑自己，懷疑命運的不公，但我發(fā)現(xiàn)：每一次，我體內(nèi)都會產(chǎn)生一股在困頓中找到出路的力量。

哪怕我被困在了一個黑暗的麻袋子里，我也能咬出一個洞，從有光的地方爬出來。

在職場中遇到的那些令人憋屈的破事兒，我的解決手段也是一樣的。

這不是天生的樂觀，這是在無數(shù)次黑暗中練習出來的本能。

我知道絕望的滋味，但我更知道絕望之后還能干什么。

只要有這股子力量在，人生何懼？

我一定要把命運遞給我的一把又一把割傷我的刀子，打造成通往更上一層的鑰匙。

我相信。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

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