母女關系差的人，情感上很容易遇人不淑

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母女關系差的人，情感上很容易遇人不淑

作者●晏凌羊

01

一個家里但凡出現一個Npd，都能在一己之力下把家庭攪得天翻地覆、永無寧日，且這個人永不反省，還感覺只有她最委屈，除了她周圍全是蠢人、壞人。

家庭氛圍的好壞，永遠取決于Npd。我家的話，取決于我媽。

她一個人，就足以讓整個家變成一個永不休止的戰場。

而最諷刺的是，這個人是永遠不會撤軍的——她只活在自己的劇本里。

一個在社會上失權的人，卻依靠壞脾氣和冷暴力，在家庭中擁有至高無上的地位，很是魔幻。

她一生都需要敵人，之前她的敵人是我四姨、我爸，現在我把她拉黑了。她現在的仇人又變成我了，她又恢復了活力和戰斗力，生活又充滿的“希望與斗志”。

而我，在她再來廣州之前，我上脫口秀（線下），我去旅游、我瘦身，我生機勃勃地活著。

但她陪著我爸來廣州看病兩個月，后來又發脾氣走了以后，我已處于抑郁狀態，看到她用過的東西就應激。

真正的恩情，是流動的愛，是自然的回應。

而NPD嘴里的“恩”，是一張永遠還不清的債條，是她可以隨時拿出來勒索你的把柄。

可是，能有多少恩？我八九歲就干農活、干家務，17歲再沒用過家里一分錢，之后一直在返哺家庭。

她幫我帶孩子，我還她一套房子。

我吃幾頓她做的飯，她罵我四十年。受業就是消業。

正常人都知道，愛是自然的，是不需要討要的。

我對女兒好，從不擔心她以后會不會孝順——因為我給出去的是愛，不是債。

反而是對孩子差的，晚年需要以愛的名義對兒女各種控制和索取。

我有時候恨透了這所謂的養育之“恩”，也恨自己為什么不像她的兒子那樣，可以對她不冷不熱、不理不睬，而是只能一直折磨自己，要不是養了貓，要不是機緣巧合下被逼成寫作者，我可能現在墳頭草都得兩米了。

貓不會冷暴力，不會罵你，不會逼你站隊。它只是安靜地存在，用它毛茸茸的溫度告訴你：你值得被愛。

而跟Npd在一起，你越是敏感，越是懂事，越是負責任，越是肯付出，越容易成為血包。

而寫作，是我唯一可以說話的地方——在家里，我沒有話語權，沒有表達的機會，但文字聽我的。

這兩樣東西，救了我。

當然了，無法共情這一切，認為我揚家丑或是不孝順的，無一例外是在家庭里被偏愛的人（因為重男輕女的社會慣性，很多時候是男性）。

他們對于別人遭遇的一切，無法感知，也無法想象。

他們在npd發作時不敢勸導，在你被npd傷害后說出傷痛時站出來說你要寬容。

有朋友說，如果沒有經歷這一切，你可能不會被逼成今天的自己。

而我想說的是，我寧愿全面平庸。更多的人，經歷了這一切后，日漸萎縮，甚至重度抑郁，自殺。

人生最可笑的事情是：明明有病的是Npd，最后去治病的，卻是Ta身邊的人。

Ta情緒黑洞，Ta永不反省，Ta用四十年的時間把全家拖進深淵——但走進心理咨詢室、吃抗抑郁藥、半夜崩潰大哭然后第二天繼續撐的人，是你。

就我媽來說……在她的劇本里，她是唯一的受害者，是那個被全世界虧待的人。

她罵你，是因為你“不聽話”；她詛咒你，是因為你“不孝”；她冷暴力，是因為你“逼她這樣”。她的字典里沒有“病”這個字，只有“錯”——全是別人的錯。

而我，會痛，會崩潰，會懷疑自己。

我敏感，所以感知得到她的情緒；

我懂事，所以在很長一段時間里，我總想讓她滿意；

我負責，所以我扛起全家；我肯付出，所以，一次次當血包。

這些美好的品質，在這個家里，成了我被反復抽血的傷口。

病的是她，痛的是我；
瘋的是她，治的是我；
錯的是她，改的是我。

02

不是父母更愛孩子，其實是孩子更愛父母。

這句話太反常識，但我覺得無比真實。

我們從小被灌輸的是“父母的愛最偉大”“天下無不是的父母”，但真實情況不是這樣的。很多父母其實是“不做人”的。

而孩子愛父母，是本能的、無條件的、不需要學習的。我從把孩子生出來那一刻就知道。

你生孩子，是你自己的決定。所以，生孩子產生的母體損傷，是你為自己的生育決定買單，不是孩子欠你的。

孩子吃母乳，緩解的是母親的乳房脹痛——不是我們單方面哺育她，是她也在救你。

從孩子出生那一刻，催產素就開始保護你的身體——她在幫你恢復，用最原始的方式。

孩子長大過程中，每一個笑容、每一次進步，都在給你快樂——孩子在滋養你，而你不必回報。

孩子從不拿你跟別的父母比較——你見過哪個小孩說“別人媽媽賺得更多，我不要你了”？

有的孩子（比如我）長大后，能原諒父母給過的所有傷害，只求父母“別再作了就行”。

而我媽給我的是什么啊？是她每付出一點，就要你用十倍的精神受虐去奉還。

是她給你生命，就要你一輩子欠她。

是她罵你詛咒你，你還得接受她的控制。

這叫愛嗎？這叫情感高利貸。

我從女兒身上，看到了愛的本來面目——那是自然流淌的，是不求回報的，是生命對生命的本能守護。

而我媽給我的，是債，是勒索，是永遠還不清的賬。

孩子們的初始設置其實都差不多的，奇怪的是各種各樣的大人。有的大人是正常人，有的不是。

03

在綜藝節目里，陳喬恩跟她媽顯得非常生疏，雙方幾乎沒有任何肢體互動，坐在同一輛車里都離得挺遠。

很多人理解不了，但我能理解的啊。我小時候看到同學摟住媽媽的脖子，我都會在想：啊，她跟她媽媽那么熟的嗎？

我到現在，都害怕跟我媽有肢體接觸，不小心碰到她，都會渾身起雞皮疙瘩。

這種心理上帶來的生理上的生疏感，是根本演不出來的。

它比語言更誠實，直接暴露了內心最深處的不安和距離感。

陳喬恩小時候也遭受過很多來自媽媽的虐待。

比如，那時候她媽媽給哥哥買很多不同的褲子，但她只能穿哥哥穿剩下的一條，穿破了也沒有新褲子。

因為經常被打罵，小時候她聽到媽媽的腳步聲都會感到害怕。

也因為家庭氛圍壓抑，她放學后寧愿在墓地玩耍也不愿意回家，因為她認為媽媽比鬼可怕。

我完全能陳喬恩為啥會這樣，也能理解為啥她在別人面前都溫文爾雅，但一回到母親身邊就變得很煩躁......

我媽也覺得我對她沒啥好顏色，是因為——靠近曾經傷害自己的人，即使已經成年，內心那個受傷的小孩依然會感到威脅。

煩躁和易怒，就像一層鎧甲，用來先發制人，保護自己不再受到情感上的侵襲或控制。

但在安全的、正常的社會關系中，我是非常溫柔的，但只要一回到那個觸發源、過敏源（我媽身邊），那個充滿防御的、真實的“童年自我”就會被激活。

人真的好難跟自己的童年和解。

而母女關系差的女孩，長大后真的很容易遇人不淑——尤其是在沒覺醒的階段。

為啥呢？因為我們最初對“愛”的理解，來自于與主要撫養者（通常是母親）的關系。

如果這段關系充滿了忽視、貶低、控制和恐懼，那么孩子潛意識里會形成一種扭曲的“愛的模板”——即愛常常伴隨著痛苦、恐懼和不確定。

所以，那些可能會帶來痛苦、忽冷忽熱、需要費力討好的人，能讓他們在潛意識里感到“熟悉”。

因為這種忽冷忽熱、時而天堂時而地獄的感覺，復刻了童年時期在母親那里體驗到的模式。

她們會把這種熟悉的痛苦，誤認為是愛。

也有可能無意識地選擇一個與母親有類似或者相反特質的人（我的話，是因為我媽控制欲強到令我窒息，我一生都在跟外界試圖控制我的人在戰斗，最終選擇我認為對我沒啥控制欲的人，但沒有再去考察其他）。

希望通過這一次，通過自己的努力能改變這個人，讓TA真正地愛我。但結果往往是，再一次重演被傷害的劇本。

當一個女孩子從小就接受到“你不好”“你不值得擁有好東西”的信息時，她會內化出一種深刻的低價值感。

她會覺得自己不配擁有真正好的伴侶，不配得到純粹的愛。

哪怕一段健康的感情來臨時，她潛意識里搞砸它，然后退回到那個讓她感到“熟悉”的、被糟糕對待的位置上。

這也就是為什么說，如果沒有經過覺察和療愈，童年創傷會像一種無形的引力，讓一個人反復陷入類似的情感困境。

可惜等我覺察過來的時候，我已經失去再重新選擇的機會和興趣了。

04

從NPD家庭中走出來的人，在親密關系方面可能會走很多彎路。

跟前男友在一起，是因為他能滿足我的自戀，我有意無意在復制我媽對待我爸的模式，逼得別人也受不了；而且，我也無法承受他的掌控欲。

但在經歷失戀的痛苦后，我開始下意識糾正。

我認為自己在結婚的時候，相比豆爸是更成熟的，至少在經濟獨立和精神獨立這一塊是這樣的——因為11歲開始我就離開家生活，17歲我就不再花父母一分錢，我的事情我可以完全自己說了算，我敢于反抗我媽媽并跟她硬剛。

我認為，豆爸實際上就是一個被疑似NPD培養出來的金童。

我們當初會結合，是因為我被我媽這樣的NPD控制的創傷與他被完全服從他爸控制的創傷實現了對接，實際上就是兩個有病的家庭中走出來的“有病的人”的結合。

金童習慣了被支配、被要求，習慣了通過滿足他人的期待來獲得價值感。

他們熟悉如何在一個強勢的掌控者身邊生存。

而我，在我媽媽的長期控制下，無意識中習得了一些掌控的模式，那時候我身上可能真的帶有我媽的某些影子（無論我多么不愿意承認），而他則完美地扮演了那個順從的、需要被引領的“金童”角色。

他的需求，激活了我的某些反應模式。

這不是誰的錯，而是兩個受傷的人，在無意識中找到了彼此，試圖用舊有的劇本，在新的關系里重演一遍，期待這一次能有一個不同的結局。但劇本沒變，結局往往也難以改變。

而我，離婚后，只覺醒了一半。我看到了父母給我的傷，更看到了自己是帶著這些傷，如何主動（盡管是無意識地）選擇了某個人，構建了某段關系，甚至重復了某些模式。

你看到了自己也是我命運的“共謀”——這不是在指責自己，而是在看清自己曾經的無意識如何運作。

我覺得豆爸本質上也是一個家庭關系的受害者。

他一直在扮演那個“應該成為的人”——順從父親的意志，扮演外界的好好先生。

這種長期的自我壓抑，積累的不僅僅是憤怒，更是對“真實自我”的絕望。

我認為他也無法在真實的、平等的親密關系中存活。

因為真實關系需要情感交流、需要袒露脆弱、需要面對沖突——這些都是空心人最恐懼、最匱乏的能力。

對于金童來說，對外是表演性人格的展臺。

他的“好”，是一種社交貨幣，是用來換取外界認可和避免負面評價的工具。

Ok，既然對外已經耗盡了所有“好”的表演能量，那么壓抑的疲憊、憤怒、空虛和失控感，總需要一個出口。

家人，尤其是最親近的妻子，就成了那個最安全、最無處可逃的接收者。

他的冷漠、疏離、無法溝通，甚至最終的背叛，都是他處理內在垃圾的方式。

他把最壞的自己，留給了最親近的人，因為潛意識里他知道，只有你們可能會“原諒”或“忍受”——這恰恰是親密關系里最殘忍的剝削。

我們當初的結合，是兩個創傷系統的對接，試圖通過彼此來修補童年的黑洞。

但事實證明，帶著舊傷的人，無法用舊的劇本寫出新結局。

所以，當他不再是我的丈夫，我的痛苦終于結束了。

而我，必須要切斷有毒的認知和思維模式，不再傳遞給下一代——目前來看，我覺得還可以。

女兒在心理層面比較健康，邊界也比較清晰。

我從來不跟豆爸聊這些，因為我覺得他聽不懂。

我只是通過梳理和反思這些，讓我從單純的對他的怨懟中解脫出來，升起了一種更宏觀的悲憫和理解。

他不是我痛苦的源頭。我和他，只是兩條受傷的支流，匯合在了一起，然后又分道揚鑣。

而我，只是從“命運的承受者”轉變為“命運的觀察者”和“新篇章的書寫者”。

所以，覺醒的意義，不是為了控訴誰，而是避免自己變成這樣的人，通過我們自己的努力，讓下一代發展出健康一點的人格。

讓下一代發展出健康的人格，不意味著我要成為一個毫無瑕疵、從不犯錯的人。

而是意味著，當我和她有情緒和分歧時，我有能力去反思，有能力在傷害發生后去修復。

我理解了來路，不再控訴，而是帶著悲憫和清醒轉身。那么，我和我孩子的關系，將是全新的開始。

我不會要求孩子做我的“金童”或“替罪羊”，因為我看清了那是什么樣的牢籠。我會在自己曾經被刺傷的地方，為孩子筑起籬笆。

以及，我把這些事寫在社交媒體上，引起巨大反響，我沒想到深受Npd毒害的人有那么多……我有這個能力，所以，我下一本書會以此為主題。

至于看不慣我這么做的.....你控制欲太強了，你看不慣但又干不掉我，憋著吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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