“幫你存著”存沒了？80后集體回憶：爸媽的套路騙了我們多少年

壓歲錢，對很多中國孩子來說總是“歡樂與痛苦”并存。

作為一名80后，我對壓歲錢的記憶就是如此。那時候收到壓歲錢固然開心，但很快爸媽就會站出來說：“我們幫你保存吧?！?/p>

保存之后，就沒有然后了。

有時候爸媽還會說：“那你用來交下學期的學雜費吧?！?/p>

總之，他們都不太想讓我們自己留著這筆錢。我們當時感覺就很委屈：憑什么人家發給我的錢，你卻要占有呢？爸媽后來也解釋道：這個錢本質上爸媽是要給人家發錢換的，是爸媽的錢。

好吧，道理是這么個道理，但還是很不樂意。

最近的一則新聞，就是一起非常惹眼的典型案例：“媽媽讓上交2萬壓歲錢孩子不干了”。

事情起因是一個12歲的孩子，收到2萬多元壓歲錢，母親要求這筆錢上交，理由是“這是人情往來的錢”；而孩子卻堅持，這錢明明是長輩給自己的，應當由自己支配。

于是，雙方陷入了爭吵。

到底怎么看？雖然我說了自己小時候也受過類似委屈，但現在人到中年，確實也能理性看待這樣的事情了。我認為這事兒其實沒那么簡單，至少可以從三個方面，去深度挖掘一下背后的家庭關系、情理甚至法律邏輯：

人情與法治，是我們經常繞不開的一個坎兒。壓歲錢爭論的本質，其實就是這個坎兒的再現。

在父母看來，這錢當然是人情交換，等于“變相給孩子的錢”，屬于家庭的禮尚往來流動資金，所以要收回來才能再循環。但果真如此嗎？

根據《民法典》，長輩將壓歲錢交付給孩子的那一刻起，所有權已經發生轉移，這屬于未成年人的個人財產。

也許一些家長要怒了：孩子還跟我談法律？

其實這種態度本身就是一種人情社會的遺留——談法律不代表跟父母關系決裂，而是我們認清楚一個事情道理的依據。

也就是說，談法律并不意味著制造矛盾，更不意味著孩子不愛父母，而是要透過法律看到為什么雙方理解同一件事的立場不同，最終又應該怎樣去理解。

長輩發錢給孩子，這就是一種對孩子的贈與，案例中達到2萬多，這確實是一筆不小的錢了，就更是要注重其背后的法律含義。

所以我們要透過法律看清楚的是，家長與別的家長之間的人情往來，跟別的家長贈與自己孩子一筆錢，這是兩碼事，一碼歸一碼。贈與就是贈與，它是一個獨立的行為。

家長給別人家孩子的贈與，跟別人家長給自己孩子的贈與，這兩件事情互相獨立、不存在關聯。

除非家長有能力去終止這種互相的贈與行為，否則，贈與一旦發生就成立了，不因為背后的動機或者關系而改變歸屬權。

為什么說這件事跟人情和法治有關？就是因為在傳統家庭關系之中，孩子被默認為沒有獨立財產權，家庭財產是混同共用的，父母是按照這個人情邏輯來理解。

但法治時代的背景是個人意識、邊界感的覺醒，所以孩子要求自己擁有這筆錢的訴求是正當的。

可能還有家長會說：那你也不要靠我養活了。

這就更是另外一件事了——父母必須履行撫養義務。這件事，跟孩子有沒有受到他人的贈與也是兩件互不相干的獨立事件。

家長們在意的點往往是“這錢歸誰”，但在教育的角度看來，這其實是搞錯了方向。

孩子12歲就談論“財產權”，傳統家長會擔憂甚至憤怒——你小小年紀竟敢跟我見外？

但如果代入現代教育意識，家長應當對此感到高興——這是一個絕佳的理財教育機會，需要把握機會讓孩子學會掌握和使用金錢。

所以，當孩子有了自己的財產意識、邊界觀念，家長要做的不是粗暴打破這種觀念，而是順應它，潛移默化讓孩子學會理解金錢的意義。

如果孩子遲遲沒有掌握自己的錢，從來沒有獨立用錢的觀念意識，一般來說會造成成年后的理財觀念嚴重滯后，獨立意識差，從而造成賺錢能力也很差、缺乏主觀能動性。

也許到了那時候，家長又要抱怨“你怎么這么不會奮斗”，但他們忘記了，正是自己的專橫造成孩子缺乏主觀能動性和獨立奮斗的意識。

奮斗意識背后必然要捆綁獨立意識和權利觀念。股神巴菲特小學就開始自己學著賺錢、存錢、升值、用錢，并不是說人人都要成為巴菲特，而是說這種觀念建立越早，孩子就會越早擁有財商。

1、建立一個“共管賬戶”，把壓歲錢存進去。告訴孩子，他還不具備獨立使用金錢的完整能力，但可以擁有自主權，對錢的使用要對家長透明和有計劃，只要是合理的花費家長都會同意，家長認為不合理的花費雙方商議再定。

2、做一個透明的儲蓄增值計劃。比如2萬元，其中10%也就是2千元孩子可以用來自己花費，家長不干預，剩下的90%在家長監管下進入一個理財或者投資賬戶，購買穩健理財或者優質公司的股票，到了18歲再由孩子完全自主決定如何處置。

相比粗暴的“上交”，可以想到很多折中的方式，讓孩子既擁有一定的自主權，又學到了管理財產的理念和自制力。這樣早早地開始財商教育，比那2萬塊錢的歸屬重要很多很多倍。

家長們總是不放心孩子，覺得會亂花錢、浪費錢，但如果不給孩子自主權，最后耽誤的反而是孩子長期的獨立心智。

現代教育觀念下，尊重孩子的獨立性是第一位的，科學的教育理念也是第一位的，而“維護家長權威”是最沒有必要的。

其實，如果能真正做好教育，根本不需要什么“權威”，家長與子女的關系也能很融洽；相反，越是單獨強調“權威”，越是有可能造成更多的關系裂痕與孩子成長問題。