獨(dú)立吧，越早越好

兩年前，一親戚孩子，吃飯喜歡坐我旁邊，跟我聊他游戲里辛苦湊的球星陣容，我夸他，他樂(lè)不可支，說(shuō)每次跟他媽說(shuō)這，他媽就掃興，“你湊這有啥用？”

——他說(shuō)著，我就想起胡屠戶對(duì)范進(jìn)那一掌，“你中了什么？”

我跟他媽閑閑說(shuō)起，說(shuō)可以多鼓勵(lì)孩子，他媽說(shuō)不行，怕孩子驕傲，說(shuō)孩子不能慣，要適度壓著，讓他專注學(xué)習(xí)——我心說(shuō)長(zhǎng)期壓著會(huì)讓人焦慮啊……當(dāng)然這話沒(méi)出口——然后那位媽媽說(shuō)，她自己小時(shí)候就這么被爸媽教的。，這也是代代相傳。

我心說(shuō)這焦慮也是代代相傳啊……當(dāng)然這話沒(méi)說(shuō)出口。

超八成患者認(rèn)為自己抑郁癥的主因是情緒壓力，近七成認(rèn)為源自家庭親子關(guān)系——以上數(shù)據(jù)見(jiàn)國(guó)民抑郁癥藍(lán)皮書2022。

當(dāng)了另一個(gè)人的家人，就默認(rèn)對(duì)方進(jìn)入自己的精神世界，默認(rèn)對(duì)方了解自己的脆弱和痛苦，默認(rèn)要承擔(dān)彼此的創(chuàng)傷記憶和（許多時(shí)候不理性的）情緒發(fā)作。

許多孩子的痛苦，是沒(méi)法選擇父母（的精神狀態(tài)）。

1987年，上海有個(gè)電視劇叫《好爸爸壞爸爸》，描述了一個(gè)性格偏急的上海爸爸：做飯洗衣很積極，但急起來(lái)也打兒子。主題曲歌詞原文有如下句子：

“哪個(gè)爸爸不罵人，哪個(gè)孩子不挨打？打是親來(lái)罵是愛(ài)，還是那個(gè)好爸爸！”

考慮到上海向來(lái)得風(fēng)氣之先，這劇里父親還是個(gè)正面形象，卻依然宣揚(yáng)爸爸打罵孩子，“打是親罵是愛(ài)”是合理的。

大概這種“只要是為了你好，怎么都是合理的”，就是長(zhǎng)一輩父母的普遍心理？

1990年代，《飲食男女》里，郎雄扮的朱師傅最后在家宴上說(shuō)：

“家所以為家，就在于還有這么一點(diǎn)彼此的顧忌。”

但若這顧忌是親子之間彼此都有的，親子關(guān)系怕還好些：父母顧忌孩子的感受，孩子顧忌父母的感受。

但現(xiàn)實(shí)生活中，為數(shù)不少的父母，情感不太敏銳，而且已經(jīng)拒絕改變了：他們會(huì)覺(jué)得父母單方面控制是合理的。

許多孩子，也許恰因?yàn)樽孕￠L(zhǎng)大，接受了如此的觀念，這一代中國(guó)孩子脫離父母獨(dú)立，都會(huì)經(jīng)歷點(diǎn)內(nèi)疚的陣痛。

我有些朋友心地善良，又覺(jué)得父母對(duì)自己的長(zhǎng)期控制乃是必然，總覺(jué)得再忍一忍便好：久而久之，父母自然會(huì)接受孩子獨(dú)立的事實(shí)——然而許多父母的執(zhí)念越老越重。再忍一忍，并沒(méi)忍出什么結(jié)果來(lái)。

一個(gè)大家都不太樂(lè)意面對(duì)的現(xiàn)實(shí)是：孩子獨(dú)立這事，遲早總會(huì)發(fā)生。

越晚發(fā)生，彼此越不開(kāi)心。

身體上不獨(dú)立，精神上也早晚會(huì)跟家庭切割。

《我愛(ài)我家》里有一集，賈志國(guó)終于能分到房子時(shí)，如此抒發(fā)情緒：

“你也為我想想，我都四十多歲了。你說(shuō)，我上班兒我看人臉色，我回家我還得看人臉色？是不是？單位的事我做不了主，家里的事兒我還做不了主？這是誰(shuí)的主意呀？憑哪條啊？”

有點(diǎn)殘忍，但挺真實(shí)。如果始終僵著，人還在家里，心早已不在了。折騰到這地步，又何必呢？

我自己的經(jīng)驗(yàn)：

越早跟父母經(jīng)濟(jì)上劃清界限，越早獨(dú)立，父母反而能有更多時(shí)間來(lái)做自我心理調(diào)整。久而久之，親子感情反而并不會(huì)因?yàn)槔冻抖儔摹?/p>

長(zhǎng)痛不如短痛，獨(dú)立了，分清了，未必就多影響父母親子感情。

早點(diǎn)分清，也許反而能讓彼此有時(shí)間調(diào)整好，找到新的感情定位。

反倒是久而久之，一直窩著憋著，彼此遷就著顧忌著，反而會(huì)讓彼此的感情變壞：父母覺(jué)得孩子不再聽(tīng)話，孩子覺(jué)得父母怎么那么頑固？終于相看兩厭。

總會(huì)有人說(shuō)：經(jīng)濟(jì)上沒(méi)法獨(dú)立啊，離開(kāi)了父母的資助，這個(gè)買不起，那個(gè)買不起……那這類就沒(méi)法子，只好繼續(xù)乖乖聽(tīng)父母話了。

自由從來(lái)是有代價(jià)的。

除了少數(shù)開(kāi)明的父母外，大多數(shù)年輕人，說(shuō)到底就是做個(gè)選擇題：

是寧愿現(xiàn)在苦一點(diǎn)，給父母也給自己自由，將來(lái)還有個(gè)相對(duì)敞亮的關(guān)系。

還是現(xiàn)在寬裕點(diǎn)，將來(lái)跟父母繼續(xù)纏繞著，消磨彼此的耐心？

代溝不需要刻意彌合，只需要承認(rèn)其存在，說(shuō)清各自想要的生活，然后各過(guò)各的。

許多親子關(guān)系問(wèn)題來(lái)自于：

既不想各過(guò)各的，也不想說(shuō)清楚，更不知道自己想要什么生活。