一位老人的醒悟：女婿、媳婦、外孫、親家，為啥都“動不得”

人這一輩子，說到底就是個慢慢醒悟的過程。有些道理，年輕時咋都想不通，非得等頭發(fā)白了、步子沉了，在生活的角角落落里碰過釘子，才算真正咂摸出點味兒來。

老話講“樹老根多，人老話多”，可如今這把年紀才明白，很多時候，話到嘴邊還得咽回去，不是不敢說，是折騰不起了。

想當年，咱也是家里的頂梁柱，說一不二的主兒。孩子寫作業(yè)磨蹭，一頓數(shù)落能讓他們掉半天淚珠子；調(diào)皮搗蛋了，抬手就是一巴掌，打完了自己還氣得手抖。那時候覺著，當?shù)鶍尩墓芙套约液⒆樱旖?jīng)地義，誰還能說出個不字來？

可日子這東西，它不跟你講道理，只教你懂規(guī)矩。一晃二三十年過去，閨女嫁了人，兒子成了家，原本鬧騰的屋子一下子空了。逢年過節(jié)想見孩子一面，得提前打電話預約，去閨女家串個門，反倒像走親戚，手腳都不知道往哪兒擱。也就是這時候，才一點點琢磨過來，原來這家里頭的彎彎繞繞，早就不一樣了。

先說那女婿吧，人家是客，是半道上進門的貴客。你想想，人家大小也是爹媽捧在手心里長大的，憑啥到你家里來聽你訓？自家兒子惹你生氣了，罵兩句，那是打斷骨頭連著筋，過不了一頓飯的工夫，他又“爸、媽”叫得親熱。可女婿不一樣，你臉色稍微沉一沉，人家心里就記下了。那不是記仇，是生分。街坊老李頭就是個例子，前些年嫌女婿做事不麻利，當著閨女的面說了幾句重話。結(jié)果呢？女婿大半年沒登他家門，逢年過節(jié)都是閨女帶著孩子自己回來，老李頭想外孫了，只能扒著窗戶往外瞅。最后還是老李頭自己張羅了一桌好菜，把女婿請過來，又倒酒又賠笑，這事兒才算翻篇。后來老李頭逢人就念叨：“咱得明白，人家是來給咱閨女當伴兒的，不是來給咱當兒子的。只要小兩口日子過得熱乎，他磨嘰點咋啦？那是人家自己的活法。”

再說媳婦，這話就更得掂量著說了。人家是別人家的閨女，是人家爹媽從小寵大的心頭肉。你夸自家閨女，怎么夸都行，那是血濃于水。可要是張嘴就說媳婦的不是，哪怕你是一片好心，落到人家耳朵里，也變了味兒。我老伴她表姐，就是個熱心腸，見兒媳婦天天往家拿快遞，屋里都快堆不下了，就忍不住念叨了兩句：“孩子，過日子得精打細算，別太鋪張了。”這話擱誰聽都是為家里好，可兒媳婦心里頭不是滋味啊，覺得自己掙錢自己花，憑啥受這管束？打那以后，兒媳婦就再沒喊過她一聲“媽”，家里氣氛冷得能結(jié)冰。最后還是表姐夫想了個轍，他偷偷學會了上網(wǎng)購物，專門挑兒媳婦喜歡的東西，買好了直接寄到家，還囑咐店家別寫是誰買的。兒媳婦收到東西高興，家里的冰這才一點點化開。你看，有時候家里頭的道理，不是靠“說”的，是靠“做”的，得繞個彎兒，得給彼此留足臉面。

還有那外孫，更是打不得罵不得。別看孩子在你跟前又蹦又跳，親得不行，可那個“外”字，就是一道坎兒。孩子不跟咱姓，是人家家里的根。去年暑假，外孫來家住，成天抱著手機不撒手，我瞅著心里頭冒火，劈手奪了手機，照著他屁股拍了兩下。當時孩子哇哇哭，我也沒往心里去。結(jié)果第二天，親家母的電話就打過來了，那話說得客氣極了，一句一個“給您添麻煩了”，可那話里話外的意思，比扇我耳光還難受。那一刻我才徹底明白，這孩子，咱只管疼，不管教。疼他，是給閨女長臉；管他，那是越俎代庖。所以現(xiàn)在想通了，外孫來了，咱就變著法兒做好吃的，帶他出去玩，想要啥只要不過分，都依著。真要是闖了禍、不聽話，就打電話讓他爸媽來處理。咱退后一步，當個慈眉善目的外公外婆，大家都高興，何樂而不為呢？

最后說說那親家，那可真是門學問。兩家原本八竿子打不著，就因為有了一對兒女，硬是成了親戚。這關系，說近不近，說遠不遠，分寸最難拿捏。你覺得是心疼孫子，多問了幾句學習，人家可能覺得你是手伸得太長；你覺得是幫襯閨女，多出了點力，人家可能覺得你是在顯擺。樓下老張，退休前是老師，看不慣親家太慣著外孫，當面就給人指出來了。結(jié)果人家親家臉一拉，硬邦邦扔下一句：“我們家的孩子，我們心里有數(shù)。”噎得老張半天說不出話。打那以后，老張學精了，見了親家就聊天氣、聊養(yǎng)生、聊電視里的新聞，絕口不提孩子的事。這世上，最好的親家關系，就是“有事打個電話，沒事各過各的”。你守著你的一畝三分地，我過我的安穩(wěn)小日子，保持點距離，反而都舒服。

如今活到六十出頭，總算活明白了。跟兒媳處，客客氣氣就是福；跟女婿處，笑臉相迎就是理；跟外孫處，只管寵著就是愛；跟親家處，敬而遠之就是慧；對自個兒的兒女，多體諒他們的難處，就是最大的幫襯。

有人問我，這樣活著累不累？我咋覺得，這不叫累，這叫聰明。人老了，精力就這么多，與其用來跟人置氣、爭個高下，不如留著養(yǎng)養(yǎng)花、遛遛鳥、跟老伙計們下下棋。訓不得女婿，那是因為咱尊重閨女挑人的眼光；說不得媳婦，那是因為咱心疼兒子，不想讓他夾在中間受那份夾板氣；打不得外孫，那是因為咱明白，隔代親也得有個界限，疼過頭了反倒給閨女添亂；懟不得親家，那是因為咱心里清楚，小兩口的婚姻，最怕的就是兩邊老人互相較勁。

說到底，家庭和睦這四個字，從來不是靠嗓門大換來的，而是靠每個人都守著那么一點分寸感。分寸感就像是菜里頭的鹽，放多了齁得慌，放少了沒味兒，恰到好處，日子才有滋味。這分寸感，就是親情的保鮮膜，就是家庭的潤滑劑。家里頭鍋碗瓢盆碰不出聲，日子才能安安穩(wěn)穩(wěn)地過下去，你說，是這個理兒不？