37歲，我終于敢離婚了：成年人的安全感，從“離開”開始

凌晨三點，朋友阿雅發了一條朋友圈：“隔壁租客半夜拆墻，我卻連大聲質問的勇氣都沒有?！?br/>配圖是一堵被砸穿的墻，磚塊散落一地。原來，她合租的鄰居半夜裝修，電鉆聲穿透墻壁，她捂在被子里瑟瑟發抖，不是怕噪音，而是怕出去理論會起沖突。
這條朋友圈，看得我心里一酸。不是為那堵墻，而是為她這個人。
明明已經忍無可忍，明明已經渾身發抖，卻還是沒有力氣站起來，說一句“請你停下來”。
有的關系、有的工作、有的習慣，明明已經讓人不舒服了，我們卻依然無法離開。
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阿雅在這間合租房里住了五年。
房租年年漲，室友換來換去，從最初的三人間變成現在的六人間。她的房間只有八平米，沒有窗戶，常年需要開著燈。衛生間永遠要排隊，廚房的油煙能飄進她的被子里。
我問她為什么不搬？她說：“習慣了，換個地方還得重新適應，太麻煩了?！?br/>我問她為什么不整租一個？她說：“整租太貴了，現在的工資勉強夠用，萬一換了工作離得遠怎么辦？”
可真實的情況是，她在這家公司干了七年，做著不喜歡的工作，拿著不上不下的工資，和那個若即若離的男朋友談了四年，分分合合，耗到心力交瘁。
她不是不想離開，而是每一次想動的時候，心里就會冒出無數個“但是”——但是重新找工作太難了，但是分手后萬一遇不到更好的怎么辦，但是搬家好麻煩啊……
直到那天凌晨，電鉆聲響起，她發現自己連敲開鄰居門的勇氣都沒有。那一刻，她崩潰了。
她說：“我不是怕他，我是覺得，我連提要求的資格都沒有。”
表面上是怕麻煩、怕適應、怕未知，更深層的原因是——我不相信自己能遇到更好的了。
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心理學上有一個概念，叫 “習慣化”。
當一個人長期處于某種環境中，無論是好是壞，大腦都會逐漸適應，并將其視為“正?！?。更可怕的是，我們的自我認知會開始匹配這個環境。
心理學家曾做過一個實驗：把跳蚤放進一個玻璃杯里，一開始它能輕松跳出來。蓋上蓋子后，它一次次撞到蓋子，慢慢就跳得低了一些。幾天后拿掉蓋子，它依然只跳到杯口的高度，再也跳不出去了。
跳蚤不是失去了跳躍的能力，而是習慣了“我跳不出去”的設定。
人也一樣。
當一個人長期住在逼仄的房間里，就會覺得自己只配住在這里；
當一個人長期被冷暴力對待，就會覺得自己不值得被好好珍惜；
當一個人長期做著毫無價值感的工作，就會覺得自己只配拿這點工資。
你看待自己的方式，決定了你會留住什么樣的關系，會容忍什么樣的生活。
我們遇到什么人、什么事，是有概率的。但選擇和什么人糾纏、在什么環境里沉淪，卻是我們內心投射的結果。那個拆墻的鄰居，那個冷淡的男友，那份消耗的工作，不過是你內心那堵“我不配”的墻，投射到了現實里。
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后來，阿雅做了一個決定。
她沒急著搬家，也沒急著分手，而是給自己定了三個小目標。
第一步，承認改變很難。
她告訴自己：我可以慢一點，不用今天就必須搬走，不用明天就必須分手。這個“允許”，讓她緊繃的神經松弛下來。原來，改變可以不那么激烈。
第二步，從最小的事物開始練習“舍棄”。
她把那間住了五年的小屋徹底清理了一遍。扔掉了大學時的舊課本，扔掉了前任送的廉價禮物，扔掉了三年前就再也沒穿過的衣服。每扔掉一件，她就在本子上記一筆：“今天，我扔掉了一件我不需要的東西，感覺很好。”
這其實是在訓練一種心理肌肉：我可以主動選擇“不要什么”。這種控制感，慢慢修復了她被無力感侵蝕的自信。
第三步，去體驗“被好好對待”的感覺。
她沒急著找新工作，而是去了一家她一直想去但覺得“自己配不上”的咖啡館。點了一杯最貴的咖啡，坐在靠窗的位置，曬了一下午太陽。
“原來，我也可以坐在這樣的地方，不需要做任何事，只是待著，就很好?！?br/>她開始每周去一家高檔超市，只看不買，看看那些新鮮的牛肉、漂亮的進口水果。她說：“我要讓我的眼睛先習慣好東西的樣子?！?br/>慢慢地，她不再害怕那些“更好的選擇”了。兩個月后，她換了一份工作，搬進了一間有窗戶的房間。半年后，她和那個消耗了她四年的男人徹底分了手。
若想遇到合適的人，就要先學會離開不合適的人。若想過上想要的生活，就要先學會離開那個讓你不舒服的角落。
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作家村上春樹說過一句話：“當你穿過了暴風雨，你就不再是原來那個人?！?br/>穿過暴風雨，不是靠硬扛，而是靠一步一步，走向光亮的地方。
阿雅最近發了一條新朋友圈，照片里是她新家的窗戶，陽光灑在地板上。她寫道：“隔壁終于安靜了，因為我的內心，已經沒有人在拆墻了?！?br/>你看，當你開始相信自己值得更好的，那堵墻就會自動消失。
親愛的，如果你也正被困在某段關系、某個環境里，別急著怪自己軟弱。你只是太久沒有好好看看自己了。
請相信，你值得一間有窗戶的房間，值得一份不消耗你的工作，值得一段讓你安心入睡的關系。
從今天開始，扔掉一件不需要的東西，告訴自己：我可以不要。然后，走向那個陽光照進來的地方。