父母最大的愚蠢，是在這兩個方面，耗盡子女的福分

剛才出去遛彎，看到兩個母子在大街上吵架，聽了幾句，好像是這個媽媽要讓孩子去老師家上課，這個孩子不愿意去，媽媽就非常生氣的說我為你付出了多少多少，甚至因為你和你爸爸離婚，聽到這里我突然覺得現在很多父母，他們看似傾盡全力付出，然而在不經意間，或許悄然磨損了孩子與生俱來的靈性與福氣。

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其一，是滿心期望為孩子預先鋪就平坦之路，將所有選擇提前代勞，恨不得為孩子掃清前行途中的一切障礙，讓其一路順遂無阻，我鄰居家就是這樣，他們對女兒的照顧，周到得讓我們這些旁人都覺得有點透不過氣，從每天穿什么衣服，到和哪個同學交往更密切，再到將來該選什么專業，每一步都必須嚴絲合縫地走在他們設定的軌道上，小姑娘有次想參加學校的街舞社，她媽媽第一反應是，那會影響學習，而且蹦蹦跳跳的不像樣子，當孩子稍有個人想法萌動，家長一句我們吃的鹽比你吃的米還多便如銅墻鐵壁般，輕易就將孩子表達自我的意愿擋了回去，不容置疑。

如今，這孩子已然成為一名極為乖巧的學生，學業成績亦頗為可觀，然而他的身上始終欠缺著一股蓬勃的生氣與活力，班里組織個活動，她從不主動發言，生怕說錯，遇到點需要自己拿主意的小事，她能糾結半天，反復問我媽會不會不高興，她好像對未知和不確定，有種根深蒂固的恐懼。她父母以為掃清了所有障礙是在為孩子積福，可實際上，他們把對孩子來說最重要的東西拿走了，那就是自己認識世界、應對變化的力氣和膽量，一個從來沒機會在微風細雨中試試自己翅膀硬度的孩子，將來面對真正的風雨，你讓他靠什么去扛呢。這種保護，像提前預支了孩子的勇氣和韌性，福氣自然就薄了。

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第二種更常見，是把自己的盼頭，沉沉地全掛在了孩子身上，我表舅就是他年輕時日子過得有些起伏，便把全部指望都押在了兒子身上，家庭聚會，話題三句不離兒子的成績和排名，仿佛孩子不是個活生生的人，而是他人生項目的唯一成果展示，他常掛在嘴邊的話是，爸這輩子就這樣了，咱們家以后就全靠你了。

他兒子，我那個表弟，從小就是個敏感的孩子。你能感覺到，他身上始終有種與年齡不符的沉重。他學習確實努力，可那種努力里看不出求知的好奇，更像是在完成一項不得不做的苦役。有年春節，我們一起打游戲放松，他玩得挺好，臉上難得露出點屬于少年的鮮活笑容。可沒過一會兒，他就自己嘀咕，說不行，得去看書了，這次沒考進前三，我爸心里肯定不好受。那個瞬間，我心里挺不是滋味。他本應在開懷大笑的年紀，卻已經失去了為純粹的快樂而快樂的能力，他的每一種情緒，似乎都必須和父母的期待、和某種外在的評價掛鉤。

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這不是愛，這是一種隱秘的剝削，父母把未竟人生，幻化成對孩子的切切期望。這期望似巨石，過早壓在孩子稚嫩肩頭，令他們于豆蔻之年，便背負起雙親的精神重負。他哪里是在為自己活，他分明是在為父母的顏面、為家族的期望而活。那些生而為人的，對世界天真好奇的本能，對細小美好感知的喜悅，都被這份沉重的期待給壓得死死的。這耗盡的，是一個孩子感受幸福、創造快樂的本能，這是人生最底層、也最寶貴的福氣。

說到底，這兩種做法的根子，可能都在于父母自己心里的怕。怕孩子走彎路，說到底是怕自己面對那個不完美的結果。怕孩子平凡，骨子里是怕自己的人生不夠有分量。于是，愛就變了味道，成了一種隱蔽的控制，一場精準的雕刻。

可孩子的生命，從來不是父母的續集，也不是父母的補丁。真正的福分，不是給他一個密不透風的溫室，而是給他一副結實的鎧甲，和一顆能感知風雨也能欣賞彩虹的豐盈內心。這鎧甲，得讓他在真實的世界里，自己學著穿，自己學著脫。這內心，得讓他在嘗試、跌倒、歡喜、失落的各種滋味里，自己去慢慢長出來。

智慧的陪伴，或許不是做他人生藍圖的唯一畫師，而是做他第一個也是最忠實的觀眾。你得告訴他，無論他畫出的是壯闊山河，還是尋常巷陌，你都會在那兒，真誠地為他鼓掌。你給他托住的底，是無論他飛得多高多遠，或是暫時停下歇腳，回頭看看，家那盞燈，永遠溫潤地亮著，不是為了指引他必須去的方向，只是為了告訴他，你回來，永遠有口熱湯。這份穩穩的、不帶著條件的愛，才是給孩子最好的，也是最深厚的福報