上海“干婚”現象越來越多，開始向全國蔓延，說出來實在太扎心了

?——【·前言·】——?

在上海，結婚的成本有多高？房子、車子、彩禮、酒席……

哪一樣不需要真金白銀？

高昂的結婚成本，壓得年輕人喘不過氣，為了應付父母的催促，為了完成人生的“任務”，越來越多的年輕人選擇了一種新的結婚模式——“干婚”。

沒有婚禮，沒有宴席，更沒有甜蜜的愛情，只有一張冷冰冰的結婚證，將兩個陌生人捆綁在一起。

這種為了結婚而結婚的無奈選擇，究竟是解脫還是枷鎖？曾經象征著愛情與承諾的婚姻，如今為何變了味兒？

合租式婚姻

有些上海“干婚”家庭，看著房子體面、生活配置齊全，但進到日常里，你會發現兩個人更像同住的室友，連基本的親密感都被規則替代。

家里不再圍著“過日子”轉，而是圍著“怎么分攤、怎么安排、怎么不麻煩對方”轉，常見的狀態是：一方深夜回家，客廳黑著燈，彼此盡量不碰面，能不說話就不說話。

家里顯眼的位置貼的不是照片和紀念物，而是家務清單、賬單表格、孩子接送排班，溝通渠道幾乎只剩微信，內容也高度工具化：水電燃氣多少錢、各自轉一半。

誰負責接孩子、誰負責買菜、誰去開家長會，聊天記錄里找不到關心和分享，更多是轉賬截圖和任務提醒，睡覺也像“劃界管理”。

有的直接分房省得尷尬，有的還睡一張床但各蓋各的被子，各刷各的手機，戴著耳機互不打擾，身體在一起，關系卻是分離的。

所謂AA不止體現在錢上，連情緒、時間、照顧都被切成一塊塊：你生病了對方可能遞杯水、提醒吃藥，但那更像是室友的禮貌，不是伴侶的心疼，更談不上守著熬夜、主動分擔。

再往極端走，連夫妻生活都變成要提前溝通、定時間、講條件的“例行安排”，像完成一項必須交差的事項，這種冷處理比吵架更可怕，吵架至少說明還有期待、還有不滿、還想讓對方改變。

干婚的底色是放棄交流，默認彼此只需履行最低責任，房子里人都在，但氣氛很空，長期下來只會越來越麻木。

很多人以為結婚能讓生活更穩、更有依靠，真正陷進這種模式后才發現，所謂共同生活可能只剩一套成本核算和責任分配，門后等待他們的，或許是比職場更為冰冷的“無限責任制合伙關系”。

影帝級表演

這種“感情已散但不離”的狀態不只在上海出現，很多一二線城市也越來越常見，兩個人明明過不下去，卻還是把婚姻維持成一個空架子，主要原因往往就兩點：怕丟面子、放不下孩子。

成年人考慮現實成本，擔心離婚后被親戚議論、社交圈重新洗牌；也擔心孩子轉學、撫養權、探視、老人態度等一連串麻煩，于是最省事的做法變成了：不解決問題，先把外表撐住。

在這種模式里，夫妻會練出很強的“表演能力”，平時在家幾乎零交流，關系冷到像合租；但只要遇到節假日、回老家、參加聚餐，就會立刻切換成“恩愛狀態”。

出門前還各走各的，上車不說話；一下車就能挽手、微笑、配合寒暄，社交平臺上更是另一種人設：曬花、曬禮物、曬娃，看起來甜得不行，評論區一片羨慕。

可很多內容只是為了證明“我們沒問題”：花可能是拍照道具，飯局是為了維持體面，吃完了照樣各自結賬、各自回房間。

最受影響的往往不是外人，而是孩子，很多父母把“為了孩子”當成堅持不離的理由，覺得只要家還在、證還在，孩子就算有保障。

但孩子對氛圍非常敏感，能察覺父母之間那種過度客氣、刻意回避、眼神不對、講話只談事務的狀態，家里沒有爭吵不代表和諧，長期的冷淡、沉默和緊繃反而更讓人壓抑。

孩子在這樣的環境里容易變得早熟，小心翼翼看臉色，或者對親密關系缺乏安全感，長大后更難相信“愛”是穩定的、可靠的。

所以所謂維持一個“完整家庭”的外殼，不一定是在保護孩子，可能只是讓大人省事、讓外界閉嘴。時間久了，孩子學到的不是如何相愛，而是如何假裝沒事、如何把情緒吞回去。

所謂的“為了孩子”，最終極有可能演變成了“毀了孩子”。

離婚太貴干婚成最省事

不談對錯，只從成本算賬，就能理解為什么越來越多人寧愿“干婚”也不離，很多年輕人的婚姻早就不只是兩個人的事，而是房子、貸款、孩子、雙方父母投入一起捆出來的共同體。

感情淡了還能忍，真正讓人不敢離的是：一旦離婚立刻要面對資產怎么拆、債務誰來扛、孩子怎么安排、兩邊老人怎么接受，以及社會關系里一堆現實麻煩。

這些都是時間、金錢和精力的硬消耗，拿上海這種城市來說更明顯，內環一套房動不動上千萬，首付往往是兩家老人加小兩口多年積蓄一起湊的，每月房貸可能就是好幾萬，真要分開，房子怎么處理？

賣掉未必劃算，繼續供又供不起，一方想“拿房”，也得有能力把另一方那部分補出來，還要繼續背債，很多人算到最后發現：離婚不是“重新開始”，更像是把原本就吃緊的現金流直接掀翻，生活質量斷崖式下跌。

還有一個推力來自工作節奏，長期加班、通勤、績效壓力把人消耗到只剩體力勉強維持，回到家只想休息，不想溝通、不想解釋，更不想再投入額外精力去修復關系。

久而久之，兩個人就會默認用最低互動方式過日子：賬分清、事辦完、孩子照顧到，情緒和浪漫能省就省，不是不知道這樣不正常，而是覺得“先別崩盤”比“過得有愛”更重要。

網上那句吐槽其實很貼近現實：白天在單位被壓榨，晚上回家還要提供情緒價值，很多人確實做不到。

于是“干婚”成了一個折中方案：不離婚，至少房貸不斷供、孩子不折騰、對外還能維持體面，感情歸零也就歸零，先把系統穩定住。

這種思路一旦成型，婚姻就會從親密關系退化成風險管理，越過越像合伙過日子，但再怎么能算賬，也不能把人生完全鎖在空殼里，錢和房子重要，人的感受也重要。

真有愛就好好經營；真沒愛也別把彼此耗到麻木，畢竟房子是貸款買的，但人生只有一次，它不該被任何形式的“空殼”所囚禁。

澎湃新聞——只領證的形婚族：一邊渴望安全，一邊制造危險